Прибегает муж к врачу.
— Доктор жене опять плохо!
Врач: "А, что пиявки не помогают?"
— Нет. Три съела, а больше не хочет.

2D_UFO: читаю логи вчерашнего ночного разговора с девушкой
2D_UFO: теперь у нас два выхода
2D_UFO: или я веду ее в загс
2D_UFO: или она меня к психоаналитику

Решили по всему миру проверить чувствительность женской п@@ды. Завязали глаза китаянке— и посадили п@@дой на металический шарик. Китаянка:
— так, металический, круглый— это металический шарик.
Потом посадили англичанку на деревянный брусок. Англичанка:
— так, деревянный, прямоугольный— это деревянный брусок.
Посадили русскую на яблоко. Русская:
— так, круглое, с веточкой— это яблоко
Спустя несколько секунд звук
— хрум хрум хрум хрум
И тут же русская говорит.
— все ясно— антоновка!

В школе:
—ну, что тут у нас... так, свойства ромба. Ну, рисуй ромб!..
Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби!
Вот так, молодец.

Приходит мужик к врачу.
Он спрашивает" На что жалуетесь?"
Мужи расстегивает ширинку и кладет на стол достоинство метрового размера и говорит:
— Обрежьте его мне пожалуйста на половину.
Доктор смотрит сначала на него оторопело, а потом говорит:
— Да ты что, радоваться надо при таком орудии.
— Понимаете доктор у нас с ним на двоих крови не хватает. Он встает — я падаю.

Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению.
— Почему вы не пропустили пешехода?
— А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!

Пьяный мужик ползает ночью вокруг деревянной бочки. К нему подходит мент и говорит:
— Мужик, ты чего тут делаешь?
А мужик отвечает:
— Сейчас этот забор кончится, и будет мой дом!

Почему я еще не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет — я не то что ловить, стоять не в состоянии.

Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба
Roma... уж очень ему название нравится...
stopor

Из прогноза погоды:
В Челябинске сегодня умеренные осадки, небольшой метеорит во второй половине дня.

ххх:придумай слоган к элитному коттеджному посёлку "опушкино", чтобы и пушкин обыгрывался, и бизнес-класс, и было коротко и запоминающеся
yyy:В Опушкино, в Опушкино (элитный коттеджный посёлок)
Встречал с братками (бизнесс-класс) Пушкина (обыгрывается)
xxx:я предложила "ай да коттеджи, ай да бизнес-класс"...так типа нет, не то...
yyy:Опушкино Опушкино
Котеджи — бизнес-класс
Опушкино, Опушкино
Кто не был — пидарас!

Царапкин:
В пв сижу торгую травой по 4к, подбегает чел ставит по 3.5к. Я ставлю 3.3, он ставит 2.8, я ставлю 2.5, он 2.3к. Я встаю, все у него скупаю и ставлю обратно свои 4к. И он мне в пм пишет "Ах ты мразь!"

Училка вызвала Вовочкиных родителей и жалуется:
— Ваш Вовочка написал в сочинении, что мы все произошли от обезьяны.
— Ну и что? Разве это не так?
— Может быть и так, но темой сочинения было: "Владимир Путин — наш отец
родной".

Идет по лесу накуренный мужик, и кричит:
— Я — посланец бога!!!
Навстречу ему — еще один нарком и тоже:
— Я — посланец бога!!!
Идут, спорят, смотрят — сидит дедок, и косячок приделывает. Они подходят к нему:
— Дед, рассуди, он говорит, что он — посланец бога, а я говорю, что это — я.
Дед прикурил, сделал две добрячих затяжки, и говорит:
— А я, ....никого, ..не посылал!!!!

Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика.