— есть ли выход из безвыходного положения?
— на вопросы по сельскому хозяйству армянское больше
не отвечает.

Женитьба — это дорогая плата за постираные носки.

Периодически встречаю в разных местах города чуваков, одетых в костюм крокодила — рекламируют что-то типа экзотеррариума, листовки раздают))
Ну и я, не будь дурой, всегда подхожу к ним и спрашиваю, можно ли дернуть за хвост. Офигевают, но разрешают))

В последнее время видела таких на Невском! И вот вчера бегу я по своим делам, вижу — крокодил. Подхожу к нему.

— Здравствуйте...
— О, — говорит. — Здравствуйте. Я вас узнал. Можно.
И поворачивается хвостом

— Василий Иванович, тут вчера по телевизору показывали, что...
— Петька, не ври, телевизоры еще не придумали.

Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам — поймал
два вируса.

Отпускаем гулять одного. Шесть лет ребёнку, сломав глаза следим за ним с балкона. Возвращается огорченный, далее диалог:

-Мне на улице тётенька сказала, что у меня кофта девчачья.
-А ты что ответил?
-Что у неё усы как у папы!

Одесса. Привоз, Продавец — покупателю:
— Вы шо думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем
оно есть на самом деле!

Обретаюсь я сейчас на одной из баз ВВС США. Здесь мне рассказали
такую историю. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты
турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он
трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным:
"Турецкий студент, катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот,
кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли
шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно
исправных...

В связи с возникшей неопределенностью американцы обратились за технической
помощью в российский Центризбирком. В США вылетел Вешняков, и к настоящему
времени получены новые данные относительно выборов в США: лидирует Владимир Путин.

С 1 июля запретили носить кружевное белье. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на что содержу ребенка — это неважно, а вот какие на мне трусы — проблема на государственном уровне!

Приходят два парня к девушке в гости. Один спрашивает:
— Извините, у вас тапочек нет?
— Да, пожалуйста.
Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
— А вам тапочки не нужны?
На что тот отвечает:
— Нет, спасибо, у меня носки без дырок.

Ругаются двое:
— Ты, хрен моржовый!
— Кто, я хрен моржовый?
— Да, ты хрен моржовый!
— А ты... ты знаешь кто?
— Ну, кто?
— Ты морж хреновый!

— А это моя десертная ложечка.
— А почему такая здоровая??
— Очень десерты люблю.

ded Valerianichn: У тебя пиратка? Не вариант конечно, но в лицензионке такого быть не должно. Попробуй купить другую пиратку...

Плывет крокодил, видит, лягушка сидит:
— Эй, ты! Тварь зеленая, как до Лимпопо доплыть?
Лягушка:
— Я не знаю.
Плывет дальше, видит стая лягушек, он им:
— Эй, вы, твари! Как до Лимпопо доплыть?
Здоровая такая лягушка выплывает:
— Ну, как там до Лимпопо, мы не знаем. А вот до травмы ты уже доплыл.