... и действительно, уникальные люди все-таки попадаются среди
преподов..
У моего друга, оттрубившего в Высшей Школе Экономики все свое высшее,
был уникальный преподаватель математики.. Он умудрился разработать такую
хитрую тестовую систему для приема экзамена по высшим математикам с
концами анализов, которая на 100% исключала любые списывания, а также
наобумные угадывания вариантов в парадигме "теории вероятности"... Все
было рассчитано до сотой доли балла за каждый ответ, и те, кто иной раз
в других случаях проскакивали "чудом" здесь не имели ни единого шанса, и
даже САМЫЕ умные не смогли ни разу превзойти своего УЧИТЕЛЯ в мастерстве
хитрости (а думаю все знают НА ЧТО в реальности способны студенты,
жаждущие обойти систему и отмотаться от зубрежки). Придумать и
рассчитать ТАКОЕ было, конечно, мастерством высшего пилотажа, требующего
неординарного мышления. А то, НАСКОЛЬКО его мышление неординарно
студенты убеждались еще неоднократно, как в паре случаев, приводимых
ниже:
1) Препод неоднократно повторял, чтобы народ не забывал подписвать
свои работы, ибо неподписанные он не проверяет итд итп (что понятно,
конечно, это ж не сочинение — тест по почерку не определишь толком).
Как-то раз, подходят к нему два студента, не обнаружившие своих фамилий
в оглашеном списке результатов, говорят, что мол может статься, что они
забыли-таки подписать свои работы, хотя вроде подписывали, но надо бы
проверить-поискать среди неподписанных итд..
Препод:
— Да, возможно. У меня вот есть тут стопочка работ без подписи. Сейчас
посмотрим. Как ваши фамилии??.....

2) Как-то раз задали этому перцу некий вопрос по предмету, мол
разъясните непонятную вещь — что ЭТО и КАК это, в голове не
укладывается, неясно, мол.
Ответ:
— Ну это же просто! Сейчас объясню... Вот представьте себе 16-тимерное
пространство.......

На завод поделиться опытом пpиехал японец. Посмотpел, кто как где pаботает, поучил жизни, собpался уезжать. Пеpед отлетом pусские рабочие его спpашивают:
— Что вам больше всего понpавилось в нашей стpане?
Японец (гpустно так):
— Дети.
— Да, дети у нас замечательные, но вот что вам понpавилось-то?
— Дети.
— Да, дети наше будущее, это цветы жизни, а вам понpавилось-то что?
— У вас хоpошие дети, а все, что вы делаете pуками — пpосто ужасно.

Что только не придумают, чтобы оправдать падение "Фобоса" на грунт!
А ведь все просто: космический корабль пролетал над Питером.
А там ученики Матвиенко сбивали сосули лазером...

— Привет! Как твоя Марина?
— Да, ну, её, не сошлись характерами!
— А говорил, что созданы друг для друга.
— А чё, сам в шоке, что так получилось. Нашёлся тип, с которым они друг для друга лучше созданы...

Вспомнилось... Как-то раз, на стоянке супермаркета у автомобиля жены
отломали номер. Как и зачем — непонятно, может задели бампером. К
счастью, валяющийся номер заметили, и подсказали жене, когда она
собралась уезжать. В итоге, номер оказался в багажнике, а потом был
принесен домой. Машина продолжала благополучно ездить. И вот,
останавливает гаишник супругу: а где номер? Она у меня не блондинка, и
вообще очень даже смышленая. Сообразила что ответить. В стиле блондинок.
А он, говорит испачкался, и я его унесла домой, чтобы помыть.
На это ей уже ничего сказать не смогли. Отпустили сразу.

Как-то петух пожаловался ослу:
— Что-то разочаровался я в курах. Скучные, зерно целый день клюют, все разговоры только о яйцах, цыплятах да зерне...
— Хм. Интересная мысль. Пожалуй, я тоже разочаруюсь в курах.
— А ты-то с чего?
— Если я разочаруюсь в ослицах — я получу копытом в лоб. Так что разочаруюсь лучше в курах.

Приехал новый русский(НР) во Францию и поселился в отеле. Вдруг слышит ночью из-за доносится: "мадам а-ля кальмар, мадам а-ля креветка!"
НР кричит: "Заткнитесь!"
Ему отвечают: "О! Русский, привет ,братан."
НР спрашивает: "Че там у вас?"
Ему отвечают: "Да вот купил французскую пр@ститутку и хочу поставить раком."

Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса — поставили "Винды"
на холодильник. Запустили — работает.
Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь — сообщение:
— Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная".
Будем устанавливать?

из жизни:
прихожу домой смотрю подозрительно тихо, думаю сказал же брату чтоб сделал дома уборку. Захожу в другую комнату этот олух ходит в наушниках и пылесосит выключенным пылесосом.

Из космоса можно увидеть все: даже кокарду на фуражке "гаишника",
затаившегося за поворотом, — жалко кирпич уронить нельзя!..

Сегодня Танечка-бармен выдала:
— В некоторых случаях презервативы не помогают... Вчера несла два ведра картошки — ни один гандон не помог!

Стоит очередь за морковкой.
— Мне, пожалуйста, самую толстую, — просит покупательница.
— А мне потоньше и подлиннее.
— А мне, пожалуйста, для борща.

На уроке алгебры:
— Чем мы заменяем 0,5? — спрашивает учитель.
— Литрой!

— На какую зарплату вы рассчитываете? — На "вау, это все мне?".

Матч ЦДКА-Динамо. Полный стадион. Юный фанат, размахивая шарфом, орет:
— ЦДКА, сделай Динаму!!! ЦДКА, сделай Динаму!!!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
— Молодой человек, “Динамо” — не склоняется.
— Перед ЦДКой все склоняются.