Английский лорд приходит в гости к своему другу, дверь открывает дворейцкий. Лорд говорит:
— Здравствуйте, Джек. Я бы хотел увидеть мистера Джонсона.
— Это невозможно, сэр, к сожалению, мистер Джонсон уехал на похороны.
— Я понял, Джек. А не подскажете ли, скоро ли он вернется?
— Полагаю нет, сэр, он уехал туда в гробу.

Учительница спрашивает Вовочку:
— И чем же закончилась дуэль Онегина и Ленского?
— Пока что неизвестно, в 8 вечера по каналу «Культура» сообщат.

Три женщины подходят к торговцу фруктами:
— Дайте, пожалуйста, четыре банана.
— А четвертый зачем?
— Съедим.

Встречаются два мужика.
— Где пропадал?
— Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
— Ну и как, каких животных видели?
— У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. .
— Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: — Р-р-р-р...
— Ну, так это если он мордой подходит.

Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.

Интрига на российских выборах становится все очевиднее. Все гадают кто
же станет президентом: Путин или все-таки Путин?

— Какая разница между старыми обоями и нестарой женщиной?
— Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать.

Мама часто говорила при мне, что хотела девочку. . лет в 13 я понял, что тоже хочу девочку. Похоже, это наследственное...

Приходит новый русский к себе в офис чернее тучи. Секретарша спрашивает:
— Что с вами, Сергей Сергеевич?
Тот сдавленным голосом, еле удерживая рыдания:
— У меня сгорела вся библиотека.:
— Обе книги.:
— Одну я еще даже не раскрасил.

Восторженный подросток весь в оранжевых ленточках, с оранжевым шариком вбегает в дом.
— Папа, папа! Знаешь, что только что сказал Ющенко?! Он посадит всех воров и взяточников!!!
— Сынок, а кто тогда останется работать, он не сказал?

Мужик после аварии приходит в больницу и говорит дежурному врачу:
— Пришейте мне губы.
— У нас остались только половые губы.
— Да мне все равно любые.
Через два дня мужик снова приходит в больницу с просьбой отрезать пришитые ему губы. Доктор:
— A, что они вам не понравились.
— Да нет: просто, когда смотришь в зеркало член встает, а когда смотришь на член слюни бегут.

Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза — этобыли глаза профессора Плейшера.

Flasher: Исходя из моих знаний о вампирах, наиболее эффективным оружием против них является вымоченное в святой воде осиновое копье, с серебрянным наконечником-крестом, натертым чесноком. Правда, против психиатров оно не поможет...

Приходит к сексопатологу пациент:
— Доктор, по-моему, я ГЕЙ!
Доктор его спрашивает:
— Вы что, телезвезда?
— Нет, отвечает пациент.
— Тогда может быть модельер?
— Нет, и не модельер...
— Тогда, может быть, в балете танцуете?
— Нет...
— Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный пидор!

Бабушка внучку очень любила,
Мину в постель ей она подложила.
Ночью два мощных раздалося взрыва -
Внученька бабушку тоже любила.