Осень. В небе тучки.
Солнца по чуть-чуть.
Хочется на ручки,
Водки и уснуть.

Чукча в поезде в одном купе с музыкантом:
— Моя тоже гитару купил, вот еду в Питер, однако группу буду создавать!
— Чукча с гитарой? Да это кино!

"жизнь дается человеку один раз, — сказал Николай Островский,
— и прожить ее надо т а м, чтобы не было мучительно больно за
бесцельно прожитые годы, чтобы не жег позор за подленькое и
мелочное прошлое..."

Уважаемые студенты!!!! Просим вас в столовой не кидать катлеты на пол! Собак отравляете!

Третий курс родного химфака, экзамен по философии. Препод — старенький сухонький
мужичок, седой начисто. Короче, вид у него как у 120-летнего старца. А в нашей
заочной группе был такой себе студент, Коля — он постоянно изображал из себя
"стелс" и первым вопросом перед экзаменом было — "что сдаем и как препода зовут?"
Потом цеплялся в учебник и за полчаса прочитывал программу семестра, но почему-то
сдавал все предметы. Короче, стоим, зубрим, бежит Коля "Стелс".
— Мужики! Че сдаем? Кто препод?
А мы уже ждали его приход:
— Да сдаем философию, а препод старый мудак, он глухой совсем, ему нужно громко
предмет рассказывать.
— А как громко?
— Ну, кричать надо. Он, кстати, тоже кричит, сам себя не слышит. Ты иди первым,
выкрутишься...
Дело осложнялось тем, что староста перед экзаменом предупредил препода, что
к нему студент-инвалид с плохим слухом придет. Ну, ему надо кричать и сам он
кричит, себя еле слышит...
Коля переступил порог аудитории.
— ЗДРААВСВУУЙТЕЕЕЕ!!!!!!!!!!!!!
— ЗАХОДИИИТЕЕЕ!!!!!!!!!! ТЯНИИИТЕЕЕ БИЛЕТ!!!!!!!
.....Это было последнее, что мы еще слушали, потом у всех была агония..
...Коля вышел из кабинета, красный и уставший, тихо бросив на прощанье фразу
"у, блин, козел безухий" на что последовал ответ "Что вы сказали?"...
У группы новый приступ агонии...

Хорошо, что крепостное право не Дмитрий Анатольевич Медведев отменил.
А то б и его сейчас вернули...

Ковбой прямо на коне заезжает в салун.
— Барменша, мне бутылку виски!!!
— Вам с собой?
— Нет, без тебя.

Гаишник останавливает шикарную , за рулем которой блондинка.
— Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную!!
— Я — чего?
— Вы пересекли двойную сплошную!!!!
— Где?
— выйдите, посмотрите себе под ноги. выдите две полосочки?
— Блондинка, с ужасом глядя себе под ноги:
— Что, две полосочки? О Боже мой, я беременна!..

Народная примета: Если Админ в 09:00 на рабочем месте -
значит, сервер не работает.

Было это в начале 90-х. Будучи студентом, я спал за деньги — работал
сторожем. Объектом охраны было новенькое, по тем временам, пятиэтажное
здание поликлиники. Приходить нужно было за 2 часа до закрытия, в 18:00,
а уходить через час после открытия, в 9:00. Уходил, разумеется, чуть
пораньше, дабы не опоздать на "пары". Но начальную утреннюю суету
девчонок-регистраторов видел постоянно, т. к. пульт с сигнализацией
стоял в регистратуре, подключенный к одному их двух телефонов.
И вот, утро. Оба телефона разрываются от вызовов на дом, у окошка
регистратуры — очередь. Аврал, одним словом. К окошку подходит бабка (Б)
и начинает диалог с регистраторшей (Р) таким тоном, что понятно — туга
на ухо. (Р) отвечает сразу по 2 телефонам и беседует с (Б).

Б — Доченька, а проктолог-та у вашей паликлиники йесть?
Р — ДА! (снимает трубку, что-то пишет)
Б — А в каком кабинете-та?
Р — В 23-м! (кладёт трубку, хватает другую)
Б — А принимает со скольких?
Р — С 11-и! (снимает трубку, пишет, ищет карточку)
Б — А фамилие её какое?
Р — ЕДИНАРХОВА!!! (снимает трубку, пишет, ищет карточку, снова пишет)
Б — Куда ты меня, сучка малолетняя ПОСЛАЛА?!!!!

Краткое содержание: Волшебник Изумрудного города
Девочка, перенесенная в волшебную страну, убивает первого попавшегося ей человека, и объединяется с тремя незнакомцами, чтобы продолжать убивать.

Вчера ехал в маршрутке. Даю водителю за проезд 4 грн (около 16 руб.) Он
мне протягивает 50 коп. сдачи.
Я: — Маловато...
Водитель: — А вы что, 4 грн дали?
Я: — Да.
Водитель: — Так вы ж говорите, сколько даёте, а то я слепой (!)

— Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47.

У мента спрашивают:
— А вы дома жену бьёте?
— Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!

В офисе два программиста беседуют:
Первый:
— У меня самый матовый монитор!!!
Второй:
— Это потому, что его неоднократно покрывали матом!!!