Приходит мужик домой, а его сожительница вещи в чемодан укладывает — мотать собралась.
Мужик:
— Ты это куда?
— Я ухожу! Я тут узнала — ты педофил!
— Полегче! Не слишком ли умное слово для восьмилетней девочки?!

Весть о своей отставке Онищенко назвал уткой. И тут же добавил: "кстати, в утке слишком много холестерина".

Приезжает некто с дальнего Севера в Москву, ходит по магазинам,
покупает сувениры. Заходит в очередной:
— У вас "Орбит" только без сахара?
— Да, только без сахара.
— Черт! И здесь!
— А зачем вам сахар??
— Дык, приеду домой, буду раздавать, скажут — на сахар денег
не хватило...

— Вы слышали у Пугачевой новый роман?
— Да нет, это не Роман, не то Вася, не то Дима!

Охотник нашел берлогу, заглядывает а там у входа медвежонок сидит.
Охотник:
— Папа дома?
— Нет...
— А мама?
— Нет...
— А ну, иди сюда! Я тебя...
— Бабушка-а-а!!!

Тест для блондинок.
— Посуда для чая?
— Чашка.
— Посуда для кофе?
— Кошка?..

Лавров заверил американскую сторону, что в случае если санкции против
Рособоронэкспорта будут все-таки введены, то купленные американцами в
России ракеты будут доставлены в Штаты своим ходом.

— Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется
другая жизнь!
— В смысле, следующая?

В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин.
Наконец один спрашивает другого:
— Мальчика ждете?
— Нет, девочку, она здесь акушером работает.

Общага. Студент — студенту:
— Будешь у меня репетитором?
— Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором — значит брать за это плату!
— Пельмени?
— Согласен!

Мну — сорокет. Мужиг.

Периодически бухаю (ну, как без этого). Так же периодически думаю бросить. Типа, все органы развалятся, старее буду выглядеть, все дела...

Но после сегодняшнего случая — меня спросили в Ашане на кассе, когда брал 7 банок барбарисового пыва, "А Вам 18 то есть?" решил — пока буду бухать дальше))

Народная кудесница Илона отсосет у вас дурную карму...
По ее вкусу предскажет будущее!

Сегодня у сына в детском саду был праздник. В одном конкурсе дети продолжали предложение за ведущим.
Ведущий:
— Царевна...
Дети:
— Лягушка!
Ведущий:
— Цветик...
Дети:
— Семицветик!
Ведущий:
— Гадкий...
Дети (хором и громко):
— Я!

Вот так Гадкий утёнок отошёл на второй план.

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
— Мама, я женюсь!
— На ком, Фимочка?
— На Яне!
— Она же не еврейка! Какой позор!
Только через мой труп!
— Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
— Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

Беседуют два зоолога.
— Знаешь, а в Австралии скрестили кенгуру и коалу!
— Да ты что?!И как?
— Бедный зверек уснул в прыжке и разбился.