Анекдоты про таксистов

Подруга остановила такси. Доехали до места, а кошелька нет, платить нечем. Таксист предлагает: — Давай натурой. Только чтобы менты не прикопались-под машиной. Если подойдут, скажу,что сцепление чиню. Подруге делать нечего, согласилась.Дело пошло, даже в ритм вошли.... И в самый ответственный момент сверху нависает мент: — Чем вы занимаетесь в общественном месте?! — Че не видно? Сцепление чиню! — Ты бы лучше тормоза починил. "Волга" твоя-то вон уже где, у набережной.

Вез мужика сейчас. Заказ короткий. Мужик: лет 40, состоятельный. Звонит у него телефон. Собеседника я не слышу. Слышу только мужика: — Да я скоро буду... За пивом... Да нет тут баб, Аня, за пивом я поехал... Рядом тут... Аня, у меня отпуск начался... Аня, не еб@ голову... Да какие шлюхи? . . Да пошла ты сама... Кладет трубку, тяжело вздыхает и набирает чей-то номер: — Лева, вы с Артуром сегодня в Питер? . . Билеты есть еще? . . Возьмите мне один... Да пошла она нах@й, эта Аня... Кладет трубку. Говорит мне: — Можем заказ поменять? — Куда? — Аэропорт. — Поехали. А ведь изначально конечным адресом действительно был пивной магаз.

Московских таксистов обязали проверять электронные пропуска пассажиров. В машину садится мужик. — Здравствуйте! На Динамо? Пропуск у вас есть? — Ты машину дезинфицировал? — Эх, твоя взяла! Поехали!

Ночь. Улица. Старушка ловит такси
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил:
- Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня?
Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит...
Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!!
А скорость - сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит.
Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит...
Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль?
- Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!

Мужик работает в яндекс такси, поступает заказ утром в понедельник.
Подъезжает к месту - стоит мужик в одном пальто и тапочках, садиться в машину.
- Шеф, нужно туда, где спирт можно купить дешевый!
Не вопрос, таксит (т) везет, через какое-то время мужик (м):
М: Я раньше тоже таксовал, слава богу, сейчас на работу нормальную перешел, по деньгам правда тоже самое..
Т: Так а смысл было менять шило на мыло?
М: Как это, у меня сейчас работа статусом повыше, чем таксист, я водитель погрузчика!
Т: И где это статус по выше?
М: Как где? Таксистом работать - последнее дело, я ведь не конченный..
Т: Ты утром, в понедельник за спиртом едешь..
М: Так у дочки день рождения!

Как-то заказал батюшка такси, приезжает - садится. Дальше едут, а дорога в храм плохая, а водила тем времени на каждой кочке матерится как сапожник, у батюшки уже кончилось терпение и обращается он к таксисту:
- Сын, можно в присутствии раба божьего не материться, может быть как-нибудь по другому свою злость будешь выражать?
- Как можно по другому на таких дорогах, руки поломать всем тем кто такие дороги строил!!!!
- Успокойся, сын, ты лучше вместо мата говори - "Боженька помоги" - бог услышит и дорога будет лучше!
Таксист принял во внимание замечание, едут, таксист синхронно с каждой новой кочкой таксист шепчет "Боженька помоги", батюшка доволен. Неожиданно влетают они в огромную яму, колесо у машины отрывается и улетает в лес, а таксист еще быстрее начал произносить:
- Боженька помоги, боженька помоги, боженька помоги...
Вдруг из леса колесо возвращается назад, прикручивается, все болты на месте, водитель тронулся и поехал дальше.
Батюшка смотрит на это все и говорит:
- Да ну нах@й!

Отец работает таксистом (О).
Приехал по заказу в часный сектор. Ждет минут 20, никого нет.
Звонит на базу, говорит типа, где все? Ну с базы позвонили заказчику. Выходит тетка (Т) и первый же вопрос: "А где этот?!"
О: Кто?
Т: Дурак этот.. Я же сказала, чтобы стоял тут и ждал, дебил..
Начинает звонить мужику (М), включив громкую связь.
Т (крича): Ты где, придурок?!
М (выпившим голосом): а я еду уже..
Т: где куда?
М: в уазике, с ментами...

Сегодня смотрел выпуски программы "Такси" которые не попали в эфир... Мужик доехал и выиграл...
Ведущий: Ну вот мы и доехали до вашей работы. И вы выиграли 7000 рублей...
Игрок: Ну и нах мне эта работа сегодня. Давай еще метров 200 проедем. Там бар хороший. Я тебе заплачу...

Навеяло историей про "Женское такси". Никого не хочу обидеть!

Когда Фидель Кастро устанавливал на Кубе социализм, встал вопрос — что
делать с проститутками? Их на острове-курорте много водилось. Ну и
кому-то пришла в голову идея "переквалифицировать": выделили по
автомобилю, выучили водить и приказали работать таксистами.
"Девочки" сначала возмутились... но быстро поняли, что можно совмещать.

Ледерман

Не знаю, откуда произошел анекдот про мужика во дворце, с наложницами и
джином (который на вопрос мужика, что происходит, сообщил о белой
горячке), но в бытность мою студенческую имело быть место следующее
событие.
Приятель наш, Вовочка, был (да и остался) парнем компанейским, в меру
забавным и (был) не в меру пьющим. Едва появившееся на столе, скамейке
или еще где спиртное мгновенно оказывало на Вовчика магическое
воздействие. Быстро и сильно набравшись, парень засыпал на пару часов,
а проснувшись пытался опять откушать стакан-другой горючего. Вот и
присказка. А сказка — впереди.
Лето, пруд, благодать... Сидим, дегустируем "Столичную", в классической
обстановке — на троих, под огурчик, под селедочку. Неспешным ручейком
струится беседа о дамах, картах, вине... Вовочка вырубился, а мы с
Юриком начинаем все чаще вспоминать о самом главном. О женщинах, то
есть. Если очень хочется, то нужно... В общем, договорившись о встрече с
тремя же сокурсницами, не имеющими в арсенале такого глупого слова
"нет", мы отправились в путь, не забыв и про Вовочку. Под белы рученьки,
в такси, да в баньку...
Парилка, дамы весьма приятного телосложения и умения, квасок... Что еще
для души славянской надо? Напаренные, довольные и удовлетворенные, мы
вспомнили о друге нашем, Вовчике, мирно спящем в прихожке на топчанчике.
Как же не поделиться с другом этим праздником жизни?! Не по братски
это... (а теперь о том, что было дальше) Нагая и прекрасная, юная и
свежая, держащая в руках вспотевший ковш с квасом, голубоглазая нимфа с
длинными и влажными волосами, ниспадающими на плечи девичьи, воззвала к
спящему товарищу — Проснись, милый! Освежись да отведай ласк моих,
парной услады, да мужской бравады!
Уснувший на траве, у пруда Вовик открыл глаза... Что за #$%&