Людскому лицемерию, нет границ. Все планы нападения, были разработаны,
министерствами Обороны.

Теща:
— Скажите, что вы подумали, когда впервые увидели мою дочь?
Зять:
— Я подумал: "О, какая, наверное, у нее красивая мать!"..

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
— Уходите отсюда!

— Сынок?
— Да, папа?
— Я решил, что настало время поговорить с тобой о сексе.
— Да?
— Ну. ты помнишь, я рассказывал тебе про птичек, про зверушек?
— Да, папа.
— Так вот. ну, в общем, с птичками чертовски неудобно!

Врач спрашивает пациента:
— Вы курите?
— Нет.
— Пьёте?
— Нет.
— А с женщинами?
— Ну, да...
— Небось, с прокуренными и пьяными?

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, у моей жены что-то появилось между грудей. Я беспокоюсь.
— Ну, приводите жену.
Привел мужик жену, ждет в коридоре результата осмотра. Выходит врач из кабинета и говорит мужику:
— Конечно, я вам сочувствую...
— ...это что-нибудь опасное?
— ...но это пупок.

Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может
уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
— Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочь засыпая:
— Нет, нет! Я устала, как собака!

— Дорогой, что ты сделаешь, если я тебе изменю?
— Если изменишь первый раз — то убью, а если во второй...

Петр I:
— Виагру пить будем и державу поднимем!
Меньшиков:
— Нет, мин херц, сначала Америку опустим.

Пьяные челябинские рыболовы так сильно орали, что поймали седого леща.

В Штатах, если ездишь с правами, выданными в другой стране, надо через какое-то время (год или что-то вроде этого) их подтверждать. Это и отправился делать мой знакомый.
И вот садится он в машину к инструктору. Коробка, естественно, автомат. Посмотрел он на неё, подумал и спрашивает:
— А механика есть?
Инструктор, оторвавшись от своих бумажек, смотрит на него с удивлением и спрашивает:
— Вы что, профессионал?!?!

— По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.

Депутаты так часто ездят по встречке чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне.

— Вау! Какая девушка!
— Ну.. это типа.. моя!
— Ага, а обнимает ее, типа, твой парень!

Паpни из соседней деpевни пpишли к деду Макаpу и спpашивают:
— Дет Макаp, как так, тебе уже девятый десяток вот вот
стукнет, а все девки из двух деpевень к тебе только и ходят?
— Hе знаю, сынки не знаю, сказал дед Макаp — и облизнул языком свои седые бpови.