— Чему нас научил Пушкин?
— Тому что умение метко стрелять важнее чем стихоплетство!

— Каким образом можно свести с ума чукчу?
— Запустить его в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 100 баксов.

Как-то у российских царедворцев многое предопределено произношеним фамилии

Муж приехал, после месячного отсутствия, из командировки. Ну естественно жене сразу скомандовал: "В койку! " Жена обрадовалась.
Легли. Укрылись. Муж под одеялом показывает ей часы: "Смотри, как светятся... "

Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена:
— Ты знаешь, сколько сейчас времени?
— Нет.
— Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!
Мужик, почесав репу, говорит:
— Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!

Дерутся на световых мечах во дворце императора Оби-Ван Кануби и Дарт Вейдер. Оби-Ван (яростно размахивая мечом):
— Ты не сможешь меня победить! Со мной Сила!!!
Дарт Вейдер (снимая каску и доставая из-под полы немецкий автомат):
— А в чем сила, брат?

— Это уже другой вопрос. Тут я только могу поддержать общее мнение, что дураки найдутся.
— Сейчас модно говорить: "Энтузиасты"
— Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф

Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
— Чем занят?
— Прошивку на валенках меняю.
Я в шоке...

Летят Джордж Буш и В. Путин на самолете пролетают над Россией Путин говорит:
— Я щас мешок денег вниз скину, мне народ будет руки целовать.
Пролетают над Америкой Буш говорит:
— Я щас Ящик золотых слитков скину, вниз, мне народ будет ноги целовать.
Летчику надоело:
— Я щас штурвал брошу, вы у меня вдвоем Х^Й сосать будете.

— Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
— Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
— Я вам ничего не приказывал!
— А я ничего и не делаю!...

Жизнь при демократии — это тренировка вечной жизни в Аду.

К врачу приходит старуха.— Сынок, у меня все внутри болит.— Иди за ширму и разденься, бабушка.— Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобойразделась?— Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты!Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затемраздается ее голос:— Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!

— Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают
напитками, а в театре такое редкость?
— Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в
зрительный зал и начистить рыло той свинье.

Мужик познaкомился в бaре с привлекaтельной 50-летней дaмой.
Выпили немного, поболтaли, тут онa говорит:
— Ты никогдa не пробовaл втроём, с мaтерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрaшивaешь! Конечно хотел бы!
— Ну тогдa тебе повезло, поехaли ко мне.
Приезжaют к ней, дaмa открывaет дверь и кричит: "Мaмa, ты ещё не спишь?! "

Я стал взрослым, когда понял, что лучше не выебываться и надевать шапку, перчатки и подштанники.