Реклама:
"Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу
МЯСА!".

Мужик сидит в баре и опустошает рюмки одну за другой. Его лучший друг замечает это, подходит к нему и спрашивает:
— Что случилось?
— Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу...
— Погоди-погоди... Я думал, что это Я твой лучший друг?
— Был. Теперь — он.

Обсуждают мужики мотогонщики новый сезон:
- Доживёт ли Артём до конца сезона?! Делайте ставки господа!
- Ставлю, что доживёт!
- Артём, заткнись, ты не голосуешь!

Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе. Еврей падает.
— За что?
— За то, что Христа нашего распяли!
— Но ведь это было 2000 лет назад!
— Ну, и что? Я только вчера узнал!

Quidam: зачем Медведев терминатора в Сколково везет?
SEVa: опытный образец

Вот так бы всегда: рабочая неделя едва началась, а уже — среда!

Десантники летят в самолете делать первый прыжок. Открывается люк, прапорщик командует:
— Первый пошел, второй пошел... и т.д.
Все выпрыгнули, только один в угол забился. Прапорщик подходит к нему:
— А ты почему не прыгаешь?
Боец (хрипло):
— Не могу, горло болит!
Прапорщик:
— Это ерунда, сечас же прыгай!
Боец (хрипло):
— Не буду!
Прапорщик пытается силой вытолкнуть его в люк, но боец отчаянно сопротивляется. Тогда прапорщик
идет к летчику и просит его помочь вытолкнуть бойца. Летчик ставит самолет на автопилот и вдвоем
с прапорщиком хватают бойца и начинают выталкивать его в люк. В ходе потасовки нечаянно
разбивают лампочку освещения, дальнейшая борьба происходит в полной темноте. Наконец, бойца
выталкивают за борт... Прапорщик (утирая пот со лба):
— Да-а-а, здоровый мужик попался!
В ответ слышит (хрипло):
— И верткий!

Увидев рисунок семилистника конопли,
я усомнился в истинности повествования сказки "Цветик — Семицветик".

— Подсудимый, ваше последнее слово.
— Призываю Бога в свидетели, я невиновен!
— На данной стадии судебного процесса новых свидетелей заявлять уже нельзя! — строго прерывает судья.

-Почему полицейские стреляли по колесам, а попали в лобовое стекло на стороне пассажира?
— Э-э... Пассажир держал в руках колесо!!!

— Что самое трудное в боксе?
— Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.

Встречаются две голливудские актрисы, одна восклицает:
— Как ты хорошо выглядишь!
— Да, я недавно вышла замуж за итальянца, такой потрясающий мужчина! Теперь только за итальянцев буду выходить.

Врач ставит пациенту клизму и спрашивает:
— Вас так не беспокоит?
— Доктор, после того, что с нами сейчас было, можно уже перейти на "ты"...

После землетpясения в Ленинакане pаскопали общественный туалет и нашли там живого и невpедимого мужика в кабинке. Тот сжимал в pуке цепочку от унитаза и повтоpял: "Я же слегка деpнул...".

— Спи спокойно, дорогой Иа-Иа, пусть этот пятачок земли будет тебе пухом!