Бутылка водки даёт фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.

Если бы все люди жили по совести, то бизнесмены были бы нищими, а
чиновники умерли с голоду...

Однажды Мальчик-с-пальчик ковырялся в носу и застрял...

— Засыпаю с одной, провожу время с другой, а думаю о третьей.
— Так вы ловелас?
— Нет, я библиофил!

У каждой женщины обязательно должен быть любящий мужчина, который все-таки дозвонится на 87-й раз, чтобы задать один единственный вопрос: "Нахера тебе телефон?!

— Тебе сны эротические снятся?
— В детстве снились...
— В детстве? А сейчас?
— Сейчас только порнуха...

Премьер-министр Великобритании Дэвид Кэмерон на внеочередном саммите ЕС:
— Необходимо срочно усилить санкции в отношении России вплоть до самых жёстких!
— Но Россия уже сделала всё от неё зависящее: выступила с мирным планом урегулирования конфликта, огонь прекратился, и даже Новороссия, в принципе, согласилась остаться в составе Украины, пусть и с сильно расширенными правами для региона! Чего же ещё вы хотите потребовать от Путина?! — недоумевают лидеры других стран ЕС.
— Да плевать мне на Украину! — раздраженно ответил Кэмерон,— Но пусть теперь этот Путин, если такой крутой, и с Шотландией договорится, чтобы та осталась в составе Великобритании!!!...

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров,
заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
— Что за ***ня???
Подрядчик:
— Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
— Это маяк, *лядь! Маяк!!!!

Мне стало страшно за наш центр, когда по рабочему телефону я услышал голос секретарши:
— Алло, а какой у вашего отдела номер рабочего телефона?
Впав в ступор, решил приколоться:
— Сейчас узнаю, давайте я вам перезвоню, — положив трубку, набираю её номер: — Добрый день! Не подскажете рабочий телефон ХХ-го отдела, очень надо?
На что слышу:
— Перезвоните через 5 минут, я как раз выясняю, — и кладёт, зараза, трубку. Через 10 секунд звонок: — Алло, ну так выяснили? А то тут звонят, вас ищут...

Летит мужик в самолете. Вдруг чувствует, что тошнить начинает. Он обращается к стюардессе:
— А пакетик можно?
Стюардесса приносит ему, то что он просил и уходит. Но вскоре мужик замечает, что пакет переполняется. Он зовет стюардессу и просит еще. Она уходит, а когда приходит с тем, что надо видит что всех пассажиров тошнит и весь салон
самолета грязный. Стюардесса отдает мужику пакет и спрашивает в чем дело. Мужик говорит:
— Меня очень сильно тошнило и я видел, что пакет переполняется, ну и чтобы не перелилось я взял и отхлебнул.

Объявление:
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понёсся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился:
— Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

Обучаю немецкому языку. Методом Гестапо.

Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
— Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться — отмерзнет.Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
— Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева — вставим хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем. Стая возмущается, как же так, мы ж не пидарасы, а если увидит кто?
— Если кто увидит, -отвечает вожак, — порвем, другого выхода нет,
потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу — греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним — догнать!порвать! Вожак стаи:
— Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а е%%я какая-то получается.

ххх: трямы, как дела? =)
ууу: токачто приходил админ и объяснял мне как файлы надо удалять (:
ххх: накосячила че-нить? о_О
ууу: низнаю, но он подошел к моему столу, взял ручку и карандаш... а потом выкинул ручку в мусорку под столом, а карандаш в окно, сцуко. На мой вопрос, а нахер? он сказал: карандаш выкинул с шифтом, и чтоб его достать терь придется поипаться...
ххх: =))))))))) познакомишь?