Анекдоты про строителей

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал он по контракту. Наконец, возвращается домой. В аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
— Ну как в Африке?
— Устал, ребята, страшно.
— Вась, а как там в Африке с бабами?
— С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке…
— Вась, а как там с бабами?
— Жара днем страшная, а ночью прохладно.
— Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьяна дергает Васю за ухо:
— Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

Встречаются два друга, давно не видились:
- Привет, братуха, давно не видились, как твои дела?
- Да вот, женился опять!
- А что с прошлыми женами?
- Первая была геодезистка. Во время секса постоянно кричала : "Глубже, глубже!!!". Не выдержал такого напора-развелся. 
Вторая жена была учительница. Во время секса кричала: "Повтори, повтори!!". Такого темпа не осилил-развелся.
Третья жена была спортсменка. Во время секса кричала: "Быстрее, быстрее!!!". И эту не выдержал-развелся.
Теперь у меня жена-строитель. Во время секса кричит: "Ну и х@й с ним, кончим завтра!"

Про экономию в армии:
Командир части отправил КАМАЗ на другой край города для закупки двух мешков цемента, так как они там дешевле на 50 рублей, чем на строительном рынке рядом с частью. То, что солярки на данную дорогу требуется в эквиваленте семи мешков цемента он, конечно же не учел, но...Бойцы учли! Соляру продали, купили здесь два мешка цемента, остальное пропили...Вот такая вот "Экономия".

— Какой в Германии тип воспроизводства населения?
— Машино-строительный...

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
— Hет! Дядя ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"

Александр (10:03:13 18/04/2007)
Блин, в соседнем кабинете ремонт идет. Сцуки перфоратором дырку видимо сверлят. Не возможно. Глохну

Андрей (10:04:17 18/04/2007)
Пойди скажи, чтобы заглохли

Александр (10:06:54 18/04/2007)
Точно, идея, пойду угоманивать

Александр (10:10:22 18/04/2007)
Бля, тугие, кое-как объяснил, что разговариваю по телефону, пусть не сверлят минут 10.

Александр (10:11:11 18/04/2007)
Уроды. Они дырку начали кувалдой выбивать. Ну чо бля за строители

Андрей (10:12:17 18/04/2007)
Рамшан и Джумшут

Два мальчика подходят к строителю в каске:
— Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?
— Чтобы каска не падала.
Один мальчик — другому:
— Ну, вот, я тебе говорил? А ты: “Чтоб хлебальник не разевал!”

Принесла однажды в класс учительница кирпич и спрашивает у детей:
— Дети, что вы думаете, глядя на этот кирпич.
Леночка:
— О больших успехах советских строителей.
Женечка:
— О перспективах перестройки.
Вовочка:
— А я — о женщинах.
— Вовочка, но почему?— спрашивает учительница.
— А я о них всегда думаю.

Как хорошо быть очень богатым
Красивым, спортивным и просто пиздатым
Ходить в пиджаках по три тысячи евро
И в Куршевеле лечить свои нервы
Снобизмом страдать и тусить на тусовках
Бабосы спускать очень быстро и ловко
Гонять на Porsche, чтоб тебя не догнали
Хотя он хуевый –уж лучше Ferrari!
На красный сигнал чтоб проехать спокойно
Чтоб болт на ментов класть с большой колокольни
И модные шмотки скупить все в Милане
Чтоб Vertu из золота трезвонил в кармане
И дом на рублевке иметь не мешало
И чтоб косметолог подкрасил ебало
Чтоб бабы вокруг все мгновенно давали
В газетах чтоб были с тобою скандалы
Курить до утра, чтобы травка «вставляла»
Бутылочка Crystal чтоб похмелье снимала
И если ебать – только Бар Рафаэли
Но не однократно, а 2-3 недели
Все это – мечты для обычного быдла
А мы – инженеры, нам за Рашу обидно!
Мы можем построить большую ракету
С которой устроить пиздец всему свету
Ведь 250 килотонн в ней тротила
И срут кирпичами от страха мудилы!
На самом ведь деле круты не мажоры
И не киношные «мадамы-сеньоры»
Все лидеры партий круты понарошку
Нефтяные магнаты – ну может немножко
Певцы и певички ну просто достали
А юмористы – ну вообще заебали!
Круты в самом деле не эти придурки.
Круты инженеры и нейрохирурги
Конструкторы танков, офицеры спецназа
Учителя, снайперы, скалолазы
Крут также летчик, пожарный, спасатель
Крут гомофоб – пидорасов каратель
Крут и строитель, и чумазый шахтер
Крут у ракеты ударной вахтер
А те, что по телеку часто мелькают
О крутости, блджад, ничего и не знают
Такая вот правда известна народу
А кто не согласен – тот пусть идет в жопу!

Многие шведы помнят передачи с участием Чебурашки и крокодила Гены на
шведском телевидении. Куклы были закуплены в союзе в 75-м году и наши
герои пользовались большим успехом, выступая под шведскими псевдонимами
Дрюттен (Че Бурашака) и Ена (крокодил). Содержание передач создавалось
местными сценаристами, очевидно оно было не про строительство
скворечников и сбор металлолома, что они там показывали — неизвестно, но
только у части публики сложилось неверное представление о... половой
принадлежности (а может — ориентации) героев.
Далее по сообщению газеты Афтонбладет