Открывается 23 съезд партии "Единая Россия". К трибуне под руки подводят
бессменного президента.
— Дарагие мои соратники и друзья....
Бурные, продолжительные аплодисменты. На этом съезд завершил свою работу,
утвердив президента на новый срок.

— Почему позакрывали казино?
— Так они людей обирали до нитки.
— Тогда почему налоговую не закроют?

— Абрам, попробуйте салат, очень вкусный!
— Да чёгная икогка тоже ничего.

Что делать, если у вас кончились деньги?
1. Взять 5000 рублей в долг и сфотографироваться с ними.
2. Организовать бизнес-тренинг.

mad: Чего грустишь?
fridka: мне больше не к чему стермиться. мне больше незачем ходить на работу.
mad: Что случилось?
fridka: зуму прошла. до конца.

— Да ты знаешь, сколько я могу сексом заниматься?! 5 часов! 6 часов!..
— Ага, и всё без толку...

После первого матча сборной России на Евро Адвокат оправдывал промахи Кержакова тем, что он заряжает своей энергией всю команду и выпустил его и во втором матче. И действительно! В третьей игре уже вся команда мазала мимо ворот.

Если спалить телебашни во всех городах — миллионниках, проблема демографии будет решена.

На чаепитие Медведева с оппозицией вначале собирались подать конфеты "Мишка на Севере". Потом — "Мишка на дереве"... Но потом всё-таки решили подать "А ну-ка, отними!"

Аптека. Полно наpоду. Вдpуг влетает молодой человек и, пpопихиваясь без очеpеди, оpет во всю глотку:
— Пустите!!! Пустите!!! Там человек лежит.
Его пpопускают, он подходит к кассе и говоpит:
— Тpи пpезеpватива, пожалуйста.

Абрам открыл бар. Зашёл как-то к нему Изя. Заказал пару салатиков по 100 грамм. Ну как и положено, Абрам недоложил грамм по 20. Изя покушал, расплатился и ушёл. В следующий раз Абрам бросил уже вместо 100 грамм по 75. Изя покушал, расплатился, ещё и чаевых дал.
На третий раз Абрам совсем обнаглел и положил всего по 50 грамм. Изя ничего не сказал, а чаевых дал в два раза больше. Тут у Абрама взыграла совесть, он и говорит:
— Изя, неужели ты не заметил, что салата в два раз меньше, чем указано в меню?!
Изя: — Да какая разница?! Ты же тоже делаешь мне добро!
Абрам: — Какое?!
Изя: — Принимаешь у меня фальшивые деньги!

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с , и расталкивает мужа:
— Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
— Ложись и спи дальше, — отвечает супруг, — а утром я его похороню.

— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
— Да че ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

Как-то Вождь всех народов товарищ Сталин смотрел очередной кинофильм перед выпуском его в массы. После просмотра Сталин раскурил свою трубку, попыхтел и, наконец, изрек:
— А что это у главного злодея усы, как у товарища Сталина? Это что, заговор? Товарищ Берия, расстрелять актера, гримера, сценариста и режиссера.
— Есть!
Насмерть перепуганный режиссер:
— А может быть, мы ему просто усы сбреем?
— …Или так.

Хозяин отеля:
— Скажи, Фердинанд, ты вручил счет тому мосье, что в номере 13?
— Да, патрон.
— Странно... И он все еще продолжает петь?