Случилось это в те славные времена, когда пиво стоило 50 копеек,когда
организм был готов к любым дозам алкоголя и когда я был студентом киевского
политехнического института.Образовалась у нас славная компания,собирались
мы почти каждый день,пили много и шумно...Очередной раз мы встретились,
как раз у кого-то гуляла хата, и ...и понеслось..Был с нами такой
интересный человек, как Серега Лабренц. Вот мы сидим пьем,уже довольно
давно,а Серега пошел в туалет,видно плохо ему стало... И тут вдруг
раздается из туалета нечеловеческий вопль,мы все (кто конечно еще мог)
вскачили со своих мест и ломанулись на крик, но к несчастью дверь заперта
изнутри... Мы пытаемся говорить с Серегой через дверь, спрашиваем что
случилось, но в ответ слышим только истошный крик
"..сукиии...пустииите !...." переходящий в вой...Что делать ? Пришлось
взломать дверь...И что мы увидели ?
Наш Серега сидит на корточках перед унитазом,а ему на шею упал кружок,
на котором сидят, и заблокировал пути к отступлению назад...Боже мой,
я наверное никогда в жизни так не смеялся, как в тот момент,когда увидел
попавшего в плен Серегу...Мы успешно освободили Серегу из обьятий коварного
унитаза и продолжили пьянку...
Эх..хорошие были времена....
Анекдоты про три унитаза
Тёща разговаривает с дочкой: -Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками...
складывала слоями... . украшала зеленью... а он? !!! ! ! Посмотри что с ним сделал!!! ! !
— Ну хватит уже мама,отойдите от унитаза!!!
Когда я был студентом, то жил в общаге в одной комнате с другом Валерой.
Жили весело. И как следствие этого, деньги и продукты питания у нас
кончались уже к середине месяца. После этого мы переходили на подножный
корм. Голод, как известно, мощнейший стимулятор мыслительных процессов.
Вечерком, когда у нормальных студентов наступало время приготовления
пищи, мы с Валерой начинали рейд по этажам и кухням. Заприметив
какую-нибудь девочку, которая жарила привезенную мамой картошечку либо
варила супчик, мы начинали ее «пасти. Причем, по мере готовности блюда
наше внимание (и напряжение) возрастало. Когда девочка уходила в свою
комнату, чтобы взять, к примеру, соли, мы хватали сковородку и мчались
к себе, где цинично сжирали содержимое. Посуду, по закону жанра,
подбрасывали хозяйке.
Но Бог шельму метит. Закончилась как-то у нас с подельником черная
полоса и мы зажили... Жарил теперь уже Валера картошечку, а я охлаждал
бутылочки... не прошло и 15 секунд, как этот кулинар отошел от места
священнодействия, и сковородки не стало. Через 10 минут она уже
стояла на месте, будучи тщательно вылизанной. По характеру содеянного
мы поняли, что имеем дело с хитрым, наглым и изворотливым противником.
Слегка утешившись, начали готовить акцию возмездия. На следующий день,
мобилизовав все свои продовольственные ресурсы, вновь принялись
кулинарить, предварительно сдобрив приманку лошадиной дозой
слабительного. Как мы старались! И уходили, и просто отходили,
и деланно отворачивались! Ничего! Продукт творения пришлось отправить
в мусорное ведро. На следующий день было решено повторить операцию.
От горечи предыдущего поражения концентрацию слабительного довели
до почти смертельной дозы! На этот раз повезло! Шкварка исчезла!!!
Через три часа мы сделали засаду у туалета. С интервалом в 10 минут
туда на огромной скорости примчались два супостата!!! Каково же было
наше удивление, когда мы идентифицировали их как однокурсников
из дружественной нам комнаты, которых еще накануне мы поили нахаляву
пивом!!!
С учетом чудовищных размеров съеденного количества пургена, ребята
из туалета почти не выходили. Причем, под действием реактивных сил
практически зависали над унитазами, как ракеты СС-20 во время неудачных
пусков. К исходу вторых суток дерьмометы решили, что подхватили
дизентерию. Собрав нехитрые пожитки, пошли сдаваться в ближайшую
больницу. Каким-то чудом Валера перехватил их. Узнав о причинах своих
злоключений, они слезно просили никому об этом не рассказывать.
Мы люди благородные... Рассказали всему курсу. В воспитательных целях.
До конца учебы на наши имущественные права более никто не посягал.
P.S. На одной из обокраденных мною девочек я впоследствии женился.
Воистину, за все приходится расплачиваться.
Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным.
работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж унитаз. Вода стоит.
Осматриваются. Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями
углубляют его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют
ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок...
украли?"
!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!
Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в
.овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце
сушителе носок и исчезает назад...
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...
Приехал как-то Войцех Ярузельский к Рейгану (в бытность их обоих руководителями соответствующих стран). Рейган привел его в центр управления и говорит:
— Смотри, какая у меня техника. Нажимаю на эту кнопку — взлетает на воздух. Нажимаю на вторую — и восточная взлетают на воздух. Нажимаю третью — Весь мир взлетает на воздух, только США остаются.
А Ярузельский ему отвечает: — Моя тетушка во время второй мировой войны жила в Варшаве. И у нее было три унитаза: золотой, бронзовый и фаянсовый.
Так вот когда на улицах Варшавы появились русские танки, Она обделалась прямо в коридоре.
Случайно вспомнилась история, произошедшая 20 лет назад.
Соседи по подъезду, прийдя в пятницу домой после работы, были удивлены стоящей в унитазах и ваннах воде, идущей из канализационного стояка. Некоторым особенно повезло, и у них вода выливалась из унитаза.
Быстро перекрыли воду, провели сантехнические работы, которые дали результат только около полуночи.
Как оказалось, в одной из квартир на верхнем этаже проживали квартиранты — три араба. Выносить мусор — позор для настоящего мужчины, поэтому все отходы они спускали в унитаз и смывали водичку. Через месяц-полтора канализационный стояк был забит до самого низа.
Пробить такой слой мусора оказалось очень трудно, применяли все известные сантехникам способы. Удалось пробить залежи через несколько часов, только ломом, сбрасываемым с крыши дома.
Все соседи облегченно вздохнули, но радость была преждевременной. У арабов из унитаза торчали остатки брошенного утром мусора и никак не хотели утекать в канализацию. Унитаз не работал.
С трудом нашли сантехника (все понимают, в каком состоянии был сантехник в пятницу поздно вечером?).
Долго он ковырялся в колене унитаза, наконец сказал, что забито настолько плотно, что никак не вытащить застрявший мусор, только снимать унитаз. Квартиранты дали согласие.
Унитаз был поставлен на века, посажен в цемент и прикручен давно заржавевшими шурупами, поэтому под нажимом он очень быстро треснул. Сантехник оттащил остатки унитаза, прочистил ставшее свободным колено...
Настала полночь. Квартиранты куда-то уехали переждать выходные, остальные соседи разбрелись по квартирам.
Воду в те времена по ночам отключали. На рассвете я проснулась от истошного визга щеночка, которого дочь принесла пару дней назад. Он был очень маленький, ночами плакал и скулил, так что предыдущие ночи мы практически не спали. Этой ночью он тоже плакал, но под утро совсем разошелся.
Я встаю с мыслями о том, ЧТО я сейчас сделаю с дочерью и со щенком, и...оказываюсь по щиколотку в воде!
Оказывается, соседи-квартиранты не закрыли подачу воды на унитаз, и когда под утро в дом подали воду, из их квартиры через перекрытия вода прошла до первого этажа и бодрой струйкой выливалась из подъезда.
Сразу снова перекрыли воду, стали оценивать ущерб. Пострадали все квартиры, вплоть до первого этажа. У соседей подо мной накануне облицовывали кухню плиткой. Раствор еще не успел высохнуть, так что его размыло, и плитка поотпадала. Про отпавшие обои, испорченные полы, мебель, продукты я уже не упоминаю.
Мобильной связи в те времена еще не было, поэтому хозяина квартиры удалось найти очень нескоро. Он приехать не мог, и разрешил взломать двери квартиры. Замки сломали, кран подачи воды на унитаз закрыли. Вечерело...
Когда в воскресенье вечером квартиранты явились и начали выяснять — кто сломал двери и проник в квартиру, где деньги лежат ( и документы тоже), их чуть не побили.
Вскоре они съехали, правда, ущерб пострадавшим соседям в минимальных размерах возместили.
Любовь по медицински
История эта произошла в городе Томске, где я имел счастье учиться
в 72 — 76ом году. И произошла она с моим товарищем — Толиком А.
Надеюсь, все знают, что студентов в Томске по крайней мере в два раза
больше, чем всего остального населения. И кроме крупных ликбезов,
таких как Универ, Политех и ТИАСУР есть еще и прорва лапшаков, включая
мед_училище и культпросвет. А у кого в то время была самая классная,
новь:евая музыка, всякие там битлы, роллинги и дип_п:еплы? Конечно же
у нас, у технарей. Вот и приезжали к нам "кл:евые г:ерлы" аж со всего
города. Тусовка, скажу вам, собиралась офигительная. Человек, эдак,
триста-четыреста, а в воскресенье и того более. Ну а теперь собственно
история.
Жил я тогда в общаге на Южной вместе с Толиком, бывшим от меня на курс
старше. Толик — довольно симпатичный мэн, за словом в карман не лез,
умел рассказать "к случаю" анекдот (специально записывал их в записнушку),
и выпить тоже не дурак (с контролем), в общем, в компании самый подходящий
человек.
В один прекрасный, весенний, субботний вечер приходит он со "скачек"
(так мы танцы-шманцы называли) довольный, как Буратино. Я уже дрыхнуть
завалился. Будит он меня, и говорит:
— Шура, я с такой кл:евой бабцОй познакомился!: )
— Да иди ты... |-O
— Да сам ты иди. С меда. С подружкой приходила. Подружка тоже ништяк.
Я узнал где они живут. Завтра в гости к ним пойдем?
— Да ну их к|(
На следующий день намылился Толик (без меня) к медичкам. На следующий
день опять. Короче — любовь. Сплошное "шерше, бля, фам". Вс:е меня подбивал
в ихний эскулапник сходить. А в скорости и к нам в комнату их притаранил.
Посмотрел я на предмет его воздыханий и, честно говоря, его восторгов
не разделил. Ну, как говорится в народной чукотской мудрости, "на нюха
и глаза — своя унитаза!". И пропадал он у них достаточно долго. Стал
поздненько возвращаться, а бывало и вовсе через раз домой приходил.
На мой вопрос — Как жизнЯ, Анатоль?, — отвечал — Часто и с удовольствием!: )
И вот однажды, смотрю, уже вечер, а мой друган сидит и никуда топать
не собирается. Ну я ж интересуюсь, что случимши?
— Ты че, Сань, не знаешь что в меде произошло? 8|
— Ну и ч:е же там произошло?
— Ну ты и тундра! Весь город про это говорит!
И рассказывает мне такую историю. У них там в меде один чувак ошивался.
Девочкам на хвост падал, окучивал и к следующей. И все его знали
и терпели. Всем же хоцца большой и светлой любви. А медичкам особенно.
Потому что им на практике надо закреплять теорию.: ) Но случился ему
большой облом. Следующая "окученная" не стерпела жестокой обиды, что он
ее отматросил и бросил. Договорилась она с подружками, напоили они этого
"секс маньяка" и замастырили ему кастрацию! 8-( ) Чтоб, значит, более
не кобелировал. (К слову сказать, бабцам этим, по слухам, зашили потом
одно место суровыми нитками и отправили в места не столь отдаленные)
— Ну а тебе то какое до этого дело?
— Да никакого в общем-то, просто решил я с .... завязать.
— Что, "любовь растаяла в тумане дымкою, а мне оставила трусы с резинкою"?
Или вы, сэр, наркоз плохо переносите?
— Ты знаешь, а может мне мои яйца дороги как память о счастливом детстве!: ))
— Ну тогда конечно...
И точно, не пошел к ним больше. Зазноба его сначала его ждала. Потом
несколько раз приходила к нам, но Толик благоразумно "отсутствовал".
Я молчал, как пионер-герой. Наконец она постигла жестокую правду жизни,
подкараулила его при входе в общагу, МОЛЧА подала ему записку и, плюнув,
ушла "в светлую даль".
Что было в записке? Стихи. Но какие! Оцените, господа:
Когда был студентом, сдавал экамен по физике. По скольку в школе особо
не научили решать сложные задачки, то и в университете особого желания
понимать сложные формулы небыло. Что смог списал, друзья помогли задачку
написать, а что написал — даже не интересно вникать. Ну и препод меня
спрашивает что я там написал, я конечно ответить не могу. Но тема была
что то по Эйнштейну. Смотрит на меня, видно что помнит как я посещал все
лекции, практики и лабы. Говорит:
— ну ты чего? Ходил, посещал, а ответить не можешь. Че тебе ставить?
— ну 3-ки за глаза!
— ну ладно, вот скажи кода родился и умер Эйнштейн и поставлю тебе 3.
Дело в том что в общаговском туалете очень добрый студент на против
унитаза, видимо для саморелаксации, повесил, да да, портрет Эйнштейна!!!
Когда сидишь на унитазе, невольно начинаешь что нибудь читать, так годы
жизни Альберта Эйнштейна отложились у меня на всю жизнь!
— 1879-1955! — говорю я.
Долго цокал и удивлялся, но 3 поставил!
С тех пор в туалет без книжек и журналов не хожу))
В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.
Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл — поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь — не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!"
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.
Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается.
Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
Работаю на стройке. Лица.
Дядя Сеня. Два высших, не ест. Пьет только портвейн. Два стакана в день,
утром и вечером, жизненно необходимая норма. Дома три комнаты и нет
мебели. Вернее есть, матрас и ящик от пивных бутылок с подобием
столешницы. Унитаза нет, есть труба, торчащая из пола туалетной комнаты.
Район его проживания, как не странно, элитный.
Татарин. Мерзкий, желчный, мелкий мужичек, вредный и ругачий. Постоянно
воюет с Сашей. Возводя стену, Саша написал на боковинах двухсот кирпичей
"Татарин пискун, и жмот" Так Татарин увековечен на тридцатиметровой
стене в указанном количестве, в плоть до момента возможной грядущей
штукатурки.
Саша. Пьянь и воплощение справедливости. Жена 180 кг, главный бухгалтер
на трех фирмах, две дочери, студентки универа.
Бугор, он же Ворон. Метр двадцать, мозги профессора математики, наглость
и хитрость первобытного вожака племени. Ему за хлебом сходить — ноги
болят, а три куба бетона выкидать, чтобы не застыл — нефиг делать.
Справляется с бригадой легко. Почему не догадался по сей день.
Истории в обед, на столе вареная картошка, лук, хлеб и чай, махорка и
газета на сладкое.
1.
Саша:
Смотрим вчера "Спокойной ночи малыши! " На экране Степашка грузит в
игрушечный грузовичок игрушечную мебель. Пыхтит, и старается установить
в кузов, все что есть.
Каркуша: — Ты что делаешь, Степашка?
Степашка: – Мебель гружу, сейчас повезу Хрюше, пусть у него мебель
будет.
Саша: — О, сейчас нам мебель привезут!
Обе дочери смеются, согнувшись.
Через пятнадцать минут, уже после окончания передачи, жена с удивлением
и возмущением: — Это что, я свинья что-ли?
Саша: — Родная, о чем это ты?
2.
Сеня:
Поехал я после развода с женой в Израиль на заработки. На кирпичном
заводе работал, денег обещано немеренно. Отработал бригадиром три
месяца, причиталось мне примерно 4,5 тысячи зеленых. Прораб, по нашему,
обещал привезти всю сумму в гостиницу в день перед вылетом. Позвонил,
что подвезет к самолету. Не привез. Прилетел домой и пью теперь от
огорчения.
— Сеня, а давно это было?
— Семь лет назад.
3.
Татарин:
Работали у одного богатея дома. Обещал за штукатурку трех комнат с
потолками 700 рублей, тогда это много было. Он думал, мы вдвоем будем
пару недель копаться. Сделали за два с половиной дня. Отштукатурили по
линейке трехметровой, стены идеальные, потолок как во дворце, крошки
нет, глянец. Приходим за расчетом.
— Что надо?
— Все сделали. Денег бы нам.
— Да не может быть, пошли, проверим.
Проверил, доволен вроде работой, но как только понял, что надо деньги
отдавать лицо изменилось.
— Вот вам двести рублей, я думал вы дней десять работать будете, а вы
халтурили, и быстро сделали.
— Ты что, хозяин? Не видишь, какое качество?
— Так все сказал, не нравится, вообще ничего не получите.
Я беру кирку и хлобысь по стене, штукатурка с половины комнаты и
отвалилась, замахиваюсь дальше и говорю:
— Семисот хозяин, и сейчас, а то нанимать будешь на весь объем снова.
— Стой, держи деньги, только замажь что отвалилось!
— Ага, пока мы опять разводить будем раствор, ты приведешь своих ребят и
нам вообще живыми не уйти. Нет уж, сам как-нибудь замажешь. – Короче
деньги взяли, на "Урал" и быстро умчались. – Сидит, курит, взгляд потух,
молчит.
— И что, все, весь рассказ?
Татарин затянулся в очередной раз махрой и говорит тихо:
— Сидел когда за хулиганство, этот пузырь со мной сидел. Опустили его,
козлом оказался. Я мужиком ходил, а он все с блатными, чай, посылки,
деньги. Потом малява пришла, опустили его. Мне его жалко теперь, жизнь
бляха, хорошо мои сидельцы не слышат.
— Прикольно. Татарин ты про зону еще что расскажи, нам то интересно это
все, блатные мужики и прочая байда. Что козла то жалеть? Да и с тобой он
не очень то обошелся...
— То-то и оно что байда, нечего рассказывать, и знать тебе не надо. Там
по факту все козлы, и блатные и мужики и шваль всякая. Система так
отлажена, что козлят все, просто одним можно и типа все не знают, а
другим за это на парашу. Ходили слухи и про негнущихся, но только я не
видел таких.
— Так получается и ты козел был? По твоим словам так выходит.
— С меня что взять то было? Ничиго не знай, сами ми татарва, русский не
понимайт, чуманад старий, запурка мидный, типа и так богом обиженный.
— А был бы случай, козлил бы? Ведь если не трогали, не проверяли, то
точно вроде как неизвестно?
— Кто знает, ходил ровно, говорил по делу. Вся жизнь до случая. Гордится
нечем, и тебе не советую. Романтика она только в кино,
хаза-малина-бабы-деньги. Жить и там можно, только не жизнь это. Да и тут
не жизнь, а так время тянем до могилы.
4.
Про Бугра:
— Ворон расскажи, где ты вчера весь день был? Нас никто не трогал, а
бригадира нет, не положено так.
— Я вам на рыло кусок выбивать ходил наверх.
— Ну-ка, к директору что-ли ходил?
— Не, я с бригадиршей второй бригады на чердаке, на воздуховоде имел
встречу, с целью справедливого дележа объемов работ в предстоящей
декаде.
— Не понял, а что на воздуховоде то? На земле трудно договорится было?
— Она баба крепкая и только с третьего раза согласилась отдать нам
склад, в котором кладку надо делать. В следующий раз на встречу пусть
Сеня идет, умаялся я.
— А я думал, что там на верху скрипит весь день... Жаль вы не упали оба с
желоба, вот картина была бы.
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному