— Ваш человек провел к нам интернет.
— Да. И что?
— Не работает!
— сейчас включен?
— Какой ?!
— .!!!!.... Что значит — какой? Ваш .
— Нет у меня ! А что, еще и нужен?!
— Разумеется...
— А почему мне никто не сказал про ?! Мне интернет нужен! Теперь еще и за платить?!
— Пока не будет компа — не будет и интернета.
— Я на вас в суд подам!..

Осмотрев больного, врач говорит жене:
— Помните, вашему мужу кроме лекарств нужен абсолютный покой.
— Вот об этом я ему день и ночь твержу, — отвечает жена.

Продается дом с обстановкой: мотоцикл, 6 пчёл..

Француз возвращается домой с работы. Звонит жена по мобильному и спрашивает:
— Милый, ты едешь домой по трассе А6?
— Да.
— Будь осторожен, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной полосе.
— Дорогая — их тут тысячи!

— Пошёл в жопу!
— Это лишнее — 40 лет в России живу.

На мой вопрос, почему все — таки мужчины отращивают "животики", муж не задумываясь ответил:
Самое ценное должно храниться под навесом!

"Тупой" — подумал Штирлиц, рассматривая угол.
"Сам ты тупой!" — не на шутку обиделся угол.

Чукча жалуется правительству:— Почему нас чукчами называют, не хотим.Решили назвать их Народы Крайнего Севера. На демонстрациидиктор объявляет:— Вот идет колонна Народов Крайнего Севера. У них лозунги:"Мир, труд, май, июнь, июль, август..."

Встречаются три пенсионера: М-Михалыч, П- Петрович, С-Сергеевич.
(П)-Михалыч, рассказывай, как дела у тебя?
(М)- Да знаете, друзья, нормально всё, в 6 подъём, но вот в 7 пописать не могу, к урологу хожу, а так всё нормально. А ты Петрович как?
(П) - Да тоже ничего, в 6 подъём, в 7 ссу как конь, но вот в 8 по большому в туалет не могу сходить, к проктологу хожу. Ну а ты Сергеевич рассказывай , сам то как?
(С)- Ой братцы, всё супер, в 6 подъём, в 7 ссу как конь, в 8 сру нормально, только вот беда, просыпаюсь я блять в 9.

Вчера у моей лучшей подруги был день рождения. Я ничего не помню, но, судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело.

Клaдбище.
Нa клaдбище — сторожкa.
В сторожке — сторож.
Нa сторожке нaдпись — Живой Уголок!

Секрет счастья: никогда не сравнивай с другими , жену и зарплату.

Поскольку я мужчина, мне не кажется, что мы заблудились, и я не считаю, что мы должны останавливаться, чтобы спросить у кого-то дорогу. Почему я должен слушать первого встречного, ему-то с какого хрена знать, куда нам надо?

Повадился Змей поганый на Руси невест воровать. Мало ему стервецу простых девиц стало, он ещё и
на царскую дочь нацелился. Делать нечего, кликнул царь добрых молодцев. "Спасайте, говорит,
ребята! Кто из вас змеюку замочит, тому сразу полцарства и дочь мою в придачу! Но одно условие:
в доказательство, что змея убили, привезите мне его челюсть." Поехали добры молодцы, да и
сгинули все. Возвратился токмо Иван Коровий сын, да не с пустыми руками. а привёз челюсть
змеиную. Ну, в царстве радость. Ивана тут же женили, полцарства ему отстегнули. Валяется Иван с
молодой женой в царских хоромах, в ус не дует. Вдруг стук в дверь! Иван:
— Кто там? Зачем пришёл?
Из-за двери:
— Я тебе сяс дам, кто присол, засем присол! Стоматолог ёб@ный!!!

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
— Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых
химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
— Эт где?
— На яйцах!