Учитель: как и где вы провели каникулы
Ребёнок: я ВКонтакте
Ребёнок 2: я в ИНстанрамме
Вася: а я в ОДноклассниках
Учитель: Молодец , Вася хотя бы ты с одноклассниками время провёл
Дети: Ахахаха

Кстати, если мою зарплату сложить с зарплатой какого-нибудь олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним на пару шикарно зарабатываем.
Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет, гад!

Брежнев-Косыгину:
— Сколько у нас евреев?
— Где-то 2-2, 5 миллиона.
— А сколько уедет, если начнем выпускать?
— Миллионов 10-15.

Одесса. П р и в о з.
— Ви называете это куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из под кролика!
— Дамочка, ше ви можете знать за яйца? Крупнее не бывает!
— Не бывает?! — Жена поворачивается к мужу. — Бора, а ну покажи ему свои.

В Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это г%%но"

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".

— Как прошло 1 апреля на работе?
— Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела — мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда — директор так смеялся.

Встречаются соседи:
— Иван, как твои жениховские дела?
— Плохо. Девушки дядькой называют!

Из жизни!
Муниципальные выборы в Курганской области: кандидат скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел.

Встречаются две подруги.
— Поздравь меня! Я вчера познакомилась с очень состоятельным мужчиной!
— Ну, и как велико его состояние?
— Да какое там стояние...
— А сколько же ему лет?
— 79!
— Ну, ничего... Стерпится, схоронится.

Раввин проповедует:
— Жена должна быть бережливой, спокойной и молчаливой. Такая жена — образец для всех.
А Рабинович размышляет про себя:
— Моя-то как раз такая! Она так бережлива, что по шесть недель не меняет полотенца. Так спокойна, что её ничем с тахты не сгонишь. И так молчалива, что до сего дня мне ещё не сказала, от кого наш Додик.

На днях увольняли сисадмина...
Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумашку, сисоп записывает следующее, ******* немного подумав,
— А нет, еще одна снежинка.

Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
— Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
— А кто работает?

ТАКАЯ_ВОТ_Я_ПАДЛА: И запомните, мальчишечки, что ваши понты перед сверстниками, типа «Я вчера с такой классной телкой вирт.cекcом занимался» равнозначны фразе «Я вчера всю ночь дрочил на бегущую строку чата»...

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрешка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвертая...