Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК

Каменоломня.
Сидят Буш, Путин и Шарон, курят.
Буш — "Говорил я тебе, Владимир, поддержи меня против Ирака!"
Путин — "А я тебе говорил, поддержи меня на Кавказе!"
Шарон — "Мудаки, надо было меня в Палестине поддержать!"
Бородатый дядя с автоматом — "Йела, йела, шармута!"*

* Работать, работать, бляди! (арабский)

Самолет только что взлетел с аэродрома, и как только он набрал высоту, в динамиках раздался голос старшего пилота:
— Дамы и господа, говорит старший пилот! Мы приветствуем вас на борту нашего самолета, следующего из Москвы в Нью-Йорк. Погода за бортом прекрасная, и поэтому я ожидаю, что у нас будет мягкий полет, и мы доберемся до пункта назначения без всяких сюрпризов. Поэтому устраивайтесь поудобнее в своих креслах и наслаждайтесь полетом! . . А-а-а-а-а, блядь!!! . .
Затем гробовое молчание. Через несколько минут пилот снова на связи:
— Дамы и господа, прошу меня извинить, что вас напугал, но в тот момент, когда я делал объявление, стюардесса пролила горячий кофе прямо мне на брюки. Видели бы вы сейчас перед моих брюк!!!
Какой-то дедок в салоне во весь голос:
— Да то фигня!!! . . Видели бы ВЫ сейчас ЗАД МОИХ брюк!!! !!!

Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и
еле-еле слышно поет:
— ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ...

— Дорогой!!! А как же супружеский долг???
— Вечером долги не отдают… примета плохая.

— Щенки с родословной?
— О чём речь! На мою фамилию записаны!

У меня машина — смарт кабриолет. Кофемолка на колесах. Останавливает
меня ГИБДДшник, спрашиваю, мол, какие претензии? Инспектор посмотрел на
меня, мой ам (крыша снята), и говорит: Как какие претензии? Почему без
шлема ездите?

Пациент: — Доктор, а что такое Пирацетам?
Доктор: — Пирацетам улучшает работу головного мозга!
Пациент: — А зачем мне его принимать?
Доктор: — Чтобы после приема Виагры Вы не наделали глупостей!!

Зять ночью выходит на кухню и видит картину — теща сняла трусы и мочится в кастрюлю с борщем.— Мама, что Вы делаете?!! Мы же Его Едим!— Злые вы! Уйду я от вас...

— Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на пом...
— Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!

– Почему вы устроили драку на улице?
– У меня не было денег, чтобы арендовать для этого помещение...

Собрались как-то лев с быком — посидеть, выпить, о жизни поговорить...
Проходит час — звонок льву. Он: "Да дорогая... конечно милая, да... через 15 минут буду.
Бык: Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя — стоит в стойле спокойно, ждет...
Лев: Так моя — ЛЬВИЦА, а твоя — корова...

Hовости экономики:
Из петеpбуpгского зоопаpка вчеpа ночью сбежал голодный слон, пpотиснувшись
сквозь пpутья клетки.

— Чем отличается птица говорун от депутата?
— Птица говорун отличается умом и сообразительностью.

Приходит больной к доктору:
— Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Доктор, с трудом орываясь от написанного рецепта:
— Что вы сказали?
— Не зли меня, с%ка!