Анекдоты про водителей

Не выдержал. Надо. Надо в Москву.
Пропуск заказать не получилось. Но еду.
На въезде пробка, останавливает сотрудник ДПС:
— Ваш пропуск?
— Да я… я к любовнице еду, — отвечаю честно.
— Водитель, ваш цифровой пропуск в смартфоне!
Достаю, показываю недавнее фото жены с тещей, которая живет с нами. Он внимательно изучает:
— А-а! Так у вас служебный, как у меня! Проезжайте. Будьте осторожней!

Мужики встретились в баре, пьют, спорят сколько дураков в России, а один и говорит им: в России 7 дураков! Все мужики - Почему 7, кто это? А он им и отвечает:
- первый дурак охотник - он ничего не потерял, но ищет!
- второй дурак рыбак - от теплой кунки к холодной лунки!
- третий дурак водитель - всех развезет, а сам домой пешком идет!
- четвертый дурак учитель - что знает других спрашивает!
- пятый дурак пожарник - все от огня, а он в огонь!
- шестой дурак поп - все плачут, а он поет!
- седьмой дурак татарин, п#зду не померил, а х#й отрезал!

На автобусной остановке трогается автобус с открытыми дверями. За ним быстро бежит мужик с большим таким арбузом и кричит - Остановите! Подождите! Автобус потихоньку начинает набирать скорость, так как едет под уклоном, а мужик резко падает и арбуз в куски, весь мужик в арбузе. Все пассажиры автобуса ржут, помирают от смеха. Мужик отряхнулся - продолжает бежать, что-то кричать! Одна женщина не выдержала, выглянула в окно и кричит ему:
- мужчина, перестаньте бежать! Мы тут от смеха все уписались!
- Сейчас усретесь! Я водитель автобуса!

На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни.
Водитель:
— Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?
Человек:
— Посади меня, а она за нами побежит.
Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
— Да дуй на всю железку, — требует человек.
Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
— Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
— На обгон пошла.

Мужик работает в яндекс такси, поступает заказ утром в понедельник.
Подъезжает к месту - стоит мужик в одном пальто и тапочках, садиться в машину.
- Шеф, нужно туда, где спирт можно купить дешевый!
Не вопрос, таксит (т) везет, через какое-то время мужик (м):
М: Я раньше тоже таксовал, слава богу, сейчас на работу нормальную перешел, по деньгам правда тоже самое..
Т: Так а смысл было менять шило на мыло?
М: Как это, у меня сейчас работа статусом повыше, чем таксист, я водитель погрузчика!
Т: И где это статус по выше?
М: Как где? Таксистом работать - последнее дело, я ведь не конченный..
Т: Ты утром, в понедельник за спиртом едешь..
М: Так у дочки день рождения!

С завода уходит старый начальник. На его место приходит другой. Предыдущий даёт приемнику три конверта и говорит:
- Вот тебе три конверта. Если будет плохо - открой 1-ый конверт. Если будет очень плохо - открой 2- ой конверт. А если будет совсем плохо - открой 3-ий конверт.
Нынешний директор завода положил конверты в сейф. Проходит два года. У новичка ничего не получается. Он волнуется, как бы его на первом собрании не уволили. Нынешний директор вспоминает про сейф с конвертами. Открывает первый. Там написано: "Вали на меня". Директор приходит на собрание, работники ругаются. На что директор говорит:
- Я тут не причём, господа. Это всё ваш предыдущий. Это ещё после него так осталось.
Работники поверили, успокоились.
Прошли ещё два года. Дела снова стали не ладится. Руководитель стал беспокоится - всё, его точно выгонят. Он открывает 2-й конверт. Там написано: "Делай модернизацию". На собрании был сильный шум. Ругань со всех сторон. Руководитель:
- А я что говорю, господа. Что было при прошлом руководителе устарело. Нужно всё обновить.
Дела опять пошли в гору. Новинки стали улучшать ситуацию.
Прошло ещё четыре года. Производство стало рушится окончательно. Опасаясь, что его уже точно выгонят, руководитель открывает третий конверт. А там написано: "Готовь три конверта и оставляй их своему приемнику".

Как-то едет автобус с пассажирами ночью, а график жесткий - нужно утром быть на месте, а водитель автобуса не может, засыпает в дороге. Открывает глаза - стоит перед вратами Рая, а рядом с ним священник.
К ним выходит Святой Петр:
- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
- Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!

Как-то заказал батюшка такси, приезжает - садится. Дальше едут, а дорога в храм плохая, а водила тем времени на каждой кочке матерится как сапожник, у батюшки уже кончилось терпение и обращается он к таксисту:
- Сын, можно в присутствии раба божьего не материться, может быть как-нибудь по другому свою злость будешь выражать?
- Как можно по другому на таких дорогах, руки поломать всем тем кто такие дороги строил!!!!
- Успокойся, сын, ты лучше вместо мата говори - "Боженька помоги" - бог услышит и дорога будет лучше!
Таксист принял во внимание замечание, едут, таксист синхронно с каждой новой кочкой таксист шепчет "Боженька помоги", батюшка доволен. Неожиданно влетают они в огромную яму, колесо у машины отрывается и улетает в лес, а таксист еще быстрее начал произносить:
- Боженька помоги, боженька помоги, боженька помоги...
Вдруг из леса колесо возвращается назад, прикручивается, все болты на месте, водитель тронулся и поехал дальше.
Батюшка смотрит на это все и говорит:
- Да ну нах@й!

Мужик заказал домой кухонный гарнитур, дал поручение жене встретить доставку. Время вечер, приезжает доставка, первый грузчик на седьмой этаж несет шкафчики, вонит в дверь. Дверь открывает милейшая блондинка. Он заносит это дело, распаковывает, а она спрашивает у него: грузчик? Он: Да. 
Она молча опускается на колени перед ним, расстёгивает  ширинку и делает ошеломительный минет. Грузчик в ахуе уходит. Следом заходит второй грузчик .История повторяется - она : грузчик? Он: да!! Делает с ним тоже, что и с первым грузчиком. Он в также в шоковом состоянии покидает квартиру. Внизу стоят курят, обсуждают что произошло, все в шоке, водитель - офигел, решил тоже сходить. Поднимается в квартиру . Она: грузчик? Он: водитель. Она достаёт тысячу и даёт ему. Он : а как же минет??? Она: муж мне строго написал в записке "грузчикам  х#й сосать, а водителю тысячу отдашь".

Как-то стоит вдоль дорогие запорожец и дед, запорожец сломался, дед в нем и так и эдак ковыряется, не заводится.
Вдруг неожиданно для деда останавливается рядом крутой мерседес, выходит от туда не менее крутой мужик - весь в цепях золотых, часах и говорит - Дед, я тебе помогу, цепляй запорожец, ты только если надо где-то остановиться - фарами моргай или сигналь, я остановлюсь.
Зацепили запорожец и мерседес, поехали. Спустя время водитель мерседеса забыл про деда и давай разгоняться, разогнался до 200 и едет спокойно, даже не заметил водитель мерседеса как блокпост полицейский проскочил. ГИБДДшники - в шоке, связываются по рации с другим блок постом:
- Пятый, пятый, я шестой, тут такое дело - к Вам мерседес несется под 200, но это не самое страшное...
- А что самое страшное?
- За ним запорожец, вообще отмороженный гонится, фарами моргает и сигналит, чтобы пропустили его.

Полка с шампунями от одного производителя:
Шампунь для сухих и повреждённых волос
Шампунь для тонких и ослабленных волос
Шампунь с эффектом ламинирования
...
Шампунь для мужчин, для нормальных волос

Cruizer:А ты видел на посадской игрушку ставили?
Cruizer:Для водителей — специальное табло показывает твою скорость.
Cruizer:оно предназначено для снижения аварийности
Cruizer:Типа водитель видит свою скорость и тормозит если превышает. И все счастливы
Cruizer:Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд
Cruizer:Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они все из своих машин выжимали. А потом наверно в парке хвастались друг другу
Cruizer:Менты через неделю только поняли что это табло не для нашей страны и убрали

На совещании с с активом партии «Единая Россия» и Общественным комитетом
сторонников по вопросам развития транспортной системы страны президент
России Дмитрий Медведев сделал сенсационное признание.
«Я иногда езжу по-тихому, об этом никто не знает, и я могу себя
почувствовать обычным водителем», – признался президент. На неожиданно
прозвучащий вопрос: "Где и на чем?" ответил: "По Кремлю на комбайне с
ракеткой бадминтоновой". Подумал и тихо добавил: "Ночью".

Жил в селе мент. Зарплата у него была маленькая, штрафы тоже маленькие, жил бедно. А тут в один из дней едет мерс. Ну он его останавливает, а водитель сует ему 100 долларов и уезжает. И так повторяется каждый день. Мент зажил хорошо, дом построил, одел всею семью. А тут несчастье перестал ездить мерс. День нету, два нету.... месяц нету. Мент опять зажил бедно. Через некоторое время опять едет. Ну мент его сразу останавливает и спрашивает:
— Друг где ты был?
А он ему отвечает:
— Путешествовал: Париж, Лондон... Сунул 100 баксов и уехал.
А мент говорит:
— Вот козел, на мои деньги отдыхать ездил.

Poison: От я уже давно предлагаю убрать все машины с дорог, а продавать токо танки — от этого только одни выгоды — дороги строить не надо, мосты не надо — и едет везде и плавает также. ДТП никаких, ну стукнулись два дятла — там царапина — одна ж броня везде ))) и поставщикам соляры счастье — он жрет шо капец, заправка на каждых 100 метров — зато проблема с пробками и транспортом решена раз и навсегда — да и отечественного производителя поддерживаем!

Fu: Poison, сплюнь, а то дальше будут репортажи типа "ДТП в центре Киева с перестрелкой: БТР подрезал танк и пытался скрыться, в ответ был подбит двумя выстрелами из башенного орудия" или "Жители дома попротивотанковой миной уничтожили танк, который парковался во дворе и мешал спать"