Мужик приходит на работу избитый. Его спрашивают, кто?
Отвечает:
— Еду в электричке, выхожу в тамбур, там четверо.
— Мужики дайте закурить!
Бах-бум-трах-тресь!!!
— Лежу-курю...

Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: «Внимание! Инспектор взял ипотеку»!

Два студента наколотили за два года денег, поехали на престижный зимний курорт в Швейцарию кататься на лыжах. Их встречает одинокая хозяйка всего громадного комплекса, предлагает разместиться в разных комнатах. Через неделю деньги кончились, и они уехали на родину. Проходит месяц. Один звонит другому:
— Слушай, ты хозяйку нашу швейцарскую, часом, не имел?
Второй, хихикая:
— Ну, было дело.
— А ты, часом, не мое имя написал на двери своей комнаты?
— И такое дело было! Ну, да ладно, хотел подшутить, прости!
— Да не, ничего... Она просто померла внезапно, а завещание на меня почему-то написала...

— Паап, а что такое отсутствие логики?
— Глобус.
— Когда?
— В Челябинске

Мама купила сынку терминал,
Чтоб на досуге в игрушки играл.
Папа над сыном слегка подшутил:
Джойстик к сети бытовой подключил.

Приходит к Шерлоку Холмсу и доктору Ватсону пожарный инспектор и говорит:
— А где у вас ящик с песком, сэр?
— А вот, пожалуйста, сэр, — отвечают ему Шерлок Холмс и доктор Ватсон.
— Но это же овсянка, сэр! — говорит пожарный инспектор.
— У настоящего английского патриота, сэр, даже в ящике с песком должна быть овсянка!

Из новостей. По решению сельсовета деревни Голопузовка о расширении
территориальных границ, к ней присоединили соседнее поселение Москва.
Теперь москвичи получат все права и льготы, имеющиеся у голопузовчан.

Поле чудес. Играют трое новых русских. Надо отгадать слово из 7 букв — музыкальный
инструмент. Первый НР:
— Буква А.
Ведущий:
— Нет такой буквы. Крутите барабан следующий.
Второй НР:
— Буква А.
Ведущий:
— Будьте внимательнее. Эту букву уже назвали. Ее нет. Крутите барабан следующий.
Третий НР:
— Я знаю слово!!! Я готов назвать слово!!!
Ведущий:
— Вы уверены? Вы помните правило, что если Вы неправильно называете слово, то выбываете из игры?
Третий НР:
— Да, да, это — БАРАБАН.

Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву "Д".

Разговор двух друзей:
— Я женился,жена работает в ГАИ
— Поздравляю!
— Да что ты!В первую брачную ночь уже два раза оштрафавала!
— За что?
— За превышение скорости,и остановку в неположенном месте!

— У Вас пирожки свежие?
— Свежие, свежие, они у нас давно свежие!

Внук просит у бабушки 50 руб., что бы сходить к деревенской проститутке. Бабушка протягивает 50 руб. и говорит:
— Зачем тебе тратить деньги на женщину, лучше ты меня трахни, а деньги оставь себе. Внук так и сделал.
Неожиданно вернувшийся домой отец увидев страшную для себя картину, выбегает во двор, хватает топор и бежит за успевшим выскочить в окно сыном. На деревенской улице милиционер останавливает обоих и спрашивает, в чем дело.
— Понимаете? — говорит заплетающимся от злости языком отец, — Прихожу домой, а там мой сын трахает мою маму!
— Видите, товарищ милиционер, — говорит сын, — двадцать лет он трахал мою маму, а я ему ничего не говорил. Один раз я трахал его маму и за это он хочет меня убить. Это справедливо?

— Мама, а что такое любовь?
— Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь "моё
солнышко".

Один говорит другому:
— О, я вижу, у тебя коридоры узкие.
— Да, откуда ты знаешь?
— У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а вверх-вниз.

— Алло, это 48-48-48?
— Да!
— А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно!