Реклама платной поликлиники:
"Все ваши болезни мы вылечим в два счета. Ваша забота лишь оплатить эти два счета"...

В октябре было. У дочкиной училки осеннее обострение — надо придумать рассказ про осень, загадки про осень, нарисовать картинку про осень. Прихожу с работы и вот опять — муж с дочкой сидят и сочиняют стишок на тему осени.
Муж:
— Помоги, не можем придумать последнюю строчку, ну ничего на ум не идет.
И зачитывает, значит, свое творение:
— Осень — грустная пора,
Птицы улетели.
Листья падают с берез...
А дальше никак(((
— Ну, — говорю, — записывай.
Осень — грустная пора,
Птицы улетели.
Листья падают с берез,
А ИГОЛКИ С ЕЛЕЙ)))))))

Муж жене:
— Ты когда мои рубашки постираешь?
— А почему бы тебе их самому не постирать?
— Потому что стирка — это женское дело.
— Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь — феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
— Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?

Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
— Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Итц май лайф!

Глава УФСИН России докладывает В. В. Путину:
— Почти 100% сотрудников и заключенных проголосовали за ЕдРо.
ВВП интересуется:
— Почему почти 100%?
Глава УФСИН России:
— Заключенные с фамилиями Ходорковский и Лебедев не смогли проголосовать по "личным" обстоятельствам.

В универе на лекции. Третья пара без перерыва.
Препод: У чугуна содержание углерода более 3,14%. Ну что, устали?
Студенты: Да! ДА! Устали!!!
Препод: У стали содержание углерода менее 3,14%.
Пишем лекцию дальше...

Рассказывала в офисе коллега, милая рыжеволосая элегантная женщина. Но
немолодая.

В районе метромоста из-за дождя она не заметила двойную сплошную линию,
слегка на нее наехала. Тут же случился гаишник. Молоденький и, по ее
словам, довольно такой симпатичный.
— Ну, дамочка, решай – или протокол и лишение прав, или пять тысяч,
либо натурой.
— Как это – натурой?
— Ну... Ну как обычно все женщины это делают.
— Была бы я лет на двадцать помоложе, я бы, может быть, и обиделась. Но
сейчас, в сорок семь лет, я считаю, что вы ужасно мне льстите. А у меня
еще есть подруги, некоторые разведены, одна вдова, другая вообще замужем
не была. Ничего, если они тоже сюда приедут, немножко нарушать тут
будут?
Гаишник расстроился: «Да ну вас всех на фиг, только смена началась и
вообще... я давайте Вас лучше до банкомата довезу».
Довез и до банкомата, и обратно. Был корректен и вежлив, глядел с
некоторой опаской.

В детском саду вдруг ни с того ни с сего все дети начали ругаться отборным матом. Стали разбираться, и выяснилось, что на днях из соседней части приглашали в садик двух солдат чинить проводку. Старшина вызвал их и стал раскалывать, а они не признаются:
— Никак нет, товарищ старшина! Мы ничего такого не говорили. Рядовой Петров паял провода, а я держал стремянку. Потом, правда, мне олово стало капать за шиво-рот…
— Ну, и ты?
— А я Петрову культурно сказал: "Послушай, разве ты не видишь, что твоему товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова?"

Приходит мужик к врачу.
-что у Вас?
-Да вот, несчастный случай на охоте.... ружье случайно выстрелило... в общем, весь заряд дроби попал прямо в пах!
— О, Господи, а как же вы теперь писаете?
— Знакомый кларнетист аппликатуру показал....

Вечер. Полупустая маршрутка. В салоне маленькая девочка рассказывает своей маме:
— ...Вот если я найду джинна, я загадаю два желания, а на третье заставлю его залезть назад в лампу, чтоб потом снова вытащить его и у меня опять будет три желания. И я обязательно загадаю, чтобы ты ездила на машине.
— Дочь, так у мамы уже есть права.
— Нет, я загадаю, чтобы ты нормально ездила.

В жизни никогда нельзя быть уверенным на 100%! Поэтому никогда нельзя и не следует что-либо уверенно заявлять! Вот почему я всем советую перестать быть таким уверенными и начать сомневаться!!! А может, и не надо...

Волк гонится за зайцем. Добегают они до реки заяц перепрыгнул а волк не может.
Видит волк в реке золотую рыбку и говорит ей:
-Сделай рыбка меня Рыбкой, я переплыву реку и съем зайца. Нет, лучше зделай меня Птичкой, я перелечу реку и съем зайца.
А заец на другой стороне и говорит:
Сделай меня Рыбкой, Сделай меня Птичкой, Иди сюда я тебя Раком сделаю!!!!

Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась толпа людей. Никто не знал, что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.
— Вы доктор? — спросили его.
— Нет, — ответил мужчина, — я — сборщик налогов!

Мизулина хочет запретить неестественные способы рождения детей. Правильно!
Но надо пойти дальше — запретить неестественных депутатов.
Даёшь честные выборы!

Визит министра здравоохранения в одну, из психиатрических лечебниц. Осмотрев палаты, процедурные залы, столовую министр здравоохранения изъявляет желание проверить, как содержатся буйнопомешанные больные, опасные для окружающих. Спускаются на 0-й этаж, Главный врач отпирает стальную кованую дверь. За дверью длинный коридор. министр здравоохранения переходит от камеры, к камере, читает таблички, иногда заглядывает внутрь.
Около одной из камер. Министр здравоохранения:
— Так-так. Острая паранойя, OS/2 Warр, мания величия...
Заглядывает в окошко. Угрюмый тип, увидев министра здравоохранения, начинает метаться по камере, крича:
— Ла-а-меры!!! Ла-а-а-меры!!! Суксь, Суксь МастДайная!!!
Министр здравоохранения: (Обращается к Главному врачу)
— Часто он так?
Главный врач:
— Как новое лицо увидит, сразу приступ...
Идут дальше. Министр здравоохранения:
— Так-так. Острая паранойя. UNIX, мания величия...
Заглядывает в окошко. Угрюмый тип, оторвавшись от созерцания собственных рук, поворачивается, и расплывшись в улыбке, изрекает:
— Истинная многозадачность, полный контроль, Рулез Форева!
Министр здравоохранения: (Обращается к ГВ) Тихий какой! Выздоравливает?
Главный врач:
— Нет, временное улучшение.
(Повернувшись к окошку)
— NT!
Больной, вскочив с кровати, начинает метаться по камере, крича:
— А-а-а!!! Вытесняющая многозадачность!!! Исходные тексты!!! Суксь!!! Ла-а-а-меры!!!
Идут дальше. Министр здравоохранения:
— Так-так. Острая паранойя. Windows"95, мания величия.
Заглядывает в окошко... Камера пуста. Министра здравоохранения: (Недоуменно поворачивается к Главному врачу)
— А где же больной? На процедурах?
Главный врач:
— Видите ли... Только поймите нас правильно... Бухгалтерия у нас на Excel, личные дела больных на Access...