— Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
— надоели праздники!
— какие праздники?
— колбасу купил — праздник, туалетную бумагу достал праздник...

Прохожий:
— скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
— из химчистки несу.

— что такое два нуля и "м"?
— мужской туалет.
— а два нуля и "ж"?
— женский туалет.
— а два нуля и "н"?
— ООН.

— как английской "интеледженс сервис" удалось поймать в лондОНЕ
советского агента, считавшегося неуловимым?
— было приказано схватить человека, который выйдет из
общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.

Перед московской олимпиадой в торговые организации была
спущена инструкция: покупателям не говорить "нет".
в универмаге просит перчатки.
— вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?
— шерстяные, пожалуйста.
— светлые? Темные?
— темные.
— длинные? Короткие?
— короткие, если можно.
— знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами
для вас подберем к нему перчатки.
— не верьте им! — встревает в разговор другой покупатель. Я им свой унитаз приволок, ж@пу показал, а туалетной бумаги все
равно не получил!

Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:
— дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а
наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую
нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и
запомнился.

В общаге.
— Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
— Нет.
— Так это ты гад?!!

— Что такое дом терпимости?
— Это пивной бар с запертым туалетом.

В одной деревне по вине детей одного фермера смыло туалет на улице в реку. Отец:
— Признавайтесь, кто это сделал?
Молчание.
— Знаете,когда Ленина спилили любимую вишню отца,он не стал их бить, потому что они сразу признались.
:
— Ну, мы это сделали.
Отец бьет детей.Дети:
— Пап,почему ты нас бьешь?А как же Ленин,вишня?
— Да потому что Ленин тогда на этом дереве не сидел!

В Ателье Оригинального Дизайна:
— Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями... моей
тещи?
— Конечно, ! Сделаем быстро и качественно! Будете довольны!
— Откуда Вы знаете мое имя?!
— По фотографии. Недавно Ваша теща заказывала у нас прокладки с фотографией
зятя Владимира.