В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Еду в лифте с двумя молодыми сотрудниками – парнем и девушкой. Впереди
три дня выходных, праздник какой-то затесался. Парень спрашивает
девушку: куда-нибудь едешь? Да, отвечает, еду. А куда? Девушка помолчала
и нехотя отвечает: туда. Парень: дааа! Очень вразумительный ответ. И тут
девушка спрашивает: а ты, если не секрет, куда едешь? Парень, быстро и
радостно: а я, как ты понимаешь, НЕ ТУДА!

Студентом подрабатывал на Бабаевской фабрике.
Карамельный цех, вечерняя смена подходит к концу. Работу в тот день дали самую
нудную — подбор конфет. Нужно стоять у конвейера и из потока конфет выбирать
необернутые. Рядом со мной парень из потомственных люмпенов, уже прилично пьян.
Поминутно оглядывается на большие часы на стене и повторяет:
— Часы пиздят. Пиздят часы!
И так раз сто в течение часа.Времени почти одиннадцать вечера, работа достала,
каждая минута тянется нестерпимо, так что парня тоже понять можно.
И тут к нам подходит девушка, молодая симпатичная станочница (там их на удивление
много) и спрашивает:
— А что, еще только половина одиннадцатого.
Напарник мой с готовностью сообщает:
— Да нет! Просто часы... — парня заклинивает, перед ним все-таки дама. Секунды
три он перебирает словарной запас и радостно выпаливает:
— Часы — ВРУТ, БЛЯДЬ!

Борис

Отзывы о депиляторе:
Не знаю как волосы удалять, а тушки курей общипывает хорошо. Мне муж подарил на ДР. Мы живём в селе, так что в хозяйстве вещь очень нужная!

Судя по поведению многих водителей, когда они попадают в пробки, у них начинают рожать жёны.

Армянское радио спрашивают: Почему при описании сложной задачи
американцы используют выражение "pain in the ass", а русские "головная
боль"? Армянское радио отвечает: Ничего удивительного. Для решения
проблем каждый использует свою самую сильную сторону.

Едет девушка на машине. Её останавливает инспектор ГАИ:
— Ваши документы.
Девушка порылась в сумочке, и достала зеркальце. Инспектор ГАИ взял зеркальце и смотрит в него:
— Что ж вы не сказали что работаете в ГАИ?

Ученица спрашивает учительницу:
— Марья Ивановна, я слышала по радио, что королева подарила мужу наследника. Как это?
— Это значит, она родила королю сына.
Через несколько дней ученица прибегает радостная.
— Марья Ивановна! Вчера я тоже получила королевский подарок!
— Что ты имеешь в виду?
— Тетя Таня родила мне таксу.

— А вот скажи, Лёха, что тебе не нравится в девушках в постели?
— Ну, когда они храпят…
— А при занятии сексом?
— Особенно при занятии сексом…

— Моя теща сейчас в Минске отдыхает.
— А че, хороший холодильник.

Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что ж вы спите? У вас же все разбегутся...
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос:
"Что отделяет голову от туловища?"
Он, мрачновато:
— Топор...

— Доктор, какие грибы может есть человек?
— Все, но некоторые только один раз.

Не можешь выстрогать Буратино — не говори, что пашешь, как папа Карло.

Бог создал больших людей, и Бог создал маленьких людей.
Кольт же создал свой револьвер 45 калибра , чтобы уравнять их шансы.