— Хлеб — всему голова! — издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...

— Почему негры все время думают только о cекcе?
— Потому что у них на голове растут лобковые волосы.

Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
— Деньги!
Женщина:
— Где?
Мужик:
— Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
— Пи, пи, пи,...

Вопрос армянскому радио:
— В чём разница между теми, кому 60, и теми, кому 20?
Ответ:
— Те, кому 60, знают, что в душе они ровесники с теми, кому 20. А те, кому 20, никак не могут в это поверить.

В ресторане:
— Можно вас попросить выдыхать табачный дым в другую сторону?
— Хе-хе, если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы не здесь сидел, а в цирке бабки зашибал!

Парень уламывает девчонку трахнуться. Она не соглашается.
— Ну пожалуйста...
— Нет!
— Ну один разок!
— Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай.
— Ладно, тогда не надо.

В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из пистолета. Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от мучившей его напасти. Но, о боже, пистолет дал осечку. Красный от стыда тамада убежал в горы и скрывался там десять лет. Затем он все таки решился спуститься, думая, что все давно уже забыто. Придя в село, он встретил маленького мальчика:
— Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время?
— С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло.

— Hа показательной тренировке японский каратист одной рукой разбил 5 кирпичей. А российский каратист — 10. И все об голову японского каратиста.

— Когда человек стремится к прекрасному, я не представляю, что может его остановить!
— Ограниченное количество почек в организме..

— Ты хоть поспал сегодня или не дали?
— И дали, и поспал.

Бывшая “Мисс Вселенная” Оксана Федорова развелась с мужем-иностранцем, вышла замуж за своего соотечественника и уже родила двоих детей. Это – удачный пример импортозамещения в нашей стране.

Марианна спит со Шварценеггером. Неожиданно возвращается Луис Альберто.
— Чёрт возьми, — говорит Шварцнеггер, — где здесь запасной выход?
— У нас нет запасного выхода.
— В таком случае, где бы ты хотела, чтобы он был?

Из любителей выпить он перешел в профессионалы.

Два ковбоя сидят в салуне и один другому подпитым голосом:
— Представляешь, Билл, я вчера занимался cекcом в позиции 114!
— Это как?
— Пришел к любовнице, завалились на кровать в позицию 69... И тут неожиданно вернулся с ранчо
ее муж и засунул мне в задницу кольт калибра 45!

Маленький мальчик спросил отца:
— А сколько это стоит — жениться?
— Не знаю, сынок — я плачу до сих пор!