Midgard (VAMPIRE): Пойду в ванну.Там у мамы возьму бритву для интимных мест,пока она еще не выбросила старое лезвие,возьму мыло,веревку и Гуталакс какой-то нашла в аптечке,наверное это яд...
Надо красиво умереть,готично.
Midgard (VAMPIRE): Наконец — то дядя Боря починил нам комп!Теперь я снова могу писать в
своем любимом дневничке!!! Как вы поняли я жива то есть не умерла. Случилось это так что мне даже рассказывать стыдно...Не знаю. Это было так противно!!! Короче я легла в ванну с водой как и хотела. Кинула в нее мыло, обмотала шею веревкой. Потом выпила Гуталакс(целую бутылочку, чтобы яд подействовал навернека) и стала вскрывать вены. Но мамина бритва почему — то не резала. Тогда я собралась вешаться. Но вдруг мне захотелось какать, просто ужасно как будто у меня понос. Я решила сходить в туалет перед суицыдом и стала из ванны вылезать но подскользнулась на мыле и грохнулась обратно в воду.
И тут оно полезло... ну вы понимаете меня. Было просто ужасно. Я не могла вылезти из ванны с говном!!! И зачем я перед этим поела? Наверное мой организм не воспиимчив к ядам! Я слышала так бывает у опытных самоубийц а я уже 3 раза кончала. Так что в следущий раз прыгну с балкона!
LemuR(FORCE):: ,( "пурген спасает жизнь человеку"
Leroy: Не, у нас считается, что новый работник тогда освоился в офисе, когда у него появляется любимая кабинка в туалете...
Представь, почему мой водитель на работу опоздал! У него частный дом и туалет типа сортир. И вот они недавно завели котёнка. Сашка с утра, уже вышел на работу, решил зайти в туалет. Открывает дверь — а котёнок туда пулей заскочил — и упал в дырку. Чудом уцелел, сам ВЫПЛЫЛ и вылез по стенке. И всё б не смертельно, но этот котёнок же вылез — и ОТРЯХНУЛСЯ...
Glavcom: Как дела?
Wowk: Плохо
Glavcom: А че так?
Wowk: У тебя газета есть?
Glavcom: Есть…
Wowk: А ты давно курил?
Glavcom: Да не очень?
Wowk: Приходи с газетой в туалет покурить , я там тебя уже жду….
DG
Решили пойти покурить. Встретили одногруппника, стрельнули у него тетрадку с лабами. Всеми, нам нужными)
Пошли покурить. Увидели лаборантку, подписали у нее черновики — типа допуск к сдаче.
Пошли покурить. Увидели препода, на коленке защитили 4 лабы.
Вот думаю — а нахрена я собирался бросать курить?
SN
Не. Это не мой стиль.
Sn
Я предпочитаю сидеть в хорошем месте и на часы смотреть.
Потому что я знаю, что через 5 минут мимо меня пройдет одногрупник в курилку.
Через 7 минут мимо меня проскочат лаборантки в женский туалет.
Ну а через 12 минут в столовую пойдет Михаил Потапович, а когда он голодный — он на все согласен.
Ну а я пока по вайфаю в квач порублюсь..
xxx: Говорят у летчиков стратегической авиации есть спец таблетки, после которых часов 20 не хочется ни есть, ни спать, ни в туалет.
yyy: Зато после полёта..
zzz: ...всё это одновременно: )
mdt: Живу в общаге. Туалет общий на несколько кабинок.
mdt: Захожу... Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
mdt: Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
xxx: вот не понимаю я... вчера был в платном туалете, и там рядом с писуарами есть на стене типа дверца маленькая, как шкафчик... вот нафига она приклеена скотчем к стене и на ней красуется надпись маркером "НЕ ОТКРЫВАТЬ"???????
xxx: кстати за дверцей оказался простой водопроводный кран и все)))
xxx: еле обратно дверцу поставил — она вся раздолбанная))
slvz:
Плять, друзья признались, что когда заходят ко мне в гости, то определяют можно ли занять у меня денег по туалетной бумаге в моем сортире. если она мягкая, двухслойная, перфорированая и ароматизированная фиалками — то все хорошо. а если что-нибудь типа "54 метра плюс 9 метров бесплатно" — то значит мне самому жрать нечего.
Suntechnic
Шредер сожрал рулон туалетной бумаги за 5 минут 30 секунд
Narci
фуф, я почему-то подумала на канцлера Германии
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному