Отец Вовочки, с ремнем в руке, просматривает его дневник:
— Тааак... Геометрия — 2, алгебра — 2, физика — не аттестован, география — 2, русский — 1, пение... пение? Пение — 5?!!
Вставая со стула, размахивая ремнем:
— Он еще и поет!!!

Петька,Анка и Чапаев убегают от белых по берегу реки , неожидано Чапаева
ранят, он падает и кричит Анке с Петькой: Подождите меня,
ПЕТЬКА отвечает: Cемеро одного не ждут
ЧАПАЕВ: Но вас ведь двое
ПЕТЬКА: А кто меня шестеркой называл?

У Штирлица в горле застрял кусок. Доктор извлек его, деньги они поделили.

Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.

А, вы тоже замечали, что всё лучшее приходится на первую половину жизни, если конечно вы не граф Монте-Кристо.

В одной фиpмочке дела пошли совсем плохо — по пpичине
постоянного отсyтствия менеджеpа: пpиходит человече на pаботy
часа на два, а потом и след пpостыл. Hy, теpпел-теpпел самый
главный начальник, да и pешил за ним пpоследить — мол, кyда это
он все вpемя ходит? Пpистpоился, значит, следом — идyт-идyт,
идyт-идyт, наконец, пpиходят на пляж, где чyвак и pасполагается
с комфоpтом. Подлетает pассвиpепевший босс:
— Ты что, pазвлекаешься тyт в pабочее вpемя, сволочь?!
— Hет, нy что вы?!! Я же здесь по слyжебным делам!
— ЧТОО?!
Менеджер (невозмyтимо):
— Подбиpаю вам секpетаpшy...

Червячок
спрашивает
маму:
— Мама, мама, а
где папа.
— На рыбалку с мужиками
ушел.

Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет.
Один говорит: "Почему свет так медленно гаснет?". Второй отвечает: "Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки".

Выхожу как-то из ресторана, а мнне какая-то сволочь на руку наступила...

Плавает молодая мамочка в бассейне. Сын лет 5 наблюдает с бортика.
— Мамочка,как ты красиво плаваешь !!
гордая девушка, выгибая шею и позируя на окружающих -
— И как ?
— Как черепаха !!!!

Пошел мужик за хлебом и попал под трамвай. Выкатывается голова из-под трамвая и говорит:
— Ну, б%я, сходил за хлебушком!!

Прочитал в инете: «Всего пара гипноз-фраз – и любая сделает для тебя все, что ты прикажешь! ». Купил, попробовал. Аферисты!!! И теща на хер не пошла, и жена бить не перестала!

В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу. В дым пьяный НОВЫЙ РУССКИЙ подзывает официанта и спрашивает:
— Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
— Разумеется, мсье!
— Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..

Женщина, помни: садясь за руль автомобиля ты уже привлекаешь внимание. А
если ты еще и ключ повернешь, считай чека уже выдернута!

Мама и сын:
— Сынок, налей, пожалуйста, теплой воды в ванну.
Через некоторое время сын идет из ванны:
— Мама, теплой воды не было, пришлось смешать горячую и холодную.