Было это в начале 80-х. Отработав несколько лет в НИИ, получаю повестку о призыве в Советскую Армию. В военкомате сказали, что в запасе мне присвоено очередное звание, так что буду я служить два года старшим лейтенантом — "двухгодичником", так тогда называли призванных после вузов с военной кафедрой. Увольняюсь с работы, с приключениями, достойными Швейка, прибываю через несколько дней в расположение "родной" части. Мне, как и всему офицерскому составу, положено "нехилое" вещевое довольствие. Но так как я "двухгодичник" местные тыловики решают на мне сэкономить: шинели повседневной — нет

Петух топчет курицу. Из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна. Петух бросает курицу и начинает клевать зерно. Хозяин со вздохом поизносит:
— Не дай Бог так оголодать!

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?!
Попробуй подобрать к другому месту.

Исторический анекдот.

На Украине относительно выбора цветов флага существует сегодня несколько мифов. По одному из них, в 1848 году в Австро-Венгрии возникло украинское национальное движение. Вскоре затем во Львове собралась Головна Русска Рада. Задумавшись о национальной символике Украины постановили, что флаг Русской Национальной Гвардии должен представлять собой синее полотнище с изображением золотого льва. Но, поскольку заказов на изготовление флагов было очень много, а вышивать на синем фоне золотого льва было делом трудозатратным, знамённых дел мастера придумали простое решение. Вместо гордого льва они предложили борцам за свободу Украины две горизонтальные полосы – синюю и жёлтую. Эта халтура не вызвала возмущения у тогдашних националистов. Махнув рукой на льва, они согласились довольствоваться двумя полосками.

Другой миф прост и незамысловат, хотя и не свободен от либерального ханжества. «В нём синь небес, золото хлебов!», – так объясняют цветовую палитру своего биколора украинские патриоты.

Но, во-первых, почему из всего многообразия оттенков жёлтого и синего галицкие националисты выбрали именно оттенки шведского флага.

Во-вторых, со шведским флагом Украина познакомилась на полтора столетия раньше, чем собралась во Львове "Головна Русска Рада".

И, наконец, в-третьих, лев и сопровождающие его три короны на галицком флаге — ясно указывают на шведское происхождение эмблемы.

До возникновения украинской мифологии было принято считать, что в 1708 году Мазепа со товарищи за предательство русского царя Петра I получили от шведского короля Карла XII право использовать шведский флаг.

Версия эта "почему то" непопулярна на Украине. Хотя самого Мазепу новая, «оранжевая» Украина избрала своим национальным символом. Того самого Мазепу, который кроме как предательством «корысти ради» ничем более в истории неизвестен. За обещание княжеского титула, а также Витебского и Полоцкого воеводств, Иван Мазепа совершил предательство и клятвопреступление.

Но пусть предательство, пусть за чечевичную похлёбку – всё это меркнет на фоне того, что предал Мазепа «москалей поганых». О которых, к слову сказать, пелось в первоначальном варианте украинского гимна.

Относительно его возникновения также существует несколько версий. По одной из них в далёком 1862 году на какой-то интернациональной пирушке ученый-этнограф, собиратель украинского фольклора Павло Чубинский приходит в восторг от распеваемой сербами пламенно-патриотической песни «Сербия вольная». Потрясённый Чубинский куда-то исчезает. Скоро, однако, он возвращается и представляет публике стихотворную импровизацию, которую, переложив на музыку сербской песни, подгулявшая компания разучивает тут же под руководством самого автора. Любопытно, что вдохновившийся сербской песней, Чубинский сумел придать своему экспромту потрясающее сходство с польским «Маршем Домбровского»!

Спустя примерно год, галицкий священник Михайло Вербицкий пишет оригинальную музыку к стихам Чубинского. Так появляется песня, которой впоследствии суждено было стать государственным гимном.

В свете последних событий, задумайтесь, что такое "Патриот Украины"? Человек под шведским флагом, под бандеровским трезубом герба, распевающий наспех переделанный польский гимн ...

Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.

— Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
— Еще нет.
— Но ведь ты обещал...
— Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него пять тысяч взаймы...

Если Дарье Донцовой отрубить голову, то она успеет написать ещё 2 книги.

— Это ж надо было так вчера на***ачиться, что бы не помнить, где голову потерял!..— сокрушался Змей-Горыныч, вглядываясь в Герб Российской Федерации...

Иду после работы, несу в сумке raid на 4 харда и ботлу коньяка)).
Останавливает меня мент:
"— Сержант такой-то, Ваши документы?"
И на сумку пялится. Паспорт даже не глянул, попросил открыть сумку.
Открываю, мент так, с интересом:
"— Ага, raid значит! *я уже просто горд за нашу милицию)* А бутылка зачем?"
"— raid из ремонта несу. Умер. Весь. Поминать буду..."
Народ очень странно смотрел на ржушего в голос мента посреди подземного перехода =)

(с)R.

На стене на истфаке:
Учеба нам в тягость,
Нам ум не товарищ,
Да здравствует хлюпанье
Влажных вл#галищ.

Конец 80-х годов. Борьба с зеленым змием в разгаре.
На симпозиум ("конвульсиум") в СССР приезжает буржуйский профессор. Приходит в гости к русскому коллеге. Выпить хочется... Русский профессор говорит иностранному коллеге:
— Слушайте, Джон, сходите в магазин, может вам и дадут бутылку...
— Так я же по-русски говорю очень плохо, не поймут.
— А я вам на бумажке английскими буквами напишу слова, которые говорить нужно.
В магазине (с бумажки):
— Тайте мне, пашалуста, фотки и фина...
Продавщица (радостно разводя руками):
— А НЕТУ!!!
С бумажки:
— Фот, плят, так и снал...

Пришли в баню депутат, бизнесмен и челночник.
Разделись, и у всех троих до колена:
... у депутата — язык, у бизнесмена — пузо, у челночника — руки.

— Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
— Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая?
— Да не моя это... (Бормочет огорченно) Блин, а говорили — руку враз перекусывает, зараза...

Сидит утром программист, намазывает бутерброд маслом. В кухню заглядывает мама:
— Сынок, я — в магазин! Что тебе принести?
— Мам, купи мне "Рама"!
— Тебе сколько мегабайт?

– Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься?
– Да папа, а что?
– Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался...