— Вот и переплюнули мы этих пизанцев! – сказал прораб Кузьмич на сдаче новой девятиэтажки.

Едет в трамвае девочка, кондуктор предлагает ей купить билет, та говорит, что у нее нет денег. Кондуктор ругается, грозит высадить ее, один мужчина сжалился и купил ей билет. На следующей остановке мужчина выходит, девочка тоже и идет следом за ним. Мужчина оборачивается:
— Девочка, ты почему идешь за мной?
— Ну, как же мне теперь рассчитаться надо. Могу только натурой.
— Девочка, да у тебя же еще голенькая...
— А ты что, за три рубля захотел с начесом?

Петька и Василий Иванович попали в плен к белым. Белые начали из них секреты выпытывать. Петька сразу все рассказал, а Василий Иванович не выдает ничего. Его пытают, пытают, он уже полумертвый лежит в камере, а Петька ему говорит:
— Василий Иванович, скажи ты им все!
— Проклятый склероз, так ведь и убить могут!

— Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: "на хуй", "блядь"!
— Ладно, а какие эти два слова?

— Надо что-то к пиву взять.
— Давай памперсы возьмем, чтобы в сортир не бегать.

— Девушка,вам говорил,кто-нибудь,что вы похожи на Мерелин Монро?
— Нет
— Правильно,Вы вылитый Фрунзик Мкртчан!

Поезд, плацкартный вагон, лето, куча квочек с детишками едет отдыхать. Я на верхней полке, лежу, читаю. А потом замечаю (вечером дело было, видимость так себе) что в плацкарте напротив и по диагонали на верхней полке лежит девчонка и смотрит на меня. Неотрывно смотрит, да еще и кокетливо улыбается. Ну я тож улыбнулся. Начали мы посматривать друг на друга и подмигивать. Я ей понравился, это было сразу видно по ее лицу. Через полчасика я начал жестами показывать ей, что как все заснут, мы пойдем в тамбур и вознесёмся в утехах любви. Она была непротив. И вот как все уснули я подошел к ней и понял, что я весь вечер флиртовал с долбаным матрасом, сложенным хрен пойми как, а то, что я принял за лицо было игрой тени. Это был, да и по сей день остается мой самый громкий фейл и самый оглушительный успех в личной жизни (уломать матрас за полчаса, это вам не хухры-мухры)

sexy-sexy-sexy
Привет, я заводная, голубоглазая блондинка. хочешь, мы займемся виртаульным cекcом и я подарую тебе нечто особенное: )))
Адуфанчик
Виртуальный сифилис?

— Скажите, этот попугай говоpящий?
— Знаете, то же самое он только что спpашивал пpо вас.

На всероссийском съезде пессимистов было принято решение больше съездов не проводить.

Приходит еврей в синагогу и говорит:
— Равви, одолжи мне стул, а то брат заехал на денёк.
Раввин говорит: — Знаю я тебя давно, Хаим. Хороший ты еврей и всегда приходишь в праздники на службу. Но я вижу у тебя в кармане торчит бутылка водки, а ведь ты сейчас в доме Господнем. Выйди за дверь, вылей водку, вернись, тогда и поговорим о стуле. Еврей вышел за дверь и тут же зашел:
— Не могу вылить, равви. Полбутылки куплено на деньги брата.
— А ты выйди, вылей свою половину,зайди и я дам тебе стул. Еврей вышел, немного постоял на улице изашел снова.
— Ну что, вылил таки? — спрашивает раввин.
— Да я бы с радостью, только половина брата — сверху.

— Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
— Учитель диктует: "По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар". А я написал: "Моя мама не такая!"

— Гиви, а ты кагда-ныбудь тр@хал пыдара ?
— Нэт, но тр@хал Андроныка, а вот он тр@хал пыдара...

— В газетах советуют откладывать деньги на образование детей .
— Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.

Он:
— Как дела?
Она:
— Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться...