Новый русcкий звонит в компанию сотовой связи и орет:
— У меня вчера мобила целый день неработала? A оператор и отвечает:
— Вы наверное небыли в зоне.
— Ты, что дура, это я небыл в зоне?

Одесская коммуналка:
— Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
— Ах, ничего интересного — это был ноктюрн Шопена.
— Ничего себе не интересно — звучал Шопен, а вышел таки Додик!

Кaк нaстроение?
— Неaдеквaтное.
— Это кaк?
— Это когдa делa пи@дец, a нaстроение — зaе@ись.

Пришел домой. Бабушка на кухне. Диалог:
Она: Привет, Ромочка, как дела?
Я: Хреново
Она: Ну и хорошо!

В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!

Прощаются два еврея. Один другому говорит:
– 

Авторы рекламного слогана кредитного банка "Вы вернёте нам деньги пото-о-о-ом!", чтобы клиенты не ошиблись с ударением, перестарались с количеством букв "о". Но нас нихера не обманешь!

Урок в американской школе. Училка грит:
— Джон, что ты вчера делал после школы?
— Ну, я пошел в Макдоналдс пить колу и есть гамбургеры.
— Молодец. Иди к доске и напиши "Макдоналдс". А ты, Бетти?
— Я пошла вместе с Джоном в Макдоналдс, он дал мне откусить от своего гамбургера и угостил колой.
— Хорошо, Бетти. Иди напиши на доске "Гамбургер". Теперь ты, Али.
— Я... Я хотел пойти с Джоном и Бетти в "Макдоналдс", но Бетти плевалась, а Джон забросал меня камнями.
— Ай-ай-ай-ай! Да как так можно! Стыдитесь, Джон и Бетти. Это же настоящий фашизм. Али, напиши им на доске сто раз: "Расовая дискриминация и нарушение прав человека!".

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

Рыцари шли в бой ради "дам", а ради "не дам" не шли...

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
— Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
— Ну и что? Еще раз заряжу.

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница дросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

Заходит папа медведь на кухню, смотрит в свою миску и грозно говорит:
— Кто сьел мою кашу?!
Заходит медведь сын, тоже смотрит в свою миску и пискляво кричит:
— Кто сьел мою кашу?!
Заходит мама медведь на кухню и говорит:
— Придурки, я еще не готовила!

При оплате штрафов ГИБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.

Когда после свадьбы говорят: "А теперь молодым надо побыть наедине...",
то это означает, что в квартире вместе с ними будут ночевать не более
десяти человек.