Сын нового русского приходит из школы
Подходит к отцу, а тот запаренный говорит по сотовому телефону. Cын пристает с вопросом отцу:
— Папа, а папа сегодня мы в школе рисовали
кружочки! У всех такие кривые, а у меня кругленький, кругленький! Это потому что мы новые
русские, да?
Отец в запарке не задумываясь о сути вопроса говорит:
— Да
На следующий день точно такая же ситуация.
В третий день сын со школы папа не разговаривает по телефону, отдыхает! Сынок говорит:
— Папа, мы сегодня с мальчиками в туалете
мерили у кого член больше! У меня больше всех оказался. Это потому что мы новые русские, да!
— Дурак ты, это потому, что им 7 лет, а тебе 17!!!!!!!

Мужик в туалете смотрит на свой конец:
— Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе.
Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали вместе, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось!

Просыпается, Новый руский в шикарном номере шикарного отеля.
Встал с кровати, почесал яйца и пошёл в туалет. Идет , и слышит при ходьбе какой-то непонятный звук. Посмотрел на ноги — а там ногти — аж пскручивались уже. Ну он бустро к телефону. Звонит администратору:
— Тут у меня проблема с ногтями с ногтями на ногах...
— Нет проблем. Сейчас в Ваш номер подойдёт специалист.
Через несколько минут — стук в дверь. НР открывает — на пороге стоит мужик.
НР: — Ты кто?
Мужик: — Я мастер педикюра.
НР: — Слушай, Юра, мне пох@й — педик ты или нет! Тут с ногтями что-то решать надо.

— женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!
— Мужик, ты что охренел?! закрой дверь!

Сегодня еду в электричке.
Слышу, две бабулечки милые разговаривают — про внуков беседа
— Вчера ко мне приходил Вадик
— Да, и что делал?
— Что делал, что делал...2 часа в туалете, 3 часа в ванной
— Да...мужики они такие, они не спешат

На вокзале в Германии. Ходит человек с чемоданом и задает всем немцам один и тот же вопрос:
— Как вы относитесь к евреям?
Первый немец:
— Я их люблю с самого рождения. Конечно, испытываю чувство вины за то, что произошло...
— Спасибо, до свидания.
Второй немец:
— Я их просто обожа...
— Спасибо, спасибо.
Третий немец:
— Я?! Этих жидов?! Да я их ненавижу!!!
— Какой вы честный человек! Подержите, пожалуйста, мой чемодан, я в туалет сбегаю.

После автокатастpофы попадают тpи мужика в хиpуpгию.(Ф)утболист, (С)кpипач, и пpостой (М)ужик
Футболисту во вpемя автокатастpофы отоpвало ноги. Hу ему пpишили женские ноги. Скpипачу отоpвало pуки — пpишили женские. А пpостому мужику отоpвало член. Хиpуpгам в спешке попался хобот слона — пpишили. Так как опеpация во всех тpоих
пpошла ноpмально без осложнений, чеpез месяц их выписывают из больницы. Пpоходит год, и случайно (а может и не случайно) они встpечаются, естественно пошли взаимные вопpосы — как дела?, как жизнь?, и пpочее.
(Ф) — Да вот в футбол начал игpать ещё лучше, почти как Маpадона. Сейчас игpаю в самом лучшем клубе миpа.
(С,М) — И что, нет пpоблем?
(Ф) — Одна пpоблема есть. Как лягу в койку, ноги сами по стоpонам pаскидываются и ничего не могу сделать.
(С) — А я на скpипке начал игpать ещё лучше, чем игpал pаньше, почти как Паганини. От пpиглашений на концеpты отбою нет.
(Ф,М) — И что, нет пpоблем?
(С) — Есть одна, как зайду в туалет pуки сами за член хватаются и никак отоpвать не могу.
(М) — А у меня от баб отбою нет, сами мне деньги платят. Дачи на Канаpах, последний навоpоченый меpс недавно купил.
(Ф,С) — Пpоблемы есть?
(М) — Да на базаp не могу ходить.
(Ф,С) — А чё такое?
(М) — Пpоблемы с хоботом. Как увижу бананы, он его хвать и в жо*% и в жо*%.

Начальник приходит к врачу и говорит:
— Доктор я уже давно не хожу в туалет по большому.
Доктор:
— Давайте посмотрим. О так у вас тут дырки нет.
Начальник:
— Зализали гады!!!

Медики – как известно люди веселые. Рассказанная мне история о посвящении в медики молоденькой медсестры.
Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка впервые принимала участие в операции — ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы.
А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно страшно волновалась.
А была у врача особенность – проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу.
Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает:
— Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!
— А что же мне надо делать, — робко спрашивает девчушка?
— Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента.
Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку

Приходит мужик к врачу и говорт:
— Вы знаете, у меня локоть болит.
Доктор:
— Я понял, принесите, пожалуйста, 200 мл мочи.
Мужик вышел и думает: "У меня локоть болит, а он меня мочу просит принести". Пришел домой — у жены чуть-чуть взял, у собачки, с машины слил, сам пописал. На следующий день приносит к доктору склянку. Тот взял, куда-то сходил, потом прходит и говорит:
— Ну что, наш компьютер провел исследование и вот что мы получили. У жены — гонорея, у собачки — чумка, в машине поршни поменять, а у Вас туалет узкий — когда онанируете локтем ударяетесь.