— Владимир Владимирович, а что там у вас с метеоритом?
— Он упал!

— Доктор, Вы тащите зуб, который не болит!
— Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

Муж:
— Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него!
У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
Муж:
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
Жена:
— Спасти? От чего?
— Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе...

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает: — В чем дело? — Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

— Привет, Буш!
— Привет, Nuts!
— А где МОЗГ?!!

Еж: Сижу у офтальмолога. Ношу линзы. Врач начинает меня смотреть, я спрашиваю — Линзы снимать?
Еж: Он мне — Нет, не надо, они же прозрачные, я все вижу.
Еж: Переводит меня на другой аппарат, я снова — Линзы снимать?
Еж: Он мне так устало — Девушка,если вам так хочется что-то снять, то позовите меня на ужин, а линзы ваши мне не мешают... )))

Секретарь-машинистка на приёме у оталаринголога. Врач:
— Скажите "а".
— Строчное или прописное?

С годами у мужчин искусство обольщения переходит в искусство самообольщения.

Идёт мужик по лесу, видит — впереди речка, метра три в ширину. Думает: "Буду прыгать, ноги широко раздвину и брюки порву". Снял брюки, разбежался и перепрыгнул. Смотрит — трусы порвал. "Вот и хорошо, — думает, — что трусы не снял. А то б точно жопу разорвало".

Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному — с юмором!

Иногда моя жена раздражает меня настолько, что я готов оторвать ей голову голыми руками. Она всё ещё жива только благодаря тому, что в 1991 году один парень по имени Джон Коннор взял с меня слово, что я не буду убивать людей.
© Арнольд Шварценеггер

Одинокий красивый парень (или девушка) мечтает познакомиться с
девушкой (или парнем).

Тусуется Волк возле магазина. Видит— зашел туда Заяц, вышел с пакетом молока, ушел за угол. И так раз пять. Ну, Волк на очередном заходе Зайца ловит и спрашивает:
-Чё ты вобще делаешь, косой? На фига столько молока?
-Хочешь узнать? Пошли со мной.
Заходят они за угол. Заяц достает молоко и е@@лысь об стенку! Так оно и растеклось. Видит Волк — вся стена в молоке и пакеты валяются.
В.: -Не понял, косой... На фига ты это сделал?
З.: -А вот такие мы, зайцы, з а г а д о ч н ы е з в е р ь к и.

— Пап, а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
— Я вообще просто хотел маму.

Отец учит сына играть в шахматы.
Сделал первый ход и произнес— е2 е4
Сын спрашивает:
— Что это значит?
— Не знаю, но люди видят что тебя голыми руками не возьмешь...