Ельцин прилетает в Америку на встречу. Президент Америки решил над ним пошутить. Елцин заходит в белый дом и спрашивает:
— Где у вас здесь туалет?
Ельцин, сходил, дергает за грушу чтобы смыть и проваливается по пояс в дерьмо. Смотрит на верх, а там на стене написано: "Американская шутка — выход налево."
Ладно думает Ельцин ещё посмотрим кто кого. Решил тоже пошутить. Приезжает теперь Американский президент в Россию, заходит в Кремль и первым делом спрашивает где туалет. Ему показали. Он справил свою нужду и решил проверить, вдруг над ним так же решили пошутить. Вышел из туалета и через порог дёрнул грушу. Смотрит ничего не произошло. Дёрнул ещё раз, ничего. Зашёл в туалет и стоит дёргает, дёргает....Минут пять дёргал. К нему подходит Ельцин и говорит:
— Вот ты тут стоишь грушу дёргаешь, дёргаешь, а в твою Америку уже целый залп ракет вылете!
(ИЛИ ДРУГАЯ КОНЦОВКА)
Дёрнул Американский президент за грушу и тоже провалился в дерьмо по шею. Смотрит наверх, там написано:"Русская шутка — ВЫХОДА НЕТ"!

На разборе завалов Всемирного Торгового центра в Нью-Йорке спасатели откопали мужика, который держал в руках веревку от туалетного бачка и постоянно повторял:
— Я же слегка дернул...

— Почему новые американские доллары так сильно шуршат?
— Чтобы вам было не скучно в туалете, когда доллар совсем обесценится, а туалетная бумага закончится.

В США была выпущена политкорректная туалетная бумага черного цвета.

Друг рассказал. Приехал к бабушке в гости на неделю. Взял с собой маленькую банку протеина и бцаашки.
Итог — бабушка решила, что он наркоман, смыла все в туалете, позвонила родителям, рыдая, материла их, что упустили внука. Пыталась затащить его на исповедь в церковь)))

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: — Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
— Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушка кассиршу.
... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
— У меня подозрение, что в коробке говно!!!
— Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...

– Дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими.
– Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.

Та же семья, муж заядлый охотник, купил новое супер-пупер ружье. Сезон
не охотничьий, ружо испытать не где. Застолье, сидит поглаживает свое
приобретение. Уж испытать невтерпеж, стрельнуть хочется. Все
отговаривают: мало ли что шальная пуля. Помните, частный сектор,
удобства на улице, Созрела гениальная идея: испытать ружо в туалете! Кто
не знает, деревенский сортир-это такая будка, заходишь, там небольшой
постамент с дырой по середине(куда нужно садиться или становиться в
случае нужды)еще есть маленькая дырка на полу(если пописаешь мимо, чтоб
все стекало вниз). Я не инженер-сантехник, объясняю плохо. Короче, этот
любитель охоты закрыл большую дырку листом фанеры, в маленькую вставил
ствол ружья и выстрелил. Догадываетесь, что было дальше? Правильно,
фонтан дерьма выбил лист фанеры! Результат: Сортир весь в дерьме,
охотник с новым ружом покрыт равномерным слоем выше указанной
субстанцией.

Муж возвращается с рыбалки, пьяный вусмерть, падает через порог. Жена его втаскивает, начинает раздевать и вдруг замечает прилипший к трусам презерватив... Со зла взяла его и в зад ему и запихнула...
Утро, муж просыпается с больной головой и идёт в туалет, а на выходе его уже жена караулит:
-Как голова, как друзья?...
Муж:
-После вчерашнего нет больше у меня больше друзей...

Одесса — единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет?", вас
могут спросить: "А зачем вам?".