Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и
медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
— Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый — все поймет...
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:
— Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый — все поймет...
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка — БА-БАХ!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
— Ну что, довы@бывалаSь?!!! Батя в туалете застрелился!

Роспотребнадзор закрыл в Москве четыре бесплатных туалета оборудованных халявным WiFi, печалька....

Жизнь хлопнула дверью, и вышла — из туалета.

Надпись в туалете:
Если всю мочу собрать,
Ловко и умело,
Можно солнце обосать,
Чтоб оно шипело!

В Одессе во исполнение указа президента Украины об увековечении пямяти
вояк УПА (украинской повстанческой армии — бендеровцев) открылся музей
УПА.
Музей открылся в помещении действующего общественного туалета и
называется, внимание, "ЗАЛ УПА".
Кто не верит — прогуглите "зал упа в одессе" с фотками.

Взбодрись!

Телевизионная реклама нас уверяет в том, что кофе — бодрит. Особенно по утрам. Особенно если чашечку крепкого, сладкого, горячего кофе вылить на себя.

Всё фигня.

Сегодня встаю с постели и иду утром в туалет. Ещё темно. Сам сплю — автопилот рулит. Вдруг под ногами: "Шлёп-шлёп". Меня топит сосед с сверху. С потолка капают крупные капли, словно в моей квартире поселился Приморский муссон. Делаю ещё два шага... И вот оно! Вода текла не только с потолка, но и из выключателя и из под плафонов. На ногах хоть и резиновые нескользящие тапочки безымянного китайского производителя, но небольшой волной накатило и вода коснулась пальцев ног.

Такого бодрящего эффекта я никогда не испытывал. 220V и сон как рукой сняло. Правда дальше уже были другие действия с потопом, но это уже другая история.

Вести из Челябинска.

Челябинские заправщики на АЗС настолько суровы, что втыкают заправочный
пистолет в бак не открывая лючка.

Челябинские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с фантиками.

Челябинские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову, а снимают с
себя скальп.

Челябинские учителя настолько суровы, что задают на дом
тригонометрические уравнения уже в первом классе.

Челябинские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в Уставе.

Челябинский гламур настолько суров, что ходит в телогрейках и пьет
самогон.

Челябинские правозащитники настолько суровы, что их кумир – Сталин, а
сами они сторонники каннибализма.

Челябинская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с битами
всех, кто не записан в библиотеку.

Челябинские супермаркеты настолько суровы, что зимой в них нет
отопления.

Челябинский Кощей Бессмертный настолько суров, что хранит иглу в своем
яйце.

Челябинские пожарные настолько суровы, что тушат пожар бензином.

Челябинский конкурс элитных вин настолько суров, что победил портвейн
"777".

Челябинские наркоманы настолько суровы, что забивают траву прямо в нос,
поджигают и курят.

Челябинские уборщицы общественных туалетов настолько суровы, что не моют
полы, а заливают их бетоном.

Челябинские мухи настолько суровы, что не позволяют людям смывать за
собой.

Челябинские птицы настолько суровы, что на зиму улетают не на юг, а на
север.

Челябинские водители маршруток настолько суровы, что высаживают
пассажиров, не останавливаясь.

Челябинские горнолыжники настолько суровы, что надевают лыжи загнутым
концом назад.

Челябинские больные настолько суровы, что при поносе пьют слабительное.

Армейский юмор.

Россию, конечно, примут в НАТО. Только в качестве мишени...

Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.

Часовых подбирать по размеру валенок.

Что вы висите, как танк на заборе?!

Что вы здесь очковытирательством занимаетесь?

Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!

Шире шаг! Почему зад не поет?

Я китель снял, значит, будет не холодно.

Я тебя узнал! Как твоя фамилия?

Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах
наиболее предполагаемого противника?

— И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!

Майор:
— Шо вы из меня дурака корчите?

Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из
Африки.

Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма,
между прочим, а не онанизматорий.

Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...

Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?

По мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было!

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который
летает над столовой?!

Тяжело в учении — легко в очаге поражения!

Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль
них, а мимо них!

У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо — офицер без мечты -
как собака без крыльев.

Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.

Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься?

Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?

Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.

А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я
купил на свои государственные сбережения?

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Хвост у обезьяны используется как пятая рука.

— Я тут вам сквозь пальцы все спускаю, но если я кого-нибудь за
что-нибудь поймаю, то это будет его конец!..

За хорошую работу меня наградили доской почета.

Почему уборка называется генеральной, если в ней не принял участия ни
один генерал?

— Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.

Водку пьянствуете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не
укладывается.

Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому — попроще.

Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник что
ли?

Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.

У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется
законам физики.

Дневальный, почему шинели опять на полу висят?

В Вас начинает просыпаться военный человек, то, что Вы говорите
совершенно невозможно понять.

Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно.

Всем снять перчатки раз их ни у кого нет!

За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор.

При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины.

Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза
во всем мире.

Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.

Рота! Для помойки в баню становись!

Сержант! Почему у вас вода на полу валяется?

Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и
теперь у него в туалете всегда октябрь.

Юкки
когда читаешь в туалете газеты такое узнаешь!
Три кандидата партии "Патриоты России" вычеркнуты, тк они не являются гражданами России...

Я коротко.
Прилетаю в Одессу, давно не был в этом чудеснейшем городе. Очень хочу в
туалет. Подхожу к женщине лет 50-ти, ну и чтоб выглядеть галантно
(все-таки ОДЕССА) говорю:
— Простите, Мадам, где у вас тут туалет??
Она практически не задумываюсь:
— Прямо и налево.
И немного отвернувшись в сторону:
— Чтоб вы так сходили, как я мадам...
Наверное нарвался на мадмуазель

Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде:
— Уроды! Ни страной, ни х. . ем своим управлять не умеют!

Известно, что если чечеточника (степ-танцора) перед выступлением не пускать в туалет, то он пляшет гораздо лучше.

ЗНАЧИТ СДАЕТ СТУДЕНТ ЭКЗ. А ПРЕПАД УВИДЕЛ ЧТО ТОТ СПИСЫВАЕТ С
КНИГИ И РЕШИЛ ЕГО ЗАВАЛИТЬ. И КОГДА ТОТ ОТВЕЧАЛ ПРЕПАД СПРОСИЛ У
НЕГО МОЖНО ЛИ КОРОВЕ ДЕЛАТЬ АБОРТ!!!КОРОЧЕ СТУДЕНТ В ШОКЕ
ОТ ТАКОГО ВОПРОСА И ПРОСИТ НЕМНОГО ПОДУМАТЬ ПРЕПАД ДАЛ ДОБРО .
ДУМАЛ ДУМАЛ НИ ХЕРА НЕ ПРИДУМАЛ И ГОВОРИТ А МОЖНО Я В ТУАЛЕТ СХОЖУ
ПРЕПАД РАЗРЕШИЛ .ОН ВЫБЕГАЕТ В КОРИДОР И ДАВАЙ ВСЕХ ТОРМОШИТЬ ЭТИМ
ВОПРОСОМ А НИКТО ЗНАТЬ НЕ ЗНАЕТ МОЖНО ЛИ КОРОВЕ ДЕЛАТЬ АБОРТ
НУ ОН С ГОРЯ ПОШЕЛ В ТУАЛЕТ ВОДЫ ПОПИТЬ А ТАМ ПЛАНОКУР СТОИТ И
БЕДОЛАГА К НЕМУ СЛЫШЬ МУЖИК ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ МОЖНО КОРОВЕ ОБОРТ ДЕЛАТЬ?
НАРИК ЗАТЯНУЛСЯ ТРАВКИ И ГОВОРИТ " НУ БРАТАН ТЫ ЗАЛЕТЕЛ !!!!!

Макдональдсы в Москве закрыли с подачи их главных конкурентов – владельцев платных туалетов.

— Почему за час до прибытия в Москву во всех поездах закрываются
туалеты?
— Потому что своего говна в Москве и так хватает...

впечатлений костромича о Москве:

1. На улицах Москвы нет москвичей. Вопрос "Скажите пожалуйста как
проехать...?" на середине прерывают ответом "Не знаем, мы не местные".

2. В Москве модно ходить в бейсболке и в пальто с капюшоном. Пальто
должно быть длинным, а капюшон обязательно белым.

3. Шаурма — достаточно вкусная и сытная штука, я даже не просрался.

4. На вокзале в туалет меня пустили бесплатно, хотя бесплатно пускают
только пассажиров поездов дальнего следования, а у меня даже билет не
посмотрели.

5. Если вы хотите испортить человеку впечатления о Москве — отведите его
на Черкизовский рынок.

6. Если вы хотите, чтобы человек навсегда остался в Москве — попросите
его найти выход с Черкизовского рынка самостоятельно.

7. Маршрутки в московских микрорайонах ходят по кругу. Очень удобно,
если едешь бухой и пропустил свою остановку — то можно прокатиться еще
кружок, ну или кататься пока не вырвет.

8. Даже в дорогих забегаловках самообслуживания в ГУМе, накупив еды на
пол штуки, надо суетиться, чтобы найти свободное место. Очень угнетающее
зрелище — люди в дорогих шмотках, увешанные золотом ходят с полными
подносами еды и сиротливо выглядывают место, чтобы присесть и поесть.

9. В Москве все куда-то торопятся. Куда и нахуя — непонятно, но
некоторые даже на движущиеся эскалаторы вверх вбегают.

10. Те, кто хочет быть похожими на настоящих москвичей, пытаются читать
в метро. Получается это херово. Куча людей с открытыми книгами и
взглядами, направленными в пустоту.

11. В метро встречаются очень прикольные менты, я бы сказал даже
ментеныши.. Маленького роста, с детскими лицами, многим из них на вид не
больше 16 лет. Носят с собой противогазы, наверное чтобы защищаться от
хулиганов с газовыми баллончиками.

12. Красивых людей на улицах Москвы очень мало, зато концентрация
долбаебов на квадратный метр просто потрясающая, причем каждый хочет
казаться еще более ебнутым, чем он есть.

13. Несмотря на всю суету, в Москве достаточно спокойно, милиция все же
работает.

14. А еще в Москве достаточно чисто и хорошие дороги.

15. Если постоянно ездить на метро — то можно наверное оглохнуть.

16. А если ездить на машине — то много времени придется стоять в
пробках.

17. Москва — интернациональная помойка. Люди славянской внешности
составляют очень небольшой процент.

18. В Москве много пидорасов, которые чувствуют себя достаточно
вольготно.

19. Панки, скинхэды, металюги, рэперы и прочие представители различных
субкультурных групп совершенно спокойно тусуются на одной станции метро,
и скорее похожи на музейных экспонатов, потому что отлично уживаются
вместе.

20. В Москве конечно можно жить и работать, но лучше туда ездить просто
отдыхать, что я и планирую делать время от времени. Зовите в гости: ))

(c)

Жители Москвы и гости столицы просят Роспотребнадзор открыть в закрытых Макдональдсах туалеты.

Путёвка в жизнь.2004 год. Работал охранником в гостинице, в смене молоденькая девушка-администратор.Ночь,она в туалет пошла, а я присел за стойку. Смотрю блокнот её лежит и какая-то бумажка торчит. Черт дёрнул прочитать-справка из вен диспансера,хламидиоз.Вернулась,"это что?".Слезы, сопли, шла вечером из института, напали трое, изнасиловали и наградили."Я грязная, я никому не нужна, я плохая, меня никто не полюбит........Ну что, психотерапевт доморощеный,вскрыл проблему так лечи. Ты хорошая, с кем не бывает, найдем мы тебе парня.....".Потом долго и часто беседовал с ней за жизнь. Привезла парня мне на оценку, побеседовал и забраковал, затем второго. Через два месяца третьего. Смотрю и чувствую, нормальный."Так ,девочка этому давай и в загс".Уволилась и через месяц подъехал свадебный кортеж. Вышла невеста и ко мне "хочу сфотографироваться. Фотов центре я, с боков жених с невестой, вокруг гости(смотрят не добро и охреневают от такой композиции).Поцеловала и укатили. Живет в соседнем городе, хороший муж и двое сыновей. Все у неё будет хорошо.Позваниваю,даю советы. Из последнихшеф зовёт в любовницы."А ты себе ответь это тебе надо?"-— "По моему нет"" Так в следующее приставание скажи что тебе конечно лестно что тебя хотят. Но нет и ещё раз и я звоню вашей жене".Сейчас, вроде всё нормально

Едут значит по Украине Янукович и Азаров:
Заехали в школу, где учился Витя, а она такая вся ободранная, облезлая, страшная, ну и говорит Витя: Выделить на школу миллион гривен!
Едут дальше. Приехали в СИЗО, где Витя по-молодости сидел. И сизо такое ободранное, страшное... И говорит Витя: Выделить на СИЗО из бюджета 10 миллионов гривен!
А Азаров спрашивает его: Виктор Федорович, а как же так? На свою любимую школу, где вы 10 лет учились, где впервые курили по туалетам и маты учили, только 1 миллион, а на СИЗО аж 10.
А Витя ему и отвечает: Знаешь, Никола Янович, Юля ж когда выйдет, она нас не учится в школу пошлет...