Анекдоты про зарплату

Лучшие анекдоты про зарплату, которые вы только могли прочитать. У нас истории есть про маленькие, большие з/п, ее задержки или просто про работу. Полный угар и жиза, от которых захочется смеяться! Любите анекдоты про зарплату в России? У нас они самые смешные и находятся в свободном доступе: можно читать онлайн или скачивать. Обязательно делитесь ими с друзьями и коллегами. Это отлично поднимает настроение!
Сортировать по:
Маленькая зарплата

Человек устраивается работать на базу. Ему объясняют:
— Здесь у на черная икра, здесь красная, здесь балык, здесь осетрина…
— Простите. А какую зарплату я буду получать?
— 10 тысяч рублей.
— Мало.
Утром приходит другой. Ему все так же показывают. Он молчит.
— Простите. А Вас не интересует, сколько Вы будете получать?
— Как! У вас здесь еще и платят?

Сокращение массажистки

Женщину сократили на работе, грустная идет и видит объявление - "Вакансия массажистки, дружный коллектив, возможность предоставления жилья, зарплата от 35 тысяч!" Не поверила своим глазам, звонит по номеру:
- Здравствуйте, я по поводу вакансии массажиста.
- Да, я вас слушаю!
- У меня высшее с отличием, сертификат медицинс..
- Вы нам не подходите!
- Стаж рабо..
- Нет!
- Но у меня есть знание английс...
- Нет, мы же сказали!
- Но почему?!
- Такая образованная и такая тупая, это бордель!

Жил в селе мент Зарплата у него была маленькая, штрафы тоже маленькие, жил бедно А тут в один из дней...

Жил в селе мент. Зарплата у него была маленькая, штрафы тоже маленькие, жил бедно. А тут в один из дней едет мерс. Ну он его останавливает, а водитель сует ему 100 долларов и уезжает. И так повторяется каждый день. Мент зажил хорошо, дом построил, одел всею семью. А тут несчастье перестал ездить мерс. День нету, два нету.... месяц нету. Мент опять зажил бедно. Через некоторое время опять едет. Ну мент его сразу останавливает и спрашивает:
— Друг где ты был?
А он ему отвечает:
— Путешествовал: Париж, Лондон... Сунул 100 баксов и уехал.
А мент говорит:
— Вот козел, на мои деньги отдыхать ездил.

Урок в школе 1 сентября Учительница знакомится с учениками Стандартный вопрос: Как зовут, чем родители...

Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками. Стандартный
вопрос: Как зовут, чем родители занимаются, как живете?
1-й: Петечка, мой папа — пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа,
дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими
духами и весь день по магазинам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу.
2-й: Васечка, папа — таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра
накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам
гуляет.
3-я: Танечка, папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то
уходит. Утром приносит деньги — так и живем.
Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику
травмировать, переходит к следующему ученику:
4-й: Вовочка, мой папа через границу "контрабас" гоняет!
Учительница: Вовочка, как ты можешь: У Васечки папа — таможенник, у
Петечки — пограничник, а ты "контрабас..."
— Марь Ванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин и Петечкин папы
делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!!!

Работа, работа, уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого Зарплата, зарплата, приди от Кондрата...

— Работа, работа, уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого...
— Зарплата, зарплата, приди от Кондрата, приди к нам от Якова, приди к нам от всякого...

Меня часто спрашивают, что такое счастье? Счастье это когда жена похожа на идеал, похожи на тебя, работа...

Меня часто спрашивают, что такое счастье? Счастье — это когда жена похожа на идеал, похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню. Ну, как-то так ...

Встречаются 2 друга Один, как вводится, бедный (бывший отличник), второй "новый русский" (двоечник)...

Встречаются 2 друга. Один, как вводится, — бедный (бывший отличник), второй — "новый русский" (двоечник).
— Васька, братан!!! Привет! Как жизнь? Чё-то ты не очень.
— Да вот, Коленька, работаю в НИИ, зарплата — сам понимаешь. А ты, смотрю, процветаешь. Чем занимаешься?
— Да... так... Короче, людей на бабки развожу.
— Как это?
— А приходи ко мне в магазинчик, поглядишь.
И на следующий день Вася двинул к Коляну. Застал его, что называется, "в процессе"... Колян помогал выбрать очередному клиенту удочку:
— Если Вам надо получить удовольствие от рыбалки, а не просто промокнуть и напиться, то советую приобрести последнюю модель — вот этот спиннинг...
Уломал на крутейший спиннинг.
— Поздравляю с удачной покупкой, но, знаете что, на рыбалке жизненно необходимы хорошие сапоги

У меня зарплата измеряется в тысячах долларов! Ничего себе! В этот месяце, например, она составила четверть...

— У меня зарплата измеряется в тысячах долларов!
— Ничего себе!
— В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов.

Разговаривают два российских программиста Один из бюджетной организации, другой из коммерческой Тот...

Разговаривают два российских программиста. Один из бюджетной
организации, другой из коммерческой. Тот, который из коммерческой,
спрашивает:
— У тебя какая зарплата?
— Двести баксов.
— Нормально. А сколько ты отдаешь жене?
— Сто пятьдесят.
— Ну, ты и жадный! Я вот по ведомости получаю сто баксов, и то отдаю
жене в 10 раз больше!

Крупный чиновник даёт интервью: Вот раньше, в СССР, нищенская зарплата ведь была табуированной темой...

Крупный чиновник даёт интервью:
— Вот раньше, в СССР, нищенская зарплата ведь была табуированной темой. Теперь, благодаря демократии, люди жалуются на нищенскую зарплату открыто! И будут жаловаться всегда, — мы гарантируем, что сделаем для этого всё возможное!

Если зарплата сдельная, то до получки надо обязательно что-то сделать, а если повременная, то надо как-то провести время

Если зарплата сдельная, то до получки надо обязательно что-то сделать, а если повременная, то надо как-то провести время.

Разговаривают два новых русских: Слышь, мне бы сынуле работу найти надо Да нет базаров Значит работать...

Разговаривают два новых русских:
— Слышь, мне бы сынуле работу найти надо.
— Да нет базаров. Значит работать надо 15 часов в неделю, зарплата 150 тысяч баксов и впридачу новый мерс.
— Нет, ты типа не понял. Я хочу, чтобы он работал 10 часов в сутки и получал 600 рублей в месяц.
— Ну ты гонишь. Этому пять лет учиться надо.

Бухгалтер приходит к админу: Эй, компьютерщик, у меня комп завис, иди посмотри Через неделю админ заходит...

Бухгалтер приходит к админу:
— Эй, компьютерщик, у меня комп завис, иди посмотри.
Через неделю админ заходит к бухгалтеру:
— Эй, деньгосчёт, скоро зарплата на карточку поступит?

До того как я стал 1С-программистом, слово "зарплата" вызывала у меня только положительные эмоции

До того как я стал 1С-программистом, слово "зарплата" вызывала у меня только положительные эмоции.


Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Новые анекдоты
Поправки конституции

А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,

Почта России и семь рук

В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —

Чиновники это трутни

"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым

Три американца в тюрьме

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из

Леночка в детском саду и яблоки

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница