Матрица 3: НЕО убегая от агентов и забегает в туалет гейского клуба. НЕО:
— Оператор... где выход...
Оператор:
— Ищу... ищу...
НЕО:
— Оперрр... ПРОГРАММУ ПО СМЕНЕ ПОЛА ПОЖАЛУЙСТА!

Приходит парень устраиваться на работу пианистом в ресторан. Говорит хозяину:
— Я играю только свои оригинальные вещи. Например, вот эта. Называется "Е%#^л я всех вас в жопу"
И, прежде чем хозяин успевает вымолвить слово, выдает обалденную музыку.
Хозяин (слегка ошарашено):
— А еще что-нибудь можешь?
Парень:
— Конечно. Называется "Отсоси меня сбоку"
И тут же выдает музыку еще лучше первой. Хозяин:
— Ты принят. Только умоляю тебя, не объявляй названий. У нас заведение с очень хорошей репутацией.
На следующий день парень вышел на работу. Полнейший успех. Играет без отдыху четыре часа. Наконец, говорит хозяину:
— Мне надо на пару минут в туалет отлучиться.
Через пару минут он возвращается и продолжает играть. Хозяин замечает, что парень забыл застегнуть ширинку впопыхах. Подходит и говорит шепотом:
— Ты знаешь, у тебя х... из ширинки торчит.
Парень:
— Знаю ли я?! Да я сам это написал!!!

Хозяин сдаёт свой дом новому жильцу... Обошли все комнаты, кухню, ванную. Заходят в туалет. Тут внимание клиента привлекли необыкновенно раскрашенные стены клозета, по сюжету напоминающие осенний пейзаж.
— Здесь раньше, наверное, жил художник? — интересуется новый жилец.
— Нет, изобретатель пургена...

— Эй, мужик, одолжи бумагу и ручку.
— А зачем?
— В туалет сходить.
— А ручка зачем?
— Чтобы никто не догадался...

Колбаса изготовлена из генетически модифицированной туалетной бумаги.

— Газовую службу вызывали?
— Вызывали!
— Ну, и где тут у вас газом пахнет?
— В туалете!

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь. Оттуда говорят:
— Подождите, у меня запор!
— Счастливец!

Однажды море было очень холодное, и поэтому в туалеты были очереди.

Общественный туалет — это очко массового поражения.

Почему в туалете курить тянет?
Тяга лучше!