— Уйди, противный, ты противен даже нам! — именно такими словами охрана гей-клуба отгоняла от дверей депутата Милонова.

Дряхлый, но богатый банкир Рабинович женится на молоденькой. Приходит
к врачу и просит:
— Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не
только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
— Увы, вам уже ничего не поможет.
— А пчелиное молочко?
— Яков Сруилович, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже
сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить — это уж извините!

Хотите, чтобы девушка сказала вам "Да!"?
Спросите, принимает ли она условия лицензионного соглашения.

— Почему у нас в офисе столько порнографии?! Она отвлекает от работы!
— Ты чего, сдурел? Это наши рабочие материалы, мы же агентство моделей.

Начальник подходит к сотруднику:
— Зайди ко мне в кабинет на пару слов.
Тот через несколько минут заходит и слышит:
— Ты уволен!
— Уважаю! Сказал — на пару слов и точно в два слова вложился!

Решила малого в садик пристроить. Договорилась с заведующей о встрече. Ну малой на территорию зашел, огляделся (площадки игровые и правда мрачные: песочница без песка и пара пеньков) и назад повернул. Я его за руку тяну перед административным зданием: "Пойдем, тетя ждет. И вообще, веди себя хорошо, а то нас в садик не примут!", — на что дитё тут же разбегается, плюхается пузом в самую большую лужу и начинает активно там "плавать".
Сообразительный у меня парень растет.

В купе поезда — мужчина и женщина. Он не решается с ней заговорить. Рисует рюмку, ставит знак вопроса. Женщина кивает. Он достает коньяк, угощает. Показывает на сигареты. Рисует знак вопрос. Женщина кивает. Закуриваю. Женщина рисует кровать, ставит знак вопроса.
— А как вы догадались, — спрашивает он, — что я работаю директором мебельного магазина?

Новый русский входит в магазин и спрашивает красной материи,
очень четко выраженного красного цвета, чтобы была не слишком толстая, не слишком тонкая. Одну за одной продавщица приносит ткани,
перечисляет цены, расхваливает качество

Зело велика мова китайська и каждый сталкивающийся с ней вскоре обнаруживает,
что некоторые слова и выражения звучат весьма нецензурно для уха русскоговорящего
человека. Например:

ХУЛИ — лиса

— Что случилось с галерой, на которой "пахал" раб Путин?
— Она утонула.

Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:
— Ты хотел стать артистом — ты им стал.

Детство у меня было трудное. До 5 лет я думала, что меня зовут... ЗАТКНИСЬ...

Роддом. Медсестра:
— Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый же этаж...

В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.

— В какой институт принимают без экзаменов?
— В институт Склифосовского.