Директор кладбища завещал похоронить себя на работе.

Неделю назад был свидетелем такой истории.
По Красному проспекту (главная улица Н-ска) несется машина доблестных
сотрудников ГАИ и через мегафон на весь квартал человеческим голосом
вещает примерно следующее:
— Водитель белой "Волги", поворот налево осуществляется из крайнего
левого ряда...(Продолжительная пауза). ОТВЕТА НЕ СЛЫШУ!!!

Студент Дима устроился как-то на городской пляж ночным сторожем.
Что там было надо сторожить (песок?) – не суть. Суть — что в том
советском госучреждении, ведавшем вопросами культурного отдыха, в
штатном расписании уже были заняты все должности сторожей.
Но сторожить пляж (песок) всё равно надо было. И оставалась одна
вакансия – водолаз. Диму оформили на неё.
Неправильно, конечно, но общепринято – было даже название человека,
который исполнял обязанности, предусмотренные другой позицией штатного
расписания — «подснежник». И за это ругали – а вдруг в кружке хорового
пения ДК Металлургов, руководителем которого состоит старший машинист
трансферкара, произойдёт недоподача шихты в домну!
Диме выдали служебное удостоверение, всё честь по чести:
ФИО
Фото
должность – водолаз БЕЗ ПРАВА ПОГРУЖЕНИЯ

Занимаюсь свадебной фото— и видеосъёмкой более десяти лет.
За это время на моих глазах и глазах моих коллег произошло немало курьёзных и, временами, грустных эпизодов, которых легко можно было избежать.
Как говорится, кто предупреждён — тот вооружён!

История первая.
Молодожёнов встречают на пороге ресторана. Предлагают откусить кусок каравая. "Кто больше откусит, тот и главой семьи будет!"
В результате — у невесты вывих челюсти и, пока ей эту челюсть вправляют в отделении челюстно-лицевой хирургии, жених с дружком сидят в приёмном покое и пьют пиво.
Позже история повторилась, но тогда в роли невесты выступала сама свадебная тамада (они тоже иногда выходят замуж) и опять укус каравая, закончившийся вывихом челюсти. С ней знаком давно и этот эпизод она не любит вспоминать.

История вторая.
После выкупа невесты кортеж едет в ЗАГС. За рулём головной машины — сам жених. Друзья просят показать обручальные кольца с бриллиантами, сделанные по спецзаказу. Жених, не отвлекаясь от дороги, отдаёт кольца своим кунакам. По приезду в ЗАГС их не могут найти. Подозревать друг друга лучшие друзья и не пытаются. Выясняется, что "погуляв по рукам" коробочка с кольцами каким-то образом (стараниями одного друга) оказалась лежать в кучке мусора на заднем сиденье (бутылка из-под шампанского, обёртки от шоколада, шкурки бананов etc.), оттуда переместилась в полиэтиленовый пакет (усилиями второго) и была успешна выброшена на ходу в окно третьим, который ничего о содержании пакета не знал.
Новые, обычные кольца, были куплены в ближайшем ювелирном магазине, чтобы не задерживать регистрацию. Пакет с мусором не нашли, а может и не искали.

История третья.
Во время прогулки молодожёнов, некоторые водители из кортежа выпили шампанского, потом водки. В результате одна из машин (оператор и фотограф из неё предусмотрительно пересели) перевернулась по пути в кафе. Водитель вообще на банкет не попал, а подружки невесты в вечерних платьях, перемазанные зелёнкой, опоздали на два часа. И таких историй — масса!

История четвёртая.
Открывали бутылку шампанского. Пробка не хотела выскакивать. Дружок потряс бутылку и она взорвалась. И опять опоздание на банкет, а кисти замотаны бинтами.
Как вариант — пробка выскочила и попала в глаз девушке. Спасло то, что девушка стояла метрах в 15 и пробка была на излёте.

Дорогие молодожёны и гости! Будьте осторожны! И весёлых вам свадеб!

— Папа, классный руководитель вызывает тебя в школу.
— Зачем? — спрашивает папа.
— Не знаю, не видел его месяц!

Сам слышал:
Поселок у нас маленький, на севере. Дабы не таскать крупные суммы
налика бухгалтерия стремится перевести хотя бы часть денег на
сберкнижку, ну и народ соответственно поманеньку эти деньги снимает. И
вот картина маслом. В сберкассе в очереди стоит хорошо датый мужик, а
второй сидит в кресле, т. к. стоять уже не может. Первый честно
выстаивает очередь, аденьги нужно снять со сберкнижки второго. И вот
первый (1) говорит второму (2):
— Иди сюда, расписывайся.
(2) — Я не смогу.
(1) — На тебе бумажку, тренируйся.
В течении некоторого времени (2) пытается изобразить свою подпись. Не
получается...
(2) — Марь Иванна, ну скоко мне свидетелей привести, чтобы вы мне
поверили, что это я.
(М. И.) — А вы завтра приходите и нормально распишитесь...
(1) (грустно) — А он завтра не сможет... и послезавтра тоже...

Гы! К любому делу надо походить основательно

Встречаются 2 друга. Один, как вводится, — бедный (бывший отличник), второй — "новый русский" (двоечник).
— Васька, братан!!! Привет! Как жизнь? Чё-то ты не очень.
— Да вот, Коленька, работаю в НИИ, зарплата — сам понимаешь. А ты, смотрю, процветаешь. Чем занимаешься?
— Да... так... Короче, людей на бабки развожу.
— Как это?
— А приходи ко мне в магазинчик, поглядишь.
И на следующий день Вася двинул к Коляну. Застал его, что называется, "в процессе"... Колян помогал выбрать очередному клиенту удочку:
— Если Вам надо получить удовольствие от рыбалки, а не просто промокнуть и напиться, то советую приобрести последнюю модель — вот этот спиннинг...
Уломал на крутейший спиннинг.
— Поздравляю с удачной покупкой, но, знаете что, на рыбалке жизненно необходимы хорошие сапоги

Вовочка окончательно достал МарьИванну похабщиной, прогулами и развратом, и она послала его к директору школы. Заходит он к директору, естественно, с бутылкой коньяка... ну, налили, выпили. Директор говорит:
— Это все хорошо, но с МарьИванной-то как быть, а, Вовочка?
— Да как быть, как быть... да таких как она — ваще в сортире мочить!

Сын жалуется маме:
— Я больше в школу не пойду! Смирнов опять из рогатки будет стрелять, Филимонова учебником по голове заедет, Васильев -
подножку поставит... Не пойду, и всё!
— Вовочка, ну перестань, надо идти, ведь ты директор школы!

Только что пришёл с собеседования в банк. Прислал им резюме на одну должность, а они мне предложили должность поменьше, резонируя: "нам нужен человек, который сразу придёт и будет работать, ведь у нас 5 программ, в которых он должен разбираться. Это внутрибанковское ПО, которое есть только в нашем банке".
На мой вопрос, откуда человек со стороны найдёт умение работать с ПО, которое есть "только" в вашем банке, девушка-менеджер вместо ответа смогла только зависнуть секунд на 20 и перевести разговор на другую тему... Я плакалъ...

Навеяло историей №5 за 3 марта, про арафатку...
Работал я году так в 1997 в одной программисткой конторке в Киеве, и был
у нас такой товарищ, Вовочкой все звали. Жена у него узбечка, и друг
семьи откуда-то с ближнего Востока, то ли Сирии, то ли Иордании...
Подарил этот друг Вовочке не только арафатку, но и арабский
бело-полосатый балахон, а Вовочка, не будь дураком, начал в нем иногда
приходить на работу. Ну, директор у нас спокойный был, пожал в первый
раз плечами и ушел к себе — работе не мешает. Мы тоже немного потешились
и привыкли.
Апофеоз наступил, когда в Киеве проходила какая-то компьютерная
выставка. Computerworld-Киев напечатал фотографию нашего героя у
выставочного стенда (как был одет Вовочка, уточнять не буду) с
комментарием: "Друзья с Ближнего Востока тоже интересуются компьютерными
технологиями".

На уроке классная руководительница сказала:
— Дети, хватит грубых слов. Давайте вырожаться культурно.
Через некоторое время-страшный грохот, все подскакивают:
— Что такое?!
Вовочка:
— Да это швабра #бнулась.
— Уф! Швабра #бнулась, я-то думала! Эй, а кто это сказал грубое слово?

Вопрос:
— Как определить, врет ли адвокат?
Ответ:
— Когда врет, у него губы шевелятся!

Случилось это в конце 70х -— начале 80х на остановке первого автобуса
у метро Университет примерно так без 5 минут 9 -— то есть ровно тогда,
когда опаздывающий студент имеет шанс добраться до высотки
(главного здания МГУ) в последнюю секунду. Автобусы, естественно,
ровно в это время набиты по самую крышу. Стот автобус, в нем уже
не продохнуть, и у задней двери висит гроздь студенческой братии,
пытающейся втиснуться внуть. Самым последним висит интеллигентного
вида тщедушный молодой человек в очках. Вдруг из метро выбегает
бугай, который сейчас несомненно стал новым русским, а тогда мог
быть сантехником или грузчиком, подскакивает к автобусу,
отшвыривает "интеллигента", так что тот падает в лужу, и успешно
втискивается в утробу автобуса. Двери в это время закрываются,
да так, что одна из ног "бугая" оказывается торчащей наружу.
Выбравшийся из лужи "интеллигент" подходит к еще не уехавшему
автобусу, аккуратно стягивает с ноги "бугая" ботинок, и ставит
на остановке. Автобус уезжает........ Мелкий осенний дождик, я думаю,
не добавил радости будущему НР, когда тому пришлось возвращаться
за башмаком.

Вот откуда берется "классовая ненависть", о которой так долго и нудно
говорили большевики.

Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
— В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить.
— Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
— Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
— В таком случае я куплю два!