Только что мне виндузятная KeyMaestro сказало, что батарейка в мышке скоро сдохнет!
ИДИОТИЗМ! У меня мышка проводная...
/me пошёл искать отвёртку...
...через пол часа...
всё. мышка сдохла, придётся юзать другую... НУ НЕТУ ТАМ БАТАРЕЙКИ!!!
//Deneor

Доктор, а когда вы меня наконец выпишите?

Перевод русского мата.
Какого пениса, пр@ститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней страдаешь, пр@ститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь, пр@ститутка. Гомоceкcуалист ты, пр@ститутка. Работы, пр@ститутка, до пениса. И что, пр@ститутка, сделано? Ни пениса, пр@ститутка, не сделано. И пошел тогда на пенис, пр@ститутка. Засовершал половой акт, понял. Женских половых органов получишь, понял, пр@ститутка. Пенис ли ты женскополовоорганишь. Я, пр@ститутка, пенисярю до пениса, женскополоворганец как пенисярю, пр@ститутка. Я, пр@ститутка, весь день совершаю половой акт с работой, пр@ститутка. И на пениса, пр@ститутка, такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано, пр@ститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.

— Да, что-то у вас на предприятии с охраной труда не ладно. Но я это исправлю. На моем прежнем месте работы с охраной труда все было в полном порядке.
— А где вы раньше работали?
— В тюрьме.

Фотовыставка "Кремль сегодня".
Фотография 1. Путин в тельняшке.
Внизу подпись:
— Президент инспектирует тихоокеанский флот.
Фотография 2. Путин в каске.
Внизу подпись:
— Президент инспектирует магнитогорские шахты.
Фотография 3. Вместо фотографии табличка: "Изъято пресс-службой".
Внизу подпись:
— Путин на заводе резинотехнических изделий.

Эту историю я не помню, но со слов моих родителей было так.
Отец отдал мне свой армейский ремень и я, обмотавшись им несколько раз, взял его в садик. Бляха со звездой покорила всех и я приобрел статус самого главного командира. История умалчивает чем я занимался весь день, но по приходу мамы за мной картина была следующая. Девчонки готовили солдатскую кашу из песка в кастрюльках для кукол, а пацаны копали окопы. Я стоял, обернутый ремнем, на горке и отдавал приказы. Не отлынивал никто, воспитатели не могли нарадоваться на такой коллективный труд.
Вот что делал обычный армейский ремень в советское время.

Мне 36. Недавно ездили с мамой на день рождения к брату, мама вызвала такси. Приезжает с детским креслом: оказывается, на вопрос оператора «Вы с ребенком едете? » мама ответила: «Да». ))))))))))))))))))))

На Кавказ приехали американские туристы. Ну, идут они, а
навстречу из-за горы выворачивают два аборигена, на палке
медведя тащат. Американцы в восторге, прыгают, мыльницами
щелкают, кричат:
— Гризли, гризли!
— Нэт, душили... — мрачно отвечают аборигены.

— Ах ты, моя маленькая!
— Да-а?..
— Ты — моя крохотулечка!
— Не преувеличивай...

На саммите:
— Помните, Дмитрий: в мае это ваше президентство закончится!!!
— А пофиг! Я передам Владимиру!

Белые ночи — это когда ночью пьешь белую, а днем спишь.

К аптекарю за помощью обращается Петер: "Мне очень неудобно, но так вышло, что я договорился сегодня с тремя девушками одновременно.
Мне ничего не остается, как справляться с красотками одна за одной. Нет ли у вас какого-нибудь средства, чтобы мне хватило на всех сил? "
— К счастью, я сегодня получил партию нового Супер-драже, которое из любого старика сделает секс-гиганта. Выпейте три из этих драже, по одному для каждой дамы, и вы останетесь довольны". Полный счастья, Петер покупает упаковку на 50 драже. На следующий день он из последних сил доползает до аптеки и тяжело обрушивается на прилавок.
— Ну, все в порядке — спрашивает аптекарь.
— Еще бы! Сегодня мне, нужно самое сильное болеутоляющее средство, которое у вас найдется.
— Наверняка против боли в паху и почках?
— Нет, у меня правая рука ужасно болит. Дело в том, что из трех девчонок не пришла не одна!

Если обустройство квартиры начинается с Интернета, то на нём и заканчивается!

Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
— Я слышал, ты крокодила приобрел...
— Да это когда было, я вот ему недавно золотые зубы вставил! Теперь проблем с кормежкой не оберешься!
— Ну ты крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой корми, если ему жевать трудно.
— Да пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык!

Встречаются двое:
— Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом.
— С ширинкой, что ли?