Один строитель пробыл три года в Африке. Работал он по контракту. Наконец, возвращается домой. В аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
— Ну как в Африке?
— Устал, ребята, страшно.
— Вась, а как там в Африке с бабами?
— С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке…
— Вась, а как там с бабами?
— Жара днем страшная, а ночью прохладно.
— Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьяна дергает Васю за ухо:
— Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
Анекдоты про строителей
Встречаются два друга, давно не видились:
- Привет, братуха, давно не видились, как твои дела?
- Да вот, женился опять!
- А что с прошлыми женами?
- Первая была геодезистка. Во время секса постоянно кричала : "Глубже, глубже!!!". Не выдержал такого напора-развелся.
Вторая жена была учительница. Во время секса кричала: "Повтори, повтори!!". Такого темпа не осилил-развелся.
Третья жена была спортсменка. Во время секса кричала: "Быстрее, быстрее!!!". И эту не выдержал-развелся.
Теперь у меня жена-строитель. Во время секса кричит: "Ну и х@й с ним, кончим завтра!"
Про экономию в армии:
Командир части отправил КАМАЗ на другой край города для закупки двух мешков цемента, так как они там дешевле на 50 рублей, чем на строительном рынке рядом с частью. То, что солярки на данную дорогу требуется в эквиваленте семи мешков цемента он, конечно же не учел, но...Бойцы учли! Соляру продали, купили здесь два мешка цемента, остальное пропили...Вот такая вот "Экономия".
— Какой в Германии тип воспроизводства населения?
— Машино-строительный...
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
— Hет! Дядя ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"
Александр (10:03:13 18/04/2007)
Блин, в соседнем кабинете ремонт идет. Сцуки перфоратором дырку видимо сверлят. Не возможно. Глохну
Андрей (10:04:17 18/04/2007)
Пойди скажи, чтобы заглохли
Александр (10:06:54 18/04/2007)
Точно, идея, пойду угоманивать
Александр (10:10:22 18/04/2007)
Бля, тугие, кое-как объяснил, что разговариваю по телефону, пусть не сверлят минут 10.
Александр (10:11:11 18/04/2007)
Уроды. Они дырку начали кувалдой выбивать. Ну чо бля за строители
Андрей (10:12:17 18/04/2007)
Рамшан и Джумшут
Два мальчика подходят к строителю в каске:
— Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?
— Чтобы каска не падала.
Один мальчик — другому:
— Ну, вот, я тебе говорил? А ты: “Чтоб хлебальник не разевал!”
Принесла однажды в класс учительница кирпич и спрашивает у детей:
— Дети, что вы думаете, глядя на этот кирпич.
Леночка:
— О больших успехах советских строителей.
Женечка:
— О перспективах перестройки.
Вовочка:
— А я — о женщинах.
— Вовочка, но почему?— спрашивает учительница.
— А я о них всегда думаю.
Как хорошо быть очень богатым
Красивым, спортивным и просто пиздатым
Ходить в пиджаках по три тысячи евро
И в Куршевеле лечить свои нервы
Снобизмом страдать и тусить на тусовках
Бабосы спускать очень быстро и ловко
Гонять на Porsche, чтоб тебя не догнали
Хотя он хуевый –уж лучше Ferrari!
На красный сигнал чтоб проехать спокойно
Чтоб болт на ментов класть с большой колокольни
И модные шмотки скупить все в Милане
Чтоб Vertu из золота трезвонил в кармане
И дом на рублевке иметь не мешало
И чтоб косметолог подкрасил ебало
Чтоб бабы вокруг все мгновенно давали
В газетах чтоб были с тобою скандалы
Курить до утра, чтобы травка «вставляла»
Бутылочка Crystal чтоб похмелье снимала
И если ебать – только Бар Рафаэли
Но не однократно, а 2-3 недели
Все это – мечты для обычного быдла
А мы – инженеры, нам за Рашу обидно!
Мы можем построить большую ракету
С которой устроить пиздец всему свету
Ведь 250 килотонн в ней тротила
И срут кирпичами от страха мудилы!
На самом ведь деле круты не мажоры
И не киношные «мадамы-сеньоры»
Все лидеры партий круты понарошку
Нефтяные магнаты – ну может немножко
Певцы и певички ну просто достали
А юмористы – ну вообще заебали!
Круты в самом деле не эти придурки.
Круты инженеры и нейрохирурги
Конструкторы танков, офицеры спецназа
Учителя, снайперы, скалолазы
Крут также летчик, пожарный, спасатель
Крут гомофоб – пидорасов каратель
Крут и строитель, и чумазый шахтер
Крут у ракеты ударной вахтер
А те, что по телеку часто мелькают
О крутости, блджад, ничего и не знают
Такая вот правда известна народу
А кто не согласен – тот пусть идет в жопу!
Многие шведы помнят передачи с участием Чебурашки и крокодила Гены на
шведском телевидении. Куклы были закуплены в союзе в 75-м году и наши
герои пользовались большим успехом, выступая под шведскими псевдонимами
Дрюттен (Че Бурашака) и Ена (крокодил). Содержание передач создавалось
местными сценаристами, очевидно оно было не про строительство
скворечников и сбор металлолома, что они там показывали — неизвестно, но
только у части публики сложилось неверное представление о... половой
принадлежности (а может — ориентации) героев.
Далее по сообщению газеты Афтонбладет
Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
— В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить.
— Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
— Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
— В таком случае я куплю два!
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель:
— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
— Да, куда уж вам?
Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик:
— Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал:
— Да будет свет, — у нас уже вся проводка была проложена.
И жалобы прекратились
Администрация аэропорта Хьюстона получала множество жалоб от пассажиров, которые слишком долго ожидали свой багаж. Аэропорт нанял больше грузчиков, но жалоб не становилось меньше. Тогда путь пассажиров от трапа до транспортеров с багажом был увеличен в шесть раз. Время, которое люди тратили, ожидая багаж, они стали тратить на дорогу. И жалобы прекратились.
Когда началось массовое строительство небоскребов, многие жильцы стали жаловаться на то, что лифта приходится ждать слишком долго. Тогда рядом с лифтами установили зеркала, что позволило людям заняться собственной внешностью или украдкой рассматривать в зеркале других жильцов. И жалобы прекратились.
Когда появились супермаркеты, многие покупатели стали жаловаться на то, что им с тележкой приходится слишком долго стоять в очереди в кассу. Тогда рядом с кассами стали устанавливать лотки со всякой мелочевкой – жевательной резинкой, шоколадками, презервативами. Это позволило супермаркетам зарабатывать дополнительно более $5 млрд. И жалобы прекратились.
В Диснейленде первые посетители жаловались на то, что им приходится слишком долго стоять в очереди к различным аттракционам. Тогда Дисней распорядился повесить специальное табло, которое указывало примерное время ожидания. На табло всегда показывалось большее время, чем приходится стоять в очереди. И теперь посетители радуются, что они прошли гораздо быстрее. И жалобы прекратились.
История из славного студенческого бытия советской эпохи, когда от сессии
до сессии жили студенты весело. 77г. Свердловск, Уральский
лесотехнический институт, осень, мы, парни с факультета механики,
помогаем начинающим студентам в их отработке, а именно в уборке
строительного мусора на долгострое нашего института, стройке нового
общежития. Мусор выбрасывался из окон первого этажа, мы на носилках его
относили в кучу. После нескольких ходок мы заметили, что возле одного
окна кучки мусора не было. Притащив ящик, заглянув в окно, мы охигели:
комната была с окном, но без дверей. Долгострой, что скажешь, не
срослись где-то чертежи со строительством. Теперь утром на разводе мы
сами вызывались "на носилки", один из нас бежал в "Маяковку" за пивом,
брал пару пакетов, тогда пиво наливали в полиэтиленовые пакеты у кого не
было своей тары. Посредством ящика мы залезали в комнату, ящик втягивали
тудаже и спокойно попивали пивко. Лафа длилась неделю. Зам. декана
заподозрил что-то неладное, пошел с проверкой, обнаружил за стенкой
шумные голоса, решил посмотреть где это. Пошел вдоль стенки из одной
комнаты в коридор, потом в другую — нет двери. Ну на то он и зам., нашел
окно и нашу доблестную компанию. Пришлось нам долбить дверной проем.
Вопрос армянскому радио:
— Скажите, а выращивание ананасов в тундре — это выгодный бизнес?
— Да, если завод строится на чужие деньги, а подряд на его строительство
отдадут нам!
Идет в строительном инстетуте лекция по технике безопасности.
Профессор-аудитории:
— Вы прораб на стройке.На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам!
И т.п.Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс,иначе милиция приедет за вами.
Еще одна история про обычное российское распиздяйство. Я бы ее озаглавил
"взаимовыручка" или "сам пропадай, а товарисча выручай".
Работал у нас водителем в автохозяйстве при институте Франц. Это не имя,
а кличка. Мудак мудаком, но сын какого-то высокого начальника. О его
подвигах можно рассказывать достаточно долго, но одна история просто
въелась мне в память.
В институте, в котором я учился и работал, была такая кафедра:
"строительство аэродромов". И вот, как-то раз начальство решило
облагодетельствовать студентов и показать территорию аэропорта
Шереметьево.
Надо сказать, что в те времена автобусы, на которых мы ездили, были не
автобусами, а просто тачками с движком, или просто гробами на колесах.
Если автобус был новый, то еще был шанс покататься пару лет без особых
проблем. Но если старый, то не дай бог!
Работало не все и не всегда: если были тормоза, то не работал ручник,
если крутился руль, то шины были полное говно, если включалась вторая и
четвертая передачи (из пяти), то на автобусе уже можно было ездить.
Включение задней передачи расценивалось как подарок судьбы. Дворники
срабатывали только через несколько минут после включения (да и то при
условии, если автобус подпрыгивал на кочке). Двери открывались не всегда
(слава богу, хитрые студенты всегда использовали аварийное открывание
дверей), двигатель жрал 95-й бензин литров по 90 (все-таки от военной
машины Урал!), а приборная доска (торпедо) была просто давно и безнадежно
мертва. С самого рождения.
А на ней, между прочим, помимо всяких ненужных датчиков температуры
(и так можно почувствовать, если вода закипела (клянусь, именно так я и
определял температуру!)), спидометров (так кто ж на них смотрит, на это
есть гаишники, если превысил — остановят), амперметров (по вопросу
дэвушки-диспетчера, закончившей родной институт: — что, амперметр потек???
— можно понять, что он совсем и не нужен, потекший-то) и указателей
давления масла (хороший стук сам наружу вылезет!), был один, на мой
взгляд, все-таки иногда нужный прибор: указатель топлива, который, увы,
не работал никогда и ни у кого.
Мы с Францем загрузили ничего не подозревающих студентов в два автобуса
(ЛАЗ 695, если кто еще не понял или не имел счастья кататся на таком
"комфортабельном туристическом автобусе") и поехали на экскурсию. После
пары часов езды по всевозможным объектам аэропорта кому-то в голову, а
может, так и было запланированно, пришла "замечательная идея": прокатить
студентов на автобусах по взлетной полосе. Причем, чтобы мы не создавали
помех взлетающим и садящимся самолетам, нам выдали машину сопровождения
"следуйте за мной".
Кто еще может похвастаться тем, что ездил на автобусе с людьми по
взлетной полосе? Вряд ли найдется десяток-другой водителей. Вот и меня
охватила эйфория. Что было мочи я жму на газ, пытаясь, если и не
взлететь, то хотя бы подпрыгнуть и зависнуть в воздухе. Полный кайф!
Студенты в восторге! Вспоминая фильм о Фантомасе, который удирал от
комиссара Жюва и выпускал крылья из своего авто, кричат: — Давай,
полный газ, штурвал на себя! Да и сзади Франц, видимо от восторга (как
мне показалось), моргает ближним светом.
Ну, да ладно. Все хорошее кончается, мы сворачиваем с полосы, на которую
через секунд 30-40 садится очередная "тушка", и останавливаемся перед
воротами со шлагбаумом.
Из автобуса спокойно вываливается Франц, подходит ко мне и говорит: — Я
же тебе моргал, ты почему не остановился?
Я совершенно охуеваю (нас предупреждали, что мы, вообще-то, будем ехать
по взлетной полосе) и спрашиваю, а зачем, собственно?
— Да у меня бензин кончился. Хотел у тебя слить...
Вот так, совершенно случайно, я спас 100 студентов и 200 пассажиров
самолета. К званию Героя Советского Союза меня, почему-то, не
представили до сих пор.
P.S. Если понравится, расскажу еще парочку историй про Франца.
В Москве объявлена война автомобильным пробкам. Для этого посты ДПС были укреплены подразделениями тяжелых танков и тракторов. Весь доход от сданного металлолома пойдет на строительство новых дорог.
— Кем работает твоя жена?
— Строителем.
— А что она строит?
— Да она блядь, а строит из себя невинность.
Три года назад наши соседи по лестничной площадке продали квартиру и
уехали в Россию. С этого дня начались наши, не то чтобы беды но
приключения точно. Новые соседи год делали ремонт умудряясь закакивать
весь подъезд цементом, мелом и прочим строительным мусором. Когда ремонт
был окончен новый хозяин и его брат стали появляться в квартире наездами
с подругами, друзьями и устраивать оргии, которые заканчивались только к
утру. Еще нас постоянно доставали различные коммунальные службы, которые
приносили квитанции и не застав хозяев дома пытались поручить нам
передавать их бумаги и требования. Короче, наш градус кипения неуклонно
поднимался. И вот вчера или уже сегодня, первый час ночи, я пошел спать,
к соседям кто то пришел и стали звонить им в дверь. Я терпел это минут
десять, потом не выдержал встал, решил объяснить поздним гостям что если
им никто не открывает, то хозяев или нет или им эти гости не нужны.
Когда я подошел к своей входной двери в этот момент звонки в дверь
соседей прекратились и я услышал такой разговор, один из гостей
предлагал другому позвонить к нам в дверь и узнать приходили сегодня
наши соседи или нет. От такой наглости я чуть не задохнулся воздухом, но
план мести родился моментально. В тот момент как позвонили нам в дверь,
я кинулся на нее, царапая ее ногтями и гавкая. За дверью что то упало и
разбилось, потом это что то резко затопало по ступенькам вниз, но
пробежав пролета два остановилось, тогда я открыл дверь и еще раз
погавкал басом в пространство подъезда. Помните как у Гайдая в
короткометражках снятых по рассказам Зощенко, когда Куравлев и Крамаров
убегали, спасаясь от собаки и первый крикнул второму «Беги, Серега!!! ».
Вот именно эти слова я и услышал. На площадке валялся пакет с едой и
разбитая бутылка водки. Я очень удовлетворенный закрыл дверь и в этот
момент я увидел глаза моего мопса. Если раньше я для него был просто
доминантный самец в стае, то теперь я стал для него МЕГА-САМЕЦ!!! Псина
с уважением проводил меня до кровати и всю ночь проспал у меня в
ногах!!!
Папан.
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному