На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт!
Именно он снимает .
Все остальное — вкусовые добавки.

Объявление на двери в цех:
кончил, протри станок!

Сторонники здорового образа жизни пьют пиво и курят исключительно на
свежем воздухе.

Игорёк в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две.
Вопрос: сколько людей не любят Игорька?

Жена мужу:
— Дорогой, ты о чем мечтаешь?
— Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и: ты рядом... тонешь.

Приходит грузин с девушкой в ресторан. Заказал себе шикарный ужин, выпивку, закуску — весь стол уставил. А девушке — ни больше, ни меньше — стакан чаю. Официанту любопытно стало, подошел, мол слушай, объясни, как так. Грузин:
— Панимаэш, дарагой, мнэ доктор сказал: ложис спат на галодный желудок, да?

([ www.motronline.com ] Для стабильной работы сервера нужны девственницы)
chante: кому это девственницы понадобились?
chante: а полизать не пробовали? говорят помогает
Artem: Девственниц?
chante: сервер
Artem: А лизание девственниц поможет восстановлению сервера?
qazqazqaz: стоянию сервера
Artem: Ну я понимаю если бы девственницы лизали сервер.
Artem: Хотя...
qazqazqaz: )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Хозяин продуктового магазина был обвинен в том, что он продавал вместо настоящей ветчины деревянную, нарезанную тонкими ломтиками и завернутую в красивую бумагу.
— Как вам н стыдно обманывать покупателей? — спросил судья.
— Ну, что вы, откуда же я мог знать, что у этого проклятого животного была деревянная нога.

Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:
— Разбил, пополам расколол!!!

У хорошего мужчины женщина должна быть такая, чтоб ее все хотели, но не могли себе позволить.

Граждане, пытающиеся проникнуть в кабинет без очереди со словами: ""Мне только спросить!"", ""Мне только подписать!"" — умерщвляются на месте дежурным санитаром.

Стоят парень и девушка в подъезде. Девушка ему: выкрути лампочку. Он выкрутил.Она: хочешь в рот возьму? Он: ты что? Она же горячая!

— Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
— Конечно, но только анальным.
— Ну, моя жена как-то не любительница...
— А при чем тут Ваша жена?

Амазонка: На улице адЪ...
Амазонка: Позорная девчоночья мысль "что бы одеть?" незаметно переплавляется в не менее позорную девчоночью мысль "чего бы не одеть?"

Многих наших звездочек шоу-бизнеса проще отпеть, чем научить нормально петь.