В нашей компании есть традиция в конце каждого квартала устраивать празднования дней рождения всех, чьи именины попали в этот период. Директор на этом мероприятии зачитывает по очереди фамилии всех именинников, произносит хвалебную речь и дарит денюжку. Очередь дошла до сисадмина. Желая угодить ему директор произносит начало фразы:
Директор: — Долго мы искали хорошего специалиста и в итоге...
Голос из зала: — Так и не нашли!

Баскетболист на базаре подходит к лотку:
— Бабка, взвесь мне 3 килограмма слив.
— Да ты ниже наклонись! Какие же это сливы — это дыни!

Назначение Зурабова в Украину есть ход экспериментальный. Если он и
Украину доведет до состояния здравоохранения — ему будут открыты совсем
другие перспективы... — США, Китай, Индия... даже, может быть,
Казахстан.

Меня все спрашивают, что я решил насчёт Нового года?
Я решил — пусть наступает.

Как женщины разных народов борятся с изменой мужей.
Француженка:
— Если мой муж мне изменит раз, то я ему два!
Русская:
— Если мой муж мне изменит хоть раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Hегритянка:
— У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, ему отрезают 15 сантиметров, еще раз — еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже никому не нужен!

К океанскому лайнеру подгребает мужик в корыте. Капитан:
— Что тебе?
Мужик (со злющей физиономией):
— Деньги, драгоценности, все сюда! Быстро!!!
Капитан:
— Да пошел ты на ###!!!
Мужик (отгребая, обиженно)
— Вот так всегда!

Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissan".
И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.

Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой.
Наташа:
— У меня сегодня день рождения, что вы мне подарите?
Поручик:
— Киндер-сюрприз!
Наташа:
— Как скоро?
Поручик:
— Сюрприз сегодня в девять вечера, а киндер через девять месяцев.

Комментарий года к этому анекдоту (спасибо, тебе аноним):

«Ну пиздец смешно»

— С паршивой овцы — хоть шерсти клок! — всякий раз приговаривала жена
честного мента, зажигая газовую плиту электрошокером.

На вопрос американского радиослушателя: "Может ли Клинтон стать президентшей?"
Армянское радио отвечает:
— Да, конечно! Если срочно разведется с Биллом и выйдет замуж за Трампа!

Сила русских как нации — в нашей лени.
Только мы могли назвать включатель ВЫключателем и от нечего делать глушить океанскую рыбу орбитальной станцией.

Новый шампунь для непослушных волос. Теперь с ремнём.

Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож.

Встретились две соседки:
— Из четырех ухажеров, бывающих у моей дочери, только один хорошо воспитан, — говорит одна.
— А как это вы определили?
— интересуется вторая.
— Только он, когда они закрываются с дочерью в комнате, не вешает фуражку на ручку двери.

Типовой бланк
Жалоба № _
Я_(ФИО)_
_
_схуели_блять_
_йобанаврот_
ващепасрать_
_пиздец_
блядь_
_просто апиздунел_
_
_и ваще в полном ахуе!
Прошу разобраться и принять меры.
_
подпись