tb:
звоню в загс, спрашиваю порядок регистрации бракосочетания.
в ответ ангельский голосок выдает, повизгивая от счастья и искренней радости:

ой! замечательно что вы нам позвонили! просто чудесно!!! это отдел регистрации смертей!

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.
А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики!

— С возрастом, у программера растут живот и диагональ монитора...
— А должны — член и банковский счет!

Когда в семье складывается конфликтная ситуация,сразу задайте мужу вопрос:"Ты хочешь быть ПРАВ или СЧАСТЛИВ?"

У армянского радио спрашивают:
— Как правильно пишется — “ягодица” или “егодица”?
— Посмотрите в словаре на букву “ж”.

— Давай поженимся?
— Зачем?
— Все оху*ют.
— Давай.

Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно... они об этом договаривались.

Над океаном потерпел аварию самолет. Спаслись только второй пилот, штурман и стюардесса. Добрались до необитаемого острова. Соорудили шалашик и стали жить втроем.
Прошел месяц.
"Все. Хватит этого разврата", — решил второй пилот и задушил стюардессу.
Прошел еще месяц.
"Все. Хватит этого разврата", — решил второй пилот и задушил штурмана.
Еще один месяц прошел.
"Все. Хватит этого разврата", — решил второй пилот и откопал стюардессу.

Штирлиц Пошел в лес за грибами. Он заглянул под березы, подберезовиков нет, он заглянул также под осины, подосиновиков нет, тогда он заглянул под дубы, поддубовиков тоже нет.
"Наверное не сезон" подумал Штирлиц сплюнув в сугроб.

Родители — это такие крутые люди, которые гоняют чотких пацанов за
хлебом.

Из рекламы.
Водка безалкогольная! Ваш любимый противный вкус и тошнотворный перегар
— и ни в одном глазу!.. Выпив, Вы сможете как обычно — водить машину,
работать в офисе, заниматься спортом...

Ладонь — внешнее влагалище, рукопожатие — случка лесбиянок.

Шкв.
ты в фотошопе когда нить кистью истории пользовался?

Тб.
эээ.. не, только мелом судьбы...))

Если вы днюете и ночуете на работе, а зарплата не растет, не удивляйтесь: возможно, с вас просто вычитают плату за проживание и прочие коммунальные услуги!

После всестороннего медицинского обследования мужик приходит к врачу
вместе с женой, чтобы узнать результаты. Поскольку он очень боится, что
результаты обследования окажутся неутешительными, он просит жену, чтобы
она спросила у врача об этих самых результатах. Жена заходит в кабинет,
и там врач ей говорит:
— Должен вас огорчить: супруг ваш очень и очень плох и может умереть со
дня на день.
Жена — в слезы, но тут врач ее успокаивает:
— Но на самом деле все не так уж и плохо, в ваших силах помочь ему
восстановить здоровье. Для этого ему нужно оставить работу, весь день
отдыхать, вы должны кормить его 4 раза в день и вообще окружить его
вниманием и заботой. Тогда он непременно поправится.
Жена выходит из кабинета, и муж нетерпеливо спрашивает у нее:
— Ну как? Что сказал доктор?
— Он сказал, что ты помрешь со дня на день.