Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, что-то у меня в последнее время проблемы с женой в этом деле...
— Ну что вы? Вы же еще совсем молодой! Мы вас подлечим и еще вместе походим по местным девицам!
— Да по девицам я хоть сейчас, доктор! Вы сделайте так, чтобы у меня с женой получалось!..

ИХ НРАВЫ
Когда один парень решил незаметно откачать себе бензинчику из припаркованного на улице американского Сиэтла трейлера-домика на колёсах, он в результате получил совсем не то, на что рассчитывал.
Когда местные полицейские прибыли на место преступления, они обнаружили согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном.
Представитель полицейского участка заявил, что мужчина признался в том, что намеревался украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в горловину туалетного накопительного бачка.
Владелец трейлера забрал своё заявление из полиции, сказав, что никогда ещё так не смеялся.

Да, все-таки все за одного лучше, чем один за всех

Встретил Новый год со своим любимым котом.
Он жрал "Вискас", а я — оливье. А потом наоборот.

Описываемые события имели место в то время, когда в правилах дорожного
движения появился пункт об обязательном использовании шлема при езде
на мотоцикле. Соответственно, представьте себе следующую картину:
приехал клиент в столицу покупать мотоцикл, купил и тут этот пункт
заявляет о себе веселой трелью представителей ГАИ на каждом перекрестке.
Доехать до места назначения не хватит никаких денег. Шлемы в магазинах
в условиях жесточайшего совкового дефицита полностью отсутствуют.
Что делать? И вот оно! Отчаявшийся добраться до дома клиент решается
на крайний шаг. На последние оставшиеся от покупки копейки он покупает...
бритву и бреется налысо, да так, что голова сверкает не хуже шлема.
Для того, чтобы усилить сходство, он наклеивает на голову от затылка
до лба полоску синей изоляционной ленты.
Дальше на всех постах все шло по одному и тому же сценарию. Солнечные
зайчики весело плясали на голой как бильярдный шар голове и издалека
соблюдалась видимость того, что мотоциклист едет в шлеме, ну а при
ближайшем рассмотрении у гаишников сначала лезли из орбит глаза,
затем вываливался от смеха свиток и остановить клиента не представлялось
возможным.

Девушка, можно с вами познакомиться?
"Нет!"
А телефончик, хотя бы телефончик у вас какой?
"Sаmsung"
Нет, номер, номер какой?
"Федеральный".
Нет, нет, а цифры какие?
"Арабские"

Летит сова по лесу.
Угу... угу... угу... Бум!..
ОГО!.. Ого!.. Ого...

Говорит член своему владельцу: "Ну что хозяин, пора спать ложиться, а то мне завтра рано вставать..."

— Сиди тихо, как говно в траве ...
(армейское)

Решил мужик выпить. Купил водки и рыбу на закуску, водку выпил, а рыбу поошибке в ширинку запихал. Проходит некоторое время, и мужику в туалет захотелось. Расстёгивает ширинку, а от туду рыбья голова высовывается, и глаза на мужика смотрят. Он подумал, подумал и говорит: "Ну ,что будем писать или глазки строить".

Настоящий эстонец в жизни должен сделать 3 вещи. Если успеет.

Открытый океан. Военный корабль в походе. Командир корабля дремлет на мостике в своем командирском кресле.
Вдруг у него перед носом вылезает крыса:
— Вы это, завтра не гоношитесь, учения у нас...

По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

...Уже немолодая пора, живущая гражданским браком лет эдак ндцать:
— Ты знаешь, Зин, не пора ли нам пожениться?
— Вась,— затягиваясь сгиреткой, — ты посмотри на нас, кому нужны ?!