"Пронесло", — произнес Штирлиц из вражеского окопа, пряча туалетную бумагу в карман.

Летит самолет. Среди пассажиров новый русский. Заходит в кабину
к пилотам:
— У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня "мертвую петлю".
Плачу по 500 долларов каждому.
— Мы бы с удовольствием, но пассажиры будут недовольны.
— Ерунда, пассажирам я уже заплатил по 100 долларов.
— Окей.
Новый русский уходит на свое место. Самолет делает петлю.
После петли из туалета выходит обкуренный нарк и рассуждает:
— Вот это меня накрыло, аж за шиворот насрал!!!

В самолете летит молодая пара:
— Ну, Давай!
— Да тут нельзя.
— Да я больше не могу...
— Ну, пошли в туалет...
(Запираются в туалете)
— Давай, надевай презерватив... о-о-о! какой кайф...
Раздается голос в динамике:
— Мистер и миссис Ивановы! Мы знаем чем вы занимаетесь в туалете.
Пожалуйста, затушите сигареты и снимите презерватив с пожарной сигнализации!

Поручик Ржевский открывает дверь:
— Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
— Хам! Закройте дверь!

Поручик Ржевский на балу, беседует с дамами...
— Я сейчас около мужского туалета видел такого огромного паука...
Дамы в ужасе начинают волноваться:
— Какой кошмар, а если он в женскую уборную переползет?!!
Поручик успокаивает их:
— Нет причин для беспокойства. Этот паук был самкой. Так что делайте там
свои дела без стесненья!

* koi-8[моет_полы] неожиданно понял, что для жизни достаточно ванной, туалета и кухни, но для хорошей жизни нужен еще и балкон
<

Что бы искупать кошку нужно:
1) поднять крышку туалета.
2) залить туда как можно больше шампуня.
3) успокаивать животное пока несёте его в туалет.
4) быстрым движением запихнуть кошку в туалет,а самим закрыть крышку туалета и сесть на неё.
5) спустить воду три раза-это обеспечит хорошее полоскание.
6) попросите чтобы кто-то открыл дверь.
7) встаньте с крышки туалета и бегите к двери.
8) выскочившая из туалета кошка мгновенно просушится в воздухе.
Если есть вопросы обращайтесь. Искренне ваша. Собака.

Надпись на пивном ларке рядом со стадионом: "Туалет находится в бассейне"

На балу объявили конкурс, кто лучше всех отпросится у своей дамы в туалет. Победил поручик Ржевский со словами: "А сейчас я должен выйти на несколько минут для того, чтобы обнять своего лучшего друга, с которым Вы познакомитесь после бала"

Захожу я как-то в туалет одного провинциального городка. Туалет
достаточно солидный. Несколько кабинок с дверьми. Это вам не туалет типа
"сортир". Так вот, захожу я в одну их кабинок, сажусь делать свое
"грязное" дело. Дверь с внутренней стороны исписана всякими похабными
высказываниями из области анатомии, а также о браке и семье. Но речь не
о них. Среди всей этой хренотени на глаза бросается исключительно
интеллигентное и доброе двустишие:

Вытирая попу осторожен будь!
Твердая бумага — к травматизму путь.

"Господа, я плакал". (с) Поручик Ржевский

Спасибо, мил человек!

В туалете старого учебного корпуса ЧВВИУРЭ в одной из кабинок было написан стишок-предупреждение: "Жесткая бумага — к
травматизму путь. Вытирая ж@пу ОСТОРОЖНЕЙ будь!!!"

Объявление. Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе.

Ценник в магазине:
"Бумага туалетная с запахом."

Рассказал друг.

Как-то в советские времена ему пришлось некоторое время быть студентом.
Бытие это проявлялось, естественно, не только и не столько в грызении
гранита науки, сколько в постоянном отмечании этого процесса (кстати,
по забавному стечению обстоятельств этот друг сейчас живет в подъезде,
в котором, будучи в юношестве посетителем пивной по соседству,
неоднократно мочился вследствия отсутствия туалета в этой самой пивной).

И вот однажды ему вместе с одногруппниками понадобилась какая-то редкая
научная книга. Он название ее запомнил на всю жизнь, а я, так как слышал
его всего один раз, конечно же нет

Объявление в туалете:
"Уважаемые мужчины!
Не вставайте ногами на унитаз!
Есть много других способов быть на высоте!
Администрация".

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Фирма "Пятая точка": Полное восстановление использованной туалетной бумаги: стирка, сушка, глажка, заклеивание повреждённых мест. Все гарантии. Имеется международный сертификат.

Просыпается поручик Ржевский с бодуна, причем с такого, что не помнит ну вообще ничего. Встал, поковырялся в зубах, и выковырял малиновое зернышко.
— Во, бля@ь, нажрался! Где это я малину кушал? Вроде ж на балу был!
Зовет денщика:
— Васька!
— Слушаю, господин поручик!
— Ну-ка сгоняй, узнай — где это я вчера на балу малину жрал.
Тот прибегает минут через двадцать:
— Значица так, господин поручик. Вы вчера в конце бала целовались взасос с Наташей Ростовой, которая до этого брала в рот у князя Андрея, который перед этим вы@@@л своего денщика за то, что он сожрал банку малинового варенья и обосрал весь князев туалет.

В обращении появилась фальшивая туалетная бумага. Отличительные признаки — не издает характерного хруста.

Надпись в студенческом общежитии, в туалете:
"Не ссы, прорвемся!"
Трубы.