— Дедушка, а почему, когда ты идешь на медведя, то берешь с собой еще и патрон с солью?
— Это потому, внучек, что раненный зверь может побежать на меня.
— А разве соль его остановит?
— Нет, он будет бежать так же быстро, но если стрельнуть ею в правильное место, то я побегу быстрее.

— Папа, а нас коснётся мировой финансовый кризис?
— Видишь ли, сынок, финансовый кризис коснется лишь тех, у кого есть финансы...

— Кого ты боишься больше всего на свете?
— Темноты и стоматологов.
— Ну, стоматологов — ясно, а темноты-то почему?
— А кто знает, сколько их там, в темноте-то, стоматологов!

Чукча плывет в лодке. Навстречу ему два мужика, тоже в лодке.
— Чукча, не видал человека, который кричал?
— Нет.
— Увидишь, нас позовешь.
— Ладно, — плывет дальше.
Смотрит — в воде барахтается кто-то, кричит:
— Помогите! Тону!
Чукча ему — бах! — веслом по голове.
— Мужик, прячься, тебя там ищут!

Наверное, когда-нибудь Googlе настолько усовершенствуют, что можно будет ввести запрос "Где второй носок? " и получить ответ: "Под диваном, дебил! ".

Сидел Снеговик перед телевизором со своей Снежной бабой и заснул.
Вдруг слышит его Снежная баба орёт:
-А-а!Опять по телеку ужастики!!!
Снеговик не открывая глаз спросил:
-Что там ещё?
Баба отвечает:
-Да! Опять "БЕЛОЕ СОЛНЦЕ ПУСТЫНИ"!!!
Прислал Филя

Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семерку.

— Как рыбалка?
— Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на семь.
— И что, засолил на зиму?
— Нет, отпустил в реку. Всё равно никто не поверит...

— Прости, но ты не в моем вкусе.
— А кто в твоем вкусе?
— Печеньки.

Данила Багров — Мэнису, поигрывая пистолетом:
— Вот скажи мне, американец — в чем сила? Думаешь, в деньгАх? Вот и брат мой говорит, что в деньгАх... А правильно говорить — в дЕньгах!

— Ржевский, Вы когда ср#те — оглядываетесь?
— Только на красивеньких женщин!

Дочка у папы спросила конфетку
папа ответил сунь пальчик в розетку
платье сгорело, обуглились кости
долго смеялись над шуткою гости.

Едет девушка в купе на верхней полке, а на нижней — грузин. Когда девушка засыпает — начинает пукать во сне, просыпается — все нормально. И так несколько раз. Грузину это надоело и он говорит:
— Слюшай! У тебя что, кожи мало?! Глаза закроешь — попу откроешь, попу закроешь — глаза откроешь!

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

Дневник корнета.
День 1: Приехали выпили весь самогон, перее@али всех баб.
День 2: Вы@бли весь крупно-рогатый скот.
День 3: @бали все что двигается, а что не двигается двигали и @бали.
День 4: Приехал поручик Ржевский и все опошлил.