Артём (14:38:47 1/03/2007)
щас корка была

Артём (14:51:12 1/03/2007)
короче самый главный из связьинформа заходит в кабинет к программеру и спрашивает у тебя аська пашет а то у меня не запускается и смотрит в монитор. в это время я ему посылаю пошол ты на х%й.) он улыбается говорит "я смотрю у тебя все в порядке " и уходит)))

Иностранная делегация ходит по деревне, знакомится с жизнью колхозников. Вдруг видят гости свинью на четырех протезах вместо ног.
— Что это такое? — спрашивают.
— Понимаете, — объясняет председатель, — эта свинья болела, а ее хозяин, добрая душа и народный умелец, свинье протезы сделал и спас бедное животное.
Восхитились гости благородством колхозника. Когда иностранцы уехали, председатель спрашивает:
— Ты что ж, Петро, до Рождества потерпеть не мог?
— Уж больно холодца захотелось, председатель.

Два грузина знакомятся.
— Тебя как зовут?
— Гоги. А тебя?
— Игор.
— Это в честь дэда, да-а?
— Нэт, в честь ХХ олимпийских игр.

Полицейскому – ДАЙ
Начальнику – ДАНЬ
Нищему – КИНЬ
Врачу — ВЫНЬ
Чиновнику – СУНЬ
Миллиард олигарху – КУЙ
Вместо нормальной зарплаты – *УЙ

Живём в России, но по какой-то «китайской» грамоте…

Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина.
В руках он нёс шикарный составной автороский букет. Жена:
— Это для меня?
— Теперь уже да.

Просыпается Василий Иванович и Петька после пьянки. Василий Иванович спрашивает:
— Что мы вчера пили?!
— Сухое вино.
— Точно сухое?
— Да!
— А почему у меня штаны мокрые?

Медведь с зайцем сидят в кустах по большой нужде. Медведь:
— Заяц у тебя дерьмо к шкуре прилипает?
Заяц:
— Не-а.
Медведь:
— Тогда я тобой подотрусь!

В руководстве российского футбольного союза зреет идея заменить игроков сборной команды страны на певцов российской эстрады.Результат матчей останется прежним,но артисты хотя бы гимн лучше споют.

На местном ТВ передача типа Фазенды, когда квартиру ремонтируют...
После рекламы.
— Это чё за хует@???!!! А где мой камин???!!!!
— Андрей, Андрей — камера уже работаееееееет...
— Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!

Идет по улице мужик.Видит две девочки,одна смеется,другая плачет.
— В чем дело?
Которая смеялась:
— Представляете,сейчас на моих глазах автобус с детьми врезался в бензовоз и это все взрывается!
— Ну а ты чего плачешь?
— Я э-т-о-г-о НЕ ВИДЕЛА!!!!!!

— Пойми, Вадим, на одном сексе нормальные отношения не построишь.
— Понимаю, Люся. На одном — никак!.. Нужно много секса.

Сложные роды, в коридоре роддома сидит муж и мама роженицы, проходит много часов ожидания... Из родовой выходит врач, держа ребенка за ногу, бьет его обстену, потом о вторую, при этом муж вскакивает с кулаками, мама валится с приступом гипертонии, а доктор с улыбкой выкидывает тело в мусорную корзину и говорит: "Да че вы так переживаете, он еще при родах умер"

Справшивают у хохла, русского и еврея, что бы они делали если бы были царем. Хохол:
— Если б я був бы царь, я б три дня жрал сало с салом, потом наворовал бы рублей сто и в тик!
Русский:
— Если б я был царем, то собрал бы со всего земного шара все сено, сделал бы огромадную копну и в ней бы спал!
Еврей:
— Если б я был бы цай, я б жил бы немножечко лучше б чем цай!
Русский с хохлом спрашивают:
— В каком смысле?
— Я бы еще немножечко себе шил на дому!

Сначала, как водится, анекдот:

"Дорогой" Леонид Ильич опаздывает на работу в Кремль. Говорит шоферу:
давай гони побыстрее! Тот отвечает: не могу, Леонид Ильич, ГАИ
остановит, права отберет. Леонид Ильич: ну давай я за руль сяду, меня-то
не остановят. Проезжают пост ГАИ. Гаишник выскакивает, отдает честь.
Второй ему кричит из будки: кто там проехал?
Очень большая шишка, сам Брежнев за рулем.

Теперь история:

Одно время я работал начальником автоматизации в банке.
Вызывает меня председатель правления и говорит: я хочу купить компьютер
для дома, для семьи. Ты поедешь со мной, проследишь, чтобы собрали
правильную конфигурацию, не обманули, и вообще все сделали нормально.

В субботу Шеф лично! заехал за мной ко мне домой! и мы поехали в
компьютерную фирму.

Чтобы оправдать оказанное мне высокое доверие, я сразу стал гнуть
пальцы: заставил обслуживать нас лично главного менеджера, непрерывно
сыпал разными компьютерными терминами, и даже провел для собравшихся
краткий (минут на 40) сравнительный анализ различных чипсетов и
графических ускорителей. Шеф все это время тихо сидел в сторонке и не
вякал — наверное, стеснялся своей некомпетентности в данной области.

И вот, наконец, наш компьютер готов. Я беру две коробки и несу в машину.
Возвращаюсь и спрашиваю: а где принтер?
Менеджер, показывая на моего Шефа, стоящего в дверях, говорит:

А его уже Ваш водитель забрал.

Все остальное время, пока мы ехали к нему домой и пока я ставил софт,
Шеф подавленно молчал, лишь односложно отвечая на мои вопросы, какие
игры ему нужно ставить.

Crazy Иги

Залез вор в квартиру, взял что хотел и движется в полной темноте к выходу. И тут чей-то очень внушительный голос говорит:
— Иисус тебя видит.
Вор от неожиданности всё награбленное уронил и замер. Подождал немного и снова двинулся к выходу. Голос опять:
— Иисус тебя видит.
Вор набрался храбрости, включил свет и видит-стоит клетка с попугаем.
— А, это ты, глупая птица, и как тебя зовут?
-Иеремия.
— И какой же идиот назвал попугая Иеремия?
— Тот самый, который назвал нашего бультерьера Иисусом.