То что нас не убивает, нам нах@й ненужно...

— Каждый человек — кузнец своего счастья?
— Да уж, порой так накуёт, что думает: "Накуй я его наковал?"

Примета:
Если молодой человек покупает пачку "Беломорканал" — значит, он собрался весело провести время.

Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния — пинками.

Парень так долго стоял в аптеке за презервативами, что его девушка успела протрезветь.

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

СТО комплектов спецодежды

Ещё одна история от Лёши (см. "Как Лёшу чуть было в феминистки не приняли"). И, как и в прошлый раз, от первого лица:

-

Живу в Подмосковье, а работал, вплоть до последнего времени, в Москве, электриком в автосервисе. У нас это норма — каждое утро ехать за 40 километров на работу. И ездили мы вместе с соседом Семёном Симеоновичем (вот такое простое русское имя...) Точнее "вместе" — это громко сказано. Если я на своей Приоре еду, то он со мной, а если я на автобусе, то он на своей Субару, преимущественно, мимо меня: во-первых, потому что начальник (он у нас в сервисе — зам по административно-хозяйственной части, хотя за глаза мы называли его просто — завхоз), а, во-вторых, потому, что "жук" (он свою Субару купил после цунами в Японии, "мозги" ей поменял и теперь очень экономит, то скажет что "грыжа" на колесе, то "что-то где-то застучало"... тот ещё жмот).

Ну а теперь то, что стало последней каплей, после чего я и уволился. У нас с начала кризиса работы было совсем мало. С деньгами — напряг, и жена Светка на майские праздники рекрутировала меня к тёще — картошку сажать. Я всё тянул: на работе должны были новую спецодежду выдать, ну а в старой я и буду с землёй возиться.

Но не тут-то было. Этот нехороший человек, этот Симеонович, заказал СТО (не вру, я бумаги видел) комплектов спецодежды ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО своего размера! Никаких других размеров он не заказал!

Зачем он это сделал? Так их же со склада естественно не разобрали (кому слишком мала, а кому сильно велика) и он втихую домой несколько комплектов и "свистнул". Потом я видел у него на огороде, что вся семья Симеоновича была обряжена в нашу новенькую "фирменку" и очень бойко картошечку сажала. Комичнее всего смотрелась тёща Симеоновича, так как она на две головы выше, чем он, то и торчала она из нашей фирменки во все стороны как пугало, но добытую с "кровью" одёжку она не сняла: "Украл — насладись!"

Вот так и воруют у нас на копейку, а убытков — весь сервис в рванье ходит.

P.S. Я вот что думаю, он когда свою Субару чинил, то тоже через сервис 10 комплектов "мозгов" заказал и на склад положил, чтобы ему до пенсии хватило?

Идут Василий Иванович и Петька мимо консерватории. Василий Иванович говорит:
— Петька, тебе нравится камерная музыка?
— Да что ты, Василий Иванович, я и не сидел-то ни разу.

Делить шкуру неубитого медведя на современном языке называется "бизнес-планирование".

Встречаются два алкоголика.
— Петь, выпить хочешь?
— Нет. Сейчас не хочу.
Проходит десять секунд.
— А сейчас?..

Историю рассказала моей маме одна учительница из питерской путяги.
Студент пожаловался своей классной, что литераторша поставила ему за
одну ошибку в сочинении двойку.
— А почему собсно? -— резонный вопрос.
— А я слово БЛЯДЬ неправильно написал.
— Вам что такие слова в сочинении можно писать????
— Да нет.. я написал "истребляДь".
занавес

Интересный эксперимент проводят работники ГИБДД города Н. Теперь, водителю, чтобы доказать, что он трезвый, достаточно быстро повторить за дорожным инспектором фразу: " СИРЕНЕВЕНЬКИЙ ГЛАЗКОВЫКОЛУПЫВАТЕЛЬ С ПОЛУВЫЛОМАННЫМИ НОЖКАМИ".

Спорят американцы с русскими у кого резиновые изделия лучшие.
Американцы говорят:
— вот у нас рабочий упал с 60-го этажа и зацепился подтяжками у самой земли на балкон и остался жив. Т.е. подтяжки его спасли.
Русские:
— а вот у нас поп с колоколни наебнулся, сам вдребезги, а калоши целые.

Летчики международных авиарейсов Пьер, Том, Иван сидят в буфете аэропорта, пьют кофе. Разговаривают о том, о сем, затронули и вопрос, как кто узнает изменяет ли ему жена, пока он в рейсе.
Пьер говорит:
— У меня для этого есть друг семьи.
Том говорит:
— Я нанимаю частного детектива.
Иван:
— Еще чего? Hа ветер деньги выбрасывать! Я прихожу вечером, на лавочке сидят пенсионерки. Я к ним: "Добрый вечер, старые шлюхи! " Они мне: "Это мы — шлюхи? Вон твоя за сегодняшний день уже третьего вывела! "