Интеллигент и колхозник в общественном туалете:
Интеллигент:
— Извините, у Вас бумажки не найдется?
Колхозник:
— У тя ч , майка короткая?!

Дежурный по бассейну:
— Молодые люди, с вас штраф.
— За что? За то, что мы пьем пиво?
— Нет, пиао пить можно. Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали.

Александр Ширвиндт рассказывает...
Между Старым и Новым Арбатом есть небольшой переулочек — Малый Афанасьевский. И там внизу есть маленький платный общественный туалет.
Как-то я нырнул туда. А там очень маленькое помещение, и имеется такой постамент, на котором установлено шикарное викторианское кресло, по-видимому, привезённое со Старого Арбата. И на нём сидит дама столетняя (тоже, очевидно, со Старого Арбата). Она, значит, там дежурная. И у неё, как в старом троллейбусе, маленькие бумажные билетики. Справа, значит, спуск на одно место в мужской и женский туалет.
И я туда нырнул. Выбегаю, протягиваю ей 10 рублей, а она говорит:
— Что вы?! Что вы, Александр Анатольевич?! Для нас это такая честь!
Вот это был пик моей популярности!..

Мужику в самолете приспичило "по-большому". Мужской туалет был закрыт, поэтому стюардесса пустила его в женский, попросила не нажимать там никаких кнопок. Мужик благополучно освободился, и смотрит на 4 кнопки перед ним: красную, синюю, зеленую и с надписью "аут".
Интересно все таки.... жмет первую — попу теплой водой омыло, прибалдев, жмет вторую: вытерло мягкой тряпочкой... совсем разомлев, жмет третью —
тальком присыпало... жмет с надписью "аут" — резкая боль, теряет сознание.
Очнулся на кушетке. Над ним стоит стюардесса. Он сразу спрашивает: "ЧТо такое "аут"???"
(С) — Это автоматическое удаление тампона.. а... ваш тампон — в пакетике под подушкой...

В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую продуктами, к кассе.
Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту.
Кассишра монотонно пикает кассой и неспеша складывает продукты в пакеты.
Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над покупателем:
— А туалетную бумажку не забыли?
Мужик, немного опешив от такого вопроса:
— Ба, так у меня же чек 54 метра!

Вовочка вбегает в комнату.

— Мама! Мама! Папа в туалете повесился!

Мама заламывает руки:

— Боже! Ну почему, почему он это сделал?!

Вова (обеспокоенно):

— Да ладно, мам, я пошутил... Он на чердаке висит.

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
— Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа:
— Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа:
— На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа:
— В ад этого мудака!
Душа умирающего:
— Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика:
— Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле писуаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога, чтоб не услышал!! Душа умирающего:
— Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: — А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

Едут по Москве Путин с Медведевым:
— Почему так много предвыборных плакатов, листовок? Мы же и так победим.
— А это все равно из госбюджета расходы.
— Бумага-то глянцевая, плотная…
— А это чтобы не использовали её как туалетную…

— Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
— Ну, давай, дедушка!
— В своей комнате?
— Холодно.
— В коридоре?
— .
— В туалете?
— Еще теплее.
— Около унитаза?
— Уже жарко.
— В сливном бачке?
— Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!

— Доктор, моя жена говорит, что я становлюсь полоумным, потому что у меня бессонница и склероз.
— Не волнуйтесь, пожалуйста, у многих людей есть такие проблемы. У вас вечерняя или утренняя бессонница?
— Что-то среднее. Понимаете, я ночью иду в туалет отлить, а потом часами ворочаюсь и не могу заснуть.
— Такое встречается очень часто. А в чем выражается склероз?
— Да, вот, вернуться забываю...