В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой женщине:
— Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
— Да, пожалуйста …
— Разрешите представиться — меня зовут Дмитрий! Народный депутат, честный и порядочный человек…
— Очень приятно! Я — Оксана, 35 лет, vip-путана, … еще девственница!

— Да мне пох@р, что обо мне думают!
— Да никто о тебе не думает.
— Вот это ты обидно сказал...

Судья:
Какова причина развода?. Мало зарабатывает?Не заботится о детях?. Не удовлетворяет Вас как ?. Не помогает по дому? ?.
Понимаете, гражданин судья,все, что нужно, он делает,... но Вы бы, б**ть, видели с каким лицом!. .

Едет Путин на Калине
Из Хабаровска в Читу,
Видно, лично хочет впарить
Людям эту х…ту...

В российской больнице мужик, чтобы ходить в туалет носил с собой унитазное кольцо.
Остальные с уважением называли его Властелин колец.

Жена пpиходит домой и говоpит мужу:
-только что в подъезде меня износиловали.
-иди и съешь лимон,-отвечает муж.
Оскоpбленная жена уходит на кухню и чеpез некотоpое вpемя
возвpащается с тем же известием:
-меня износиловали!!!!!
-иди и съешь лимон!!!!!
-пpи чем тут лимон?!
-потому что у тебя лицо слишком довольное.

Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу — Красная Шапочка.
— Стой, Красная Шапочка! Куда идешь?
— Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшoчек масла...
— Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить — есть с кем, закусь -
принесла, даже, есть, чем тебе потом жопу смазать!

— В прошлом году я был в Питере.
— Не обманывай: я там тоже был в прошлом году, но тебя не видел!

— Как грустно и очень обычно все вышло...
— А как радостно и необычно вошло.

В России один мужик — алкоголик. Два — гомосексуалисты. Три — несанкционированный митинг.

Блондинка думала, думала...
А волосы темнели.

— Говорят, что ходить босиком очень полезно для .
— Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня всегда болит голова.

— Как эффективнее всего обидеть девушку?
— Во время ми@@та сказать ей: "не чавкай".

Гуляю сегодня утром со своим собаком. Недалеко от нас пасется боксер, и выгуливает его похмельного вида мужичок...
Мой умник лезет поиграть к боксеру — но у того, видимо, настроения никакого на игры нет. Глаза у него грустные-грустные...
Отбегает он чуть в сторонку и присаживается, пытаясь, пардон, покакать — но что-то плохо у него это получается, потому, как глаза становятся еще грустнее и печальнее... Хозяин глядит на это дело и выдает сакраментальную фразу:
— Ну что, тварюга? Хреново выходят спиз$#нные котлеты?!

Мало кто знает, но в мультике Том и Джери изначально было 2 кота. Но по предложению Н.В. Гоголя 2 Том был сожжен