Евреи самые большие оптимисты. Они еще не знают, что будет, а уже делают обрезание.

Новый вариант игры "Кто хочет стать миллионером"
В роли ведущего — Налоговая полиция.
В роли игроков — Предприниматели.
Стартовые условия — все должны государству по миллиону.

Умирал старый сисадмин.
А было у того сисадмина три сына.
Старшему сыну он отдал свой верный лаптоп — и стал старший сын
программистом.
Среднему сыну он отдал свой верный сниффер — и стал средний сын сетевым
инженером.
А младшему сыну остался от отца только старый шаманский бубен.
Понравилось младшему сыну бить в бубен, и стал он у старших братьев -
крышей.

— У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.
— А ты-то что делаешь?!
— Я набираюсь сил для cекcа, но она почему-то постоянно засыпает до него….

Вовочка роется у родителей в комнате. Его бабушка спрашивает:
-(Б)Ты что здесь ищешь?
-(В)Домино.
-(Б)Откуда здесь домино, здесь мама с папой спят.
-(В)А я вчера проходил мимо — отец говорит: "Я кончил.", а мать ему: "КОЗЕЛ".

Счастье — это всего лишь умение не портить настроения себе и не давать это делать другим.

Зашёл как-то мужик в супермаркет перчатки купить. Подходит к продавщице и говорит:
— Я хотел бы купить пару перчаток.
— Вам какие? Кожаные или шерстяные?
— Кожаные!
— Извините, но кожаные перчатки продаются на втором этаже.
Делать нечего, пошёл мужик на второй этаж, подходит к прилавку:
— Я хотел бы купить пару кожаных перчаток.
— Вам какие? Чёрные или коричневые?
— Чёрные!
— Извините, но чёрные кожаные перчатки продаются на третьем этаже.
Мужик не сдаётся и поднимается на третий этаж:
— Я хотел бы купить чёрные кожаные перчатки!
— А вам под плащ или под пальто?
— Под плащ!!!
— Извините, но чёрные кожаные перчатки под плащ продаются на четвёртом этаже.
Вне себя мужик поднимается на четвёртый этаж и видит: возле прилавка стоит мужик с унитазом под мышкой и орёт:
— Вот мой унитаз, кафель у меня белый, задницу я вам уже показывал, продайте же мне РУЛОНЧИК ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!

В конце восьмидесятых появились в свободной продаже первые разрядники:
пластиковый корпус, питание от батарейки «крона», гигиенический
сертификат безопасности (во, мля!) для здоровья, инструкция. По
инструкции — шестьдесят киловольт между контактами на выходе. Два
студента из моей общаги, кажется, технические кибернетики, купив такую
штучку, читают: «… не допускать продолжительной работы в холостом режиме
(без нагрузки)…». Ага! Толстый рыжий таракан, вывернутый наизнанку этими
киловольтами — все-таки плохая нагрузка. Штучка может выйти из строя.
Надо идти на улицу…
«… не использовать более четырех секунд — возможно слабоумие от
полученного шока…».
Прохожий. Щупленький. Вроде бы выпивши. Хорошая шапка, плюс пакет с
чем-то объемным. Один из кибергов догоняет его и, прижав к бедолаге эту
штучку пониже спины, «разряжает». Другой наблюдает. Издалека.
«Ой, бля-а-а-а!!! » — визжит Щупленький. Прыгает, и, с разворота, левым
крюком в висок укладывает киборга в сугроб.
«Хороший был удар» — вспоминал его товарищ, кстати, боксер-разрядник
(во, как!) — «сильный удар… Проломил череп кулаком».
Осколки черепа повредили мозг. Студента, заштопав, выписали из больницы
в полной идиотии. Как в инструкции.
Михаил.

А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: " Вот и сказке конец." ?

Если ты упал, то постарайся поднять что-нибудь с пола, пока ты лежишь.
© Шотландская поговорка

она: вот есть такое, что говоришь какие-то важные для тебя мысли человеку, а он вроде выслушал, а в ответ "ясно" или "бывает". и сразу становится понятно что ему похуй, и насрать на тебя и на всю твою историю, и так обидно становится...
я: ясно, бывает...

— Вано, ты спишь?!
— Нэт!
— Вано, дай взаймы 5000...
— Хр, хр, хрррррр...

— У тебя свободных денег не найдётся?
— Никогда! Этим деньгам только дай свободу — потом не дозовёшься.

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"...
Муж из туалета: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

Вернулись из славного города Парижу Чапаев, Петька и Анка. Проводят прессконфу. — Ну, как там, Василий Иванович? – спрашивают.
— Ну, во-первых, не Василий Иванович, а ВасилИ