ТЕЛЕ-ЗАРИСОВКА

Лет 10-15 назад у нас было местное кабельное телевидение, ныне почившее в бозе. Рассказывали о всяких мелких проблемках, но рассказывали херовато — картинка была отвратной, рябила, расплывалась, иногда превращаясь в полную кашу. Ничего разобрать было нельзя. В общем, техника на грани фантастики...
И вот как-то случилась у нашего народа встреча с префектом. Я из любопытства пошел (хотел узнать — будут ли сносить наши дома. Префект успокоил, нет, мол, не будут). А в зале все время мыкался оператор той самой телекомпании "Западного Административного Округа". Вид его камеры меня убедил, что техника покупалась на блошином рынке, или вообще собиралась из деталей, найденных на свалке... Здоровенная, грязная, драная, затёртая донельзя. А сбоку официальная наклейка: "Телевидение Западного Административного Округа". Только вот первая буква в первом слове была стёрта полностью. И получалось: "ЕЛЕВИДЕНИЕ". Что ж, хотя бы честно...

— Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта...
— Почему?
— А зачем?!

Праздники жизни особенно ощущает наша печень.

После выступления в ООН Буш вызывает своего косметолога — нарисовать точку на лбу. Косметолог спрашивает:
— А зачем?
— Да посол из Индии сказал, что хороший я мужик, да только вот здесь не хватает, — сказал Буш, показав на свой лоб.

Перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько — если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?

Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный презерватив. Рассчитав, из окна какой квартире эта гадость могла вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин — мужчина средних лет — и "потерпевший" у него спрашивает:
— Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате!
— Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к экзаменам. А что случилось?
— Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!

Парень заходит в кабинет к отцу своей подруги, преуспевающему бизнесмену, и говорит:
— Я хочу жениться на вашей дочери.
— Так-так, а чем вы занимаетесь, молодой человек?
— Я рабочий.
— Хм… Я, вообще-то, человек демократичный, и меня совершенно не пугает тот факт, что вы рабочий, а я бизнесмен. Но понимаете ли, моя дочь привыкла ни в чем себе не отказывать, и я не думалю, что она согласилась бы вести более скромный образ жизни. Сколько вы зарабатываете, позвольте узнать?
— 200 $ в месяц.
— Да что вы, молодой человек? Как же вы хотите жениться на моей дочери с такой зарплатой? Вы хоть знаете, во сколько мне обходятся все ее капризы? 200 $ в месяц моя дочь тратит на одну только туалетную бумагу.
Я вам скажу, что вы мне очень симпатичны, но все же вам следовало бы найти себе более прибыльное место. Тогда я с удовольствием дам согласие на ваш брак.
Молодой человек выходит из кабинета, и подруга, которая ждала его все это время, спрашивает:
— Ну, что сказал тебе папа? Он согласен?
— Пошла вон, заср@нка!

Как — то Вовочка опоздал в школу, учительница спрашивает:
— В чем дело?
— Понимаете, Мария Ивановна, у нас дома был пожар!
— И что, кто-нибудь сгорел?
— Там дедушка был.
— Он что, сгорел?
— Да нет, его пожарные в окно выкинули.
— Так он что — разбился?
— Да нет, там тент натянули.
— Так он что, живой остался?
— Да нет, он от тента обратно в окно отскочил.
— Так он что, сгорел?
— Да нет, его пожарники обратно в окно выкинули.
— Так что с ним все-таки случилось?
— Да замучил он всех. Пристрелили его.

Восьмимесячный сын некоторое время кричит по непонятной причине. Муж: — Может, он титьку хочет? Жена: — Да я его совсем недавно кормила... Муж: — Может, он не есть хочет, а титьку? Для мужчин это все-таки не одно и то же!

Вы смотрите ютюб...Да ладно все смотрят..даже коты.Потому что откуда эта довольная морда узнала что когда включен робопылесос на нем можно спокойно доехать до кухни а потом лениво кататься после сытной еды пока он мимо дивана не проедет...
З,Ы, Пробовал перенастраивать маршрут подозреваю что кот хакер возвращает как было.

Чем кризис хуже развода? При разводе вместе с половиной твоего имущества хотя бы уходит жена …

Присылает нам тут софтваре-архитект из головного офиса наброски кода новой системы. Больше всего умилил следующий метод в одном из классов:
-
public void getResults() {
...
}
-
Плакали всем офисом.

По астрономической классификации звезд Филип Киркоров относится к классу голубых гигантов.

Мужик, привязанный к дереву, кричит на полянке в лесу:
— Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
— Ты чего здесь орешь на весь лес?
— Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х*й не подходит.
Лесник, расстегивая штаны
— Дааа!? Может мой х*й подойдет?

В концлагере. Охранник:
— Сегодня у нас Пасха, поэтому все получат по одному яйцу.
Заключенные:
— Ура.
Охранник:
— Вот этой вот дубинкой.