Мужик позвонил по телефону. Томный женский голос отвечает:
— Алло?
— Это секс по телефону?!
— Нет, вы не туда попали...
— Оооооооооо, я не туда попааааал...

Самая большая ложь, которую муж повторяет жене всю семейную жизнь, это ложь о том, что самым счастливым днем его жизни был день свадьбы. А на самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало…

В автобусе на него пялилось несколько женщин, а одна даже напялилась
потом целиком

Приходит застенчивый мужчина в номер к женщине. Она спрашивает:
— Ты че пришел?
Он долго молчал, затем сказал тусуясь:
— Слушай, ты мне дай, да я пошел...

Тёща рассказывает зятю. Когда я была молодой, я была такой глупой, некрасивой...
Зять: Вы прекрасно сохранились!

В связи с переходом на электронные рецепты, для врачей разработан специальный фонт: «Докторский». На экране компьютера тоже ничего нельзя будет разобрать.

Я всегда и все делаю правильно, это подтверждается хотя бы тем, что женился на тебе.
© KONDEXIII

— Я ох?еваю, — сказала, надуваясь, пиписька

Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются:
— ну как едит?: )
— Да вот на днях мерс обогнал!!!
— да ну? ну и как, водитель мерса наверняка сильно удивился?
— ДА!!! у него чуть заправочный шланг из рук не выпал!!!

Лет десять назад казалось, что мобильная связь, расширяясь и становясь более доступной, приведёт к небывалому подъёму экономики. Ведь многие вопросы можно будет решать в любое время и в любом месте, всё завертится и закрутится...
Прошли годы, люди болтают по мобильному не отрываясь, даже в ванной и во время любви, мобильник есть даже у бомжей и детишек в детском саду...
Но экономика как была в жопе, так в ней и осталась.

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.
Волк поднимает его за уши и говорит:
— Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
— Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
— Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
— Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
— Заяц, совсем охамел, что-ли?
А тот без страха:
— Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
— Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво будет?

Еду на машине по проспекту. Впереди «Мерседес». Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Мерс» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается ГАИшник! Я, естественно, останавливаюсь следом. Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (! ) показывает водителю, мол, проезжай. «Ага! Впереди «суперконтроль», как же…Щаз-з-з! » Водила, само собой, машет головой и показывает рукой – «проходи, мол, мил человек! » Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! Водитель на «мерсе» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому, ну, никак его воспитание не позволит ему проехать первому! Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак. И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка подгм. . область пониже спины, что тот, буквально, не касаясь земли, за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину, и все мы трогаемся. Вы видели когда-нибудь, чтобы ГАИшник аплодировал водителю? А я вот видел…

Дело было в далеком 1974 году, когда мой начальник принимал
и занимался распределением студентов-практикантов из дружественных
нам тогда стран Лаоса и Зимбабве. Студентов из Питера нужно было
доставить в Москву, где затем посадить на поезд, идущий в провинцию,
и со спокойной душой вернуться в Питер...
Студенты оказались ребята толковые и еще в поезде показали, как они
восприимчивы к исконно русским традициям. Короче, ночь в поезде была
бурной и продолжительной, а так как прибытие в Москву было где-то
в 5 часов утра, то никто и не ложился...
По прибытии в Москву оказалось, что организация, в которую необходимо
было доставить гостей, открывалась в 9 часов и в запасе как минимум
4 часа... И очень хочется спать... Напомню, это был 1974 год, поэтому
устроиться в гостиницу или куда-нибудь еще было сложно. Было принято
единственно правильное решение — погулять по центру Москвы.
Итак, добравшись от вокзала до центра, решили остановиться и отдохнуть
на скамейках в каком-то парке. Но то ли студенты неправильно истолковали
слово "отдохнуть", то ли очень устали, короче, они стали доставать газеты
из сумок и равномерно укладываться на скамейки по обеим сторонам дорожки
парка... Надо сказать, что они, будучи истинными иностранцами (может, там
так принято), с ног до головы укрылись этими газетами. Не желая отставать
от компании, мой начальник, сломав в себе гордость за СССР, присоединился
к гостям.
Как и следовало ожидать, минут через 15 на горизонте появился пикет
милиции, который приближался к лежбищу. Они шли неторопясь, разговаривая
и шутя о чем-то о своем, пока не заметили 6 бесформенных предметов
на скамейках под газетами, равномерно посапывающих...
Надо сказать, что в то время это было вновинку и отдавало какой-то
идеологической диверсией со стороны Запада...
Они приумолкли, и, набравшись мужества, двинулись по направлению
к диверсантам... Когда милиционеры подошли, потребовалась как минимум
минута для принятия решения о установлении личности спящего, путем
приподнятия газеты... (Как говорят очевидцы: Лучше бы он не приподнимал
ее). В его глазах отразилось не лицо мирно спящено негра, а ужас,
указывающий на то, что его разум вот-вот не выдержит. С легким коротким
возгласом он бросил газету на место и отскочил назад на полметра...
Они переглянулись... Спустя какое-то время было принято решение
произвести осмотр других тел. Дальше реакция была примерно такая же,
но с каждым разом мой начальник, лежавший на самой дальней скамейке,
все больше волновался за психическое здоровье лейтенанта. Проверив
четверых и убедившись, что все негры, они решили остановиться. Тихо
о чем-то посовещались и медленно, как люди, которые столкнулись с чем-то
сверхъестественным, отправились обратной дорогой...

Плывут, значит, Герасим с Му-му на лодке...
Му-му: — Что-то ты, Герасим, не договариваешь...

Говорят, перед тем как поссориться с Коломойским, Порошенко в дружеской беседе сказал ему:
— У славян есть такое поверье — чтобы президент хорошо и долго правил, он вначале должен посадить крупного олигарха. Так что, Беня, ничего личного.