Читала сегодня на ночь дочери сказку Н. Носова "Незнайка в Солнечном городе". Глава 1. "... Доктор Пилюлькин заметил, что с Незнайкой творится что-то неладное, и сказал, что если он не прекратит..., то ( внимание!) придется его привязывать к кровати веревкой и давать на ночь касторки."
— Мама, а что такое касторка?
— Ну, это такое слабительное.
— Мама, а как же он привязанный?! в туалет не пойдет? (в глазах ребенка ужас)
Прямо доктор Зло, а не Пилюлькин. Почитали детскую сказочку. Боюсь начинать вторую главу.

У Лермантова был билет на бал. Он говорит Пушкину:
— Давай я пройду на бал, потом пойду в туалет, открою там окно и ты пролезешь.
На том и порешили. Пришел Лермантов на бал , познакомили его с дамой, он ее пригласил на танец. Танцуют. Лермантов извиняется перед дамой, выходит справить нужду. Справил , открыл окно и вышел из туалета , а ширинку закрыть забыл. Возвратился к даме. Танцуют. А ей неловко , что он не застегнулся , она и говорит:
-Извините , М. Ю. , но вы кажется свое окно не закрыли...
-Да , я знаю. Сейчас оттуда вылезет мой кудрявый друг.

Супружеская пара решила отметить 50 летний юбилей свадьбы в той же обстановке, что и в первую брачную ночь.
Оделись точно так: же. Сняли тот же самый номер в отеле. Включили ту же самую музыку. И как тогда, супруг пошел пописать. Из туалетной комнаты раздался его смех.
— Как романтично, дорогой! — заметила жена. -Все то же самое: обстановка, музыка... И пятьдесят лет назад ты тоже смеялся в туалете!
-Да, дорогая. Только тогда я смеялся, потому что забрызгал потолок, а сейчас потому, что облил себе ноги...

Летит аэробус New Уork — Moscow, тут к нему подлетают два МИГ-29 и давай с пилотом(П) по радио болтать!
— А чего, слабо с нами потягаться? Ты на своей телеге-то и не летал никогда по настоящему!!!:
(П) — А пошли вы все!
Забил он на свои обязанности большой... и давай показывать военным, какой он крутой летун. После 15-ти минут фигур высшего пилотажа он вдруг спохватился:
(П) — Чего же это я совсем забыл, что у меня пассажиры!!!
Говорит стюардессе, которая мирно прилипла к двери:
(П) — Пойди-ка, посмотри пассажиры в порядке?
Стюардесса входит в салон, а там такое... Пассажиры облевали и обос%али весь салон, вонищща неимоверная сами позапутывались в ремнях безопасности и только тихо стонут все!
Вдруг открывается туалет оттуда вываливается офигевший мужик и говорит стюардессе:
— Всего в жизни бывало, но чтоб за шиворот себе наср%ть????

Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со
спущенными штанами:
— О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?

— Подсел я к девушке, хотел познакомится. А она как закричит: "Убирайтесь! Это женский туалет!"

Ебуться два гомика, один говорит: подожди я пойду в туалет. Уходит, а другой слышит через 5 минут такой крик: а-а-а-а-а-а-а... Прибегает спрашивает что случилось? Он говорит: Я родил. Кого. Ну посмотри маленькие ручки, ножки, глазки. Тот смотрит и говорит: Бля ну ты мудак ты просто на лягушку насрал!

Навеяно историей про видеокамеру. Доверили мне снимать свадьбу.
Периодически забывал выключить и так и ходил снимая ноги. При просмотре
всей компанией долго смотрели на эту красоту, пока свидетелиница не
выдала, главное что бы в туалет не пошол .

— А можно заразиться СПИДом через сиденье туалета?
— Можно, если вы сядете на него до того, как встанет предыдущий парень.

Современная сауна мужчины и женщины парятся совместно...
Один мужик млеет от удовольствия. В сауну входит женщина, мужик е внимательно рассмотрел — и простонал довольно громко:
— Ого, вот это жопа!
Женщина с размаху бь т его по физиономии. Мужик вскакивает, смущ нно смотрит на женщину и говорит:
— Прошу прощения, я не хотел вас обидеть... У вас отличная фигура, вы совсем не огромных размеров — вот сиськи очень даже небольшие
— Ну, вы и мастер делать комплименты! Это ведь тоже моя трагедия... Что только я не перепробовала но увеличить мои груди никак не смогла!
— Это же проще простого! Возьмите туалетную бумагу — и утром и вечером энергично протирайте между сиськами по несколько раз...
— Вы думаете, это поможет?
— Несомненно!!! Вы на вашу жопу посмотрите!

Общественный туалет, мужчина по маленькому: стягивает штаны, садится на унитаз, после встает, надевает штаны. К нему подходит другой:
— В чем дело?
— Да, понимаешь, вчера был с прекрасной женщиной, так все хорошо начиналось, но в конце... он меня так подвел — руки ему не подам!

— Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?
— Вдох.

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться.
Советуется он с другом, а тот говорит:
— А ты её затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.
Жена глядит улыбается.
Он обиделся:
— Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!

У кого чл..н чище? У инженера или автомеханика?
У автомеханика...
Инженер моет руки после туалета, а автомеханик перед...)))

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
— Блядь! Страной они правят, а с хуем справиться не могут!

Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит:
— Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не ухватилась за перила, я бы могла убиться!
Вторая:
— А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на дорогу. Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него.
Третья:
— Это все ерунда. Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается, и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла у него в рот, он бы меня обоссал.

Сидит парень-отличник на экзамене по биологии. Ну на первый вопрос ответил, на второй тоже. Экзаменатор чё не спросит, тот всё знает. Ну,тот решил паренька завалить. Спрашивает:
— А вот корове аборт сделать можно?
Тот думал, думал. Решил выйти у кого-нибудь спросить. Вылетает из аудитории и к первому
встречному:
— Корове, говорит, аборт сделать можно?
Тот:
— А чёрт его знает!?
Паренёк бегом в деканат:
— Корове, говорит, аборт сделать можно?
И там не знают. Парень с горя в туалет завернул. Там пацан на "очке" сидит. Слыш, говорит,
корове, аборт сделать можно?
Тот:
— Ну ты и залетел!

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
— Представьтесебе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой!!!

КБ Туполева.
Испытывают новый самолет в аэродинамической трубе.
Пять испытаний— пять раз у самолета отваливаются крылья.
Лучшие умы не знают что делать.
Кто-то говорит "Позовем умельца дядю Васю из пятого цеха он что-нибудь придумает".
Дядя Вася приходит, смотрит и дает заключение "В месте крепления крыльев к фюзеляжу нужно просверлить дырки".
Никто не верит , но деваться некуда и сверлят.
Испытания-на отлично.
Дядя Вася на пресс-конференции-"Я это еще на туалетной бумаге подметил, там где дырки никогда не рвется".

Просыпается мужик со страшного будуна и поспал бы еще, но захотел в туалет. По стенке пришел к туалету, сделал свое дело, отряхивает "друга" и говорит:
— Вот видишь, когда тебе надо — я встаю